Cajetillas de cigarros y tu pincheperraputamadre.

Ola k asen? lellendo mi vlok o k asen?

 

Lo siento, pero es un hecho que por mis venas corre un liquido que es mitad sangre y mitad semen de unicornio.

Pues resulta ser que se me antojó escribirles sobre algo que me hace cagarme intensamente de la risa cada vez que toco el tema. Las imágenes en las cajetillas de cigarros en México, sí, esas cositas tan maravillosas que son tan vulgares como toda la carrera de Andrea Legarreta y a la vez tan divertidas como la caida de Edgar (hace un chingo de años).

Digo, yo no fumo, para ser exacto nunca lo he hecho, no me siento tan pobre o mi vida no es tan mediocre como para hacer mierda mis pulmones con nicotina y alquitrán, y van a decir: "no mamexs, Sergio, pero sí erexs bn pedote, no puedexs decir putadas de algo k es igual de malo, puto marika XDD lol"; o sea, obvio que sí bebo, pendejos, también escribiría algo sobre el chupe y así, pero hoy toca quejarme del tabaco, porque es lo que se me viene a la mente ahorita, además de que se me hace súper gato. Ya en otro momento encontraré algo sobre el alcohol para quejarme de ello, pero mientras no. Así que aclarado ese punto, continuemos con el tema.

Para empezar, recuerdo que hace no más de 5 ó 6 años las cajetillas de los cigarros no contenían algún tipo de letritas o imágenes que alteraran el empaque en sí, pero con el tiempo comenzaron a colocarle unas pequeñas advertecias o recomendaciones, que no ocupaban gran espacio en la cajita. Hasta este punto no se veían mal, y de hecho parecía como una buena idea, ya que no ensuciaba la imagen del producto,por ejemplo, Camel siempre se había distinguido por crear una especie de arte utilizando su logotipo del camello, hecho de distintas formas, muy similar a lo que hace Absolut; hoy en día no sé si en otras partes del mundo sigan haciendo estas ediciones especiales en las cajetillas, pero en nuestro país ya no las he vuelto a ver.

(Algo así, bonito ¿no?)

Después vino la ley que prohibe fumar en interiores de lugares públicos y con esto empezó un banneo muy cabrón sobre todo lo que tenía que ver con la imagen de lo cigarrillos y lo que hacía y no hacían a la salud. Digo, si alguien quiere atascarse los pulmones de humo hasta que agarre un enfisema súper machín, está en la libertad de hacerlo, al igual que alguien que quiera hacer de su higado una pinche fibra para lavar trastes, puede hacerlo también.

Pero ahora resulta que con el paso del tiempo las cajetillas se empezaron a llenar de disclaimers gigantescos que dicen algo así como: "SI FUMAS TE VAS A MORIR LENTA Y DOLOROSAMENTE", "NO FUMES O TUS HIJOS VAN A SUFRIR BULLYING", "SI FUMAS TE VAMOS A ROMPER TU PINCHEPERAPUTAMADRE, CULERO" y cosas por el estilo.

Además de esto se ha sumado la peor forma de degradación del producto (sí, acabo de inventar eso),pues resulta ser que alguien tuvo la maravillosa idea de poner imégenes súper culeras en la parte superior frontal de la caja, o sea, la pinche tapita. Esto más que causar repulsión a los cigarros, solo causó una cagadera, ya que la imágenes que se les ocurrió poner están mega divertidas, o sea, yo compraría unos Lucky Strike solo por que la cajetilla vieniera con una foto de una rata muerta.

Por eso, les recomiendo que cuando compren cigarros de ahora en adelante los pidan de la siguiente manera:

"Me da unos Marlboro rojos con rata muerta, por favor"

"No mames, ¿¡Es neta que esa pobre rata fumó tanto que se murió!?, deberían prohibir que los roedores fumen".

"Deme unos Camel de familia disfuncional"

"Fumarte esta cajetilla completa no hará que tu papá regrese a la casa o que tu mamá deje de acostarse con esos señores por las noches, amiguito"

"Buenas tardes, véndame unos cigarros de los del niñito"

"Saca las tres morro, no te quedes con el toque pa' ti solito"


Y así una interminable lista de imágenes muy cagadas en las cajetillas de prácticamente todas las marcas de cigarrillas en México, a esa mamada súmenle que la parte de atrás está llena de disclaimer en contra del consumo de tabaco y número de ayuda para evitarlo, al igual que en los laterales y en la parte de arriba de la tapa. También consideren cuanto ha subido el precio de este producto en los últimos 2 años, pasando de costar $30 a casi $50. Pero esto no ha logrado impedir que la gente siga fumando y que las tabacaleras, aún sin poder publicitarse libremente, venda lo que se le pega la gana y se sigan cagando en dinero; punto para los fabricantes.

Supongo que llegará el punto en el que las cajetillas sean totalmente negras o llenas de advertencias e imágenes chistosas, y quizá este banneo llegue a las bebidas alcohólicas, pero esto no va a impedir que existan millones de personas que consuman estas madres y por lo tanto no van a desaparecer nunca.

Eso opino amiguitos, creo que es hora de irme, he escrito demasiadas cosas serias en esta entrada, lo cual me preocupa un poco, a lo mejor y estoy adquiriendo conciencia periodística decente, pero esa no es la linea de este espacio que diseñé para expresar mis ideas, así que para no perdernos en un mar tecnisismos burdos y poco llamativos para sus mentes llenas de pensamientos inferiores y sin sentido, aquí les dejo una imagen de ola k ase como al principio del post.

Nos leemos luego, probablemente en algo relacionado a la navidad, no lo sé. Sigan bellos.

Ya saben como es uno. 2

Una vez visité el bonito poblado de Tepoztlan, con el motivo de encontrarme con mi amigo el Feryberto o "El Zar del Tepozteco" como le acostumbran llamar sus fans. Y pues nada nunca lo pude hallar, así que decidí regresar a mi casa. Ya en la limusina (yo me transporto en limusina cuando mi helicóptero está en reparación, pendejos) me llegó un mensaje de otro amigo, a quien por respeto a Edgar, llamaré Edgar. El mensaje decía algo así como "Ola k aSe", lo cual solo podía significar que el tipo daría una fiesta de dimensiones épicas en una de sus mansiones.

Al poco tiempo ya me encontraba a la entrada de dicho lugar en el pueblo desértico y congalero que es Tlaquiltenango (Dato.- Tlaquiltenango se divide en 4 porciones territoriales 73% El rollo, 20% milpas y cañas, 8% nada, 1% las casas de Edgar). Fui recibido por 2 súper-modelos venezolanas, las cuales supuse, Edgar compró en linea, ellas me escoltaron hacía una de las palapas alrededor de la piscina central, allí estaba él, rodeado de las últimas 15 semifinalistas del concurso Miss Universo, las cuales supuse compró en linea, se percató de mi presencia y me dijo "Órale puto, jálate unas viejas que no las compré a lo pendejo", y pues ya saben como es uno.

En cuestión de minutos empezaron a ocurrir una cantidad de eventos demasiado extraños como para poder (querer) recordar, eso aunado a la cantidad de sustancias que, en ese momento, habían ya en mi sistema, pero trataré de enlistar, a continuación, en orden cronológico  que fue lo que pasó hasta que perdí todo rastro de conciencia y voluntad propia:

• 2 rondas de caballitos de mezcal Zigma.
• Un torneo de beer-pong.
• Un torneo de beer-pong sustituyendo la cerveza por agua loca de LSD, tonayán, agua de río y tang de horchata.
• 8 horas de jugar Turista, desnudos.
• 1 ronda de perlas negras flameadas.
• 3 horas de mesa redonda y debate acerca del aborto y las ETS.
• Apostar en las carreras ilegales de perros.
• Un concurso para saber quien se fumaba el porro de marihuana más largo.
• Un concurso para saber quien mamaba el pene más largo. (Empate en el primer lugar entre Edgar y yo)
• 5 horas de un show de stand-up comedy (mío)
• 7 horas de Edgar imitando a los maestros de la universidad, quien no se reía era asesinado al instante.
• Carreritas de lineazos de cocaína (Yo gané)
• 9 horas de escuchar La célula que explota de Caifanes, mientras llorábamos, quien no lloraba era asesinado al instante.
• 4 horas de  drogarnos con peyote y crystal meth al ritmo del dubstep más atascado que pueda haber.
• Vomitar y llorar hasta dormirse. (concurso)

Eso es lo que puedo, vagamente recordar, solo sé que me pareció ver a algunos amigos famosos de Edgar, como Kalimba, Steve Jobs, León Lárregui, EPN, Jesucristo, Psy, Felipe Ferra Gómez, Yo, el Werevertumorro, Ryan Gosling (con quien me besé) y varios vatos por el estilo. Eran ellos o es que ya estaba bien pacheco.

Pero todo llegó a su fin cuando el anfitrión de la fiesta se retiró a dormir, y pues debido al número de muertos y delitos acumulados en 9 días de fiesta de perreo intenso de la chavalada loca, decidí que era hora de retirarme a mi humilde morada en Malibu. Los niños esclavos vietnamitas, los cuales supuse compró Edgar en linea, empezaron a limpiar y a poner nuestras bebidas en vasos desechables, yo pedí que me dieran una copa para llevarme mi trago, se negaron a hacerlo y me pidieron algo a cambio y pues ya saben como es uno. Les di $5 y me fui con una botella de Chivas Regal 21.

#YOLO #SWAG #YOLOSWAG

#NochesDePoker

Hola, sí, hola a ti que me estás leyendo, te saludo desde el pasado, sí, sé lo que estás pensando, y no, no tengo una erección en este momento, maldito psicótico marica, en fin.

Hoy no les tengo una historia ni nada similar al estilo al cual los he acostumbrado, (así controlo a mis perras) en esta ocasión me gustaría escribirles acerca de un tema del que, normalmente, solo comprendemos aquellos que tenemos un IQ de tres dígitos, me refiero a las #NochesDePoker.

Para empezar, ¿qué son las #NochesDePoker? no son las ocasiones en las que te pones bien pedo con tus amigos de la colonia, jugando cartas y apostando moneditas de $1, ni tampoco son las veces en las que te quedas solo en tu casa, viendo Celebrity Poker a las 3:00 am, masturbandote, comiendo Doritos y llorando por los goles que el Chicharito ha fallado... en tu ano.

Las #NochesDePoker, es un témino creado en twitter (si no me sigues en twitter, talvez TÚ eres el problema) por lo tanto es un hashtag, creado por @papapapokerfeis hace ya mucho tiempo, consiste en elaborar complejos chistes de humor negro y publicarlos seguidos del hashtag. Esto se convirtió, rápidamente en una tendencia y en ocasiones se premiaba a quien hubiera publicado el mejor tuit. Ahora este suceso se da ocasionalmente, para así tener controloladas a las perras; no, no pasa en facebook, ahí todo está hecho mierda.

Entonces, ¿que les parece si les enseño de que va esto? Miren, putas:

Esos son de "tuistars", fíjense en los míos, son más under pero de más nivel:

(¿A poco no se enamoraron de mi avatar?)

Pues eso amigos míos, son las #NochesDePoker, si gustan participar de este bonito y constructivo suceso casual de buena y fina comedia, unanse a twitter, denle follow a este tipo: @papapapokerfeis, luego denme FALLOW a mí: @serxfdez, y estén pendientes del hashtag #NochesDePoker. 

Bueno, me despido, gracias por leerme, gracias por saber leer, nos leemos luego, mis queridos lectores. Un beso en sus genitales peludos e infectados por el chancro. ♥

Cosas de mujeres.

Hoy me desperté tres horas tarde porque traía una crudota bien ruda, pero me di dos lineas de coca y salí de mi casa con rumbo a mi trabajo en el centro de investigaciones. Llevamos varios meses tratando de averiguar el porqué de la idiotez de los hombres, y por fin encontramos que el problema radica en sus penes, los cuales son nuestro objeto de investigación, debido a su estilizada forma y peculiar sabor.

El proceso de investigación es sencillo, simplemente procedemos a cortales la punta del pene y sustituirla con un pedazo de salchicha. Piece of cake, yo'.

Después de estos meses enclaustradas en el laboratorio hemos empezado a resentir la falta de contacto con el sexo masculino a tal grado que algunas de nuestras compañeras de investigación se notan algo "cariñosas" entre ellas. Life's like a box of chocolate and shit.

Hace poco sucedió algo un tanto extraño, la persona que hace el aseo, entró a recoger las puntas de los penes sobrantes como de costumbre (se las llevaba a su casa, aún desconozco porqué hacía eso), pero nosotras al percatarnos de su presencia, y en nuestra desesperación sexual, nos acostamos con él y murió de "snu snu"... al menos, el hijo de puta murió feliz.

Creo que hasta la fecha estas experimentaciones solo han logrado arrojar dos resultados irrefutables:

1. Hemos manipulado más penes en unos cuantos meses, que cualquier otra mujer en toda una vida.
2. Por alguna extraña razón, esto nos conduce a una inevitable y deliciosa orgía lésbica masiva.

Seguiremos informando. XOXO.

(I ♥ L.A.)

Love has already torn us apart, now enjoy the division. (SO DEEP)

Ya saben como es uno.

Pues resulta que una noche me marcó mi valedor el fery, el vato quería jale pa' chupar en ocotepec, acepté su oferta sin pensarlo dos veces y el ingrato acordó pasar a mi penthouse en la satélite a eso de las 10.

Eran las 12:30 y escuche un claxón, me asomé y vi una auto estacionándose. Salí y le dije "que pedo, ¿porqué tan tarde?", el cabrón me respondió "YOLO, vale verga, la vida es muy corta como para ser puntual" después de esto abrió una botella de absolut de mango, sirvió dos caballitos, les puso el contenido de unas pildoras de color azul con blanco, nos los tomamos de hidalgo y emprendimos el viaje.

A la 1 de la madrugada estábamos en camino hacia el lugar en donde sería el evento, ibamos en el tsuru 2011 que Fery se había comprado con el dinero que le pagó el PRI por su voto. Sonaba a todo volumen el mp3 de Skrillex que haíamos comprado en Lido. Yo me venía dando cocaina con una llave y mi credencial de UNINTER mientras el Fery manejaba a 160 km/h (lo más rápido que puede ir un puto tsuru) al tiempo que se besaba con una señora bien señora que habiamos recogido en Plan de Ayala.

Traíamos un desmadrote, eramos jovenes, eramos guapos, eramos ricos y todo se pondría aún mejor cuando nuestro amigo Enrique tomara el poder.

Cerca de las 2:00 am, nos percatamos de que una patrulla nos venía echando las sirenas pa' que nos orilláramos, de la patrulla se bajó un policía bien prieto y panzón y así, los normal en México, todo eso cambiaría con nuestro amigo Enrique en el poder.

El oficial nos dijo que nos quisiéramos pasar de verga y que sacáramos el jale, a lo que yo entendí que el hijo de puta quería los papeles del carro, los cuales tomé de la guantera y se los mostré desde el asiento del pasajero. Grande fue mi sorpresa cando el puto dijo "no me jodas, morro, saca las sor juanas", ahí comprendí que quería nuestro dinero, sacamos nuestras carteras pero, adivinen quien nunca tiene dinero y quien se la pasa escribiendo historias pendejas en un blog, exacto.

Le enseñé mi credencial de UNINTER, aún con restos de deliciosa cocaina y el poli como que se enojó, miró al asiento trasero y vió a la "novia" del fery, "esa ruca anda bien pasada, me la llevo y vayanse, ¿o como ven?" nos dijo. Nos volteamos a ver, como para saber que pedo, no nos dijimos nada, era más que obvio, y pues ya saben como es uno.

Fue así que intercambiamos a una señora bien señora por nuestra momentanea libertad, nos arrancamos de ahí y nos fundimos en uno solo con el cosmos y la estrellada noche de agosto atestiguó todo.

#YOLO #SWAG #YOLOSWAG

Domingo 16 de septiembre, 8:30 pm…

…típica noche muerta posterior a la magna fiesta mexicana. Llegué a mi departamento en la colonia Satélite en Cuernavaca, el cual, por azares del destino, me veo forzado a compartir con otros dos singulares personajes, los cuales, en esta ocasión llamaré Luis y Eduardo; el punto es que al arribar a mi humilde morada tenía un hambre atroz, lo que me hizo convencer a Luis para que cocinara algo para la cena, y el tipo se dispuso a poner unos frijoles en un sartén para, según él, hacer uno de sus platillos de barrio “gourmet”, y así transcurrieron  algunos minutos hasta que a las 9:35 de la noche llegó Eduardo a la casa, acompañado de su novia. Era de esperar que las intenciones del buen Lalo, no fueran otras que las pasar una noche de fornicio con su “morra”, como le gusta llamarle, por lo tanto no nos sorprendió el hecho de que no quisiera que estuviéramos ahí para presenciar esos asquerosos momentos, nosotros tampoco queríamos estar ahí. Lo que sí nos tomó un tanto en sorpresa fue que nos dijera lo siguiente  “Oigan, ¿no quieren irse por unas caguamas en lo que nosotros platicamos un rato?”, acto siguiente, nos dio un billete de cien pesos y las llaves de su Dodge Stratus del 2001.

No lo pensamos dos veces, tampoco preguntamos la procedencia de su asqueroso dinero, el punto es que, a las 9:50 pm me encontraba manejando por Boulevard Cuahunahuac con Luis de copiloto y buscando algún lugar de esta ciudad en donde pudiera saciar el hambre que tenía desde ya hace un poco más de una hora.

Así pues, esa noche nuestros pasos (en este caso, llantas) nos llevaron hasta una tienda de autoservicio Extra que se encontraba casi llegando a Jiutepec, ahí decidimos parar y comprar unas cervezas, al pagar en la caja busqué en el bolsillo trasero de mi pantalón, mi cartera, ya que planeaba pagar las bebidas con mi dinero, así no gastaría los otros cien pesos que me servirían para comer, pero, adivinen quien había dejado la cartera en la casa, exacto, yo. De una u otra forma, conseguimos pagar las cervezas y seguir nuestra búsqueda de comida, fue así que decidimos perdernos en las hermosas y tranquilas colonias que se encuentran entre los límites de Cuernavaca y Jiutepec, con el fin de encontrar unas ricas garnachas y fritangas para acompañar las cervezas que ya teníamos.

10:49 pm.  Recuerdo bien la hora, porque justo en ese momento un mensaje de mi padre había llegado a mi celular “¿ya cenaste algo?”; no lo respondí, no soy tan cínico.

Después de estar vagando y gastando gasolina en lugares a los cuales no quieres que tus hijos vayan de noche, nos percatamos de que una camioneta blanca tipo pick-up, nos venía siguiendo desde hacía ya unos quince o veinte minutos. Sinceramente no tenía ni la más remota idea de en donde estaba y mucho menos de cómo salirme de ese lugar, eso aunado a que manejaba un carro que no era mío y que me seguía un o unos tipos en una camioneta que no se veía muy confiable. Decidimos mantener la calma, seguir tomándonos las cervezas que aún teníamos y tratar de perderlos entra calles. 11:50 la camioneta blanca seguía detrás de nosotros, estábamos totalmente perdidos y lo peor, ¡solo quedaban dos cervezas! Por alguna extraña razón aparecimos frente a un fraccionamiento residencial en Sumiya, nos dirigimos a la entrada, ya que sabíamos que ahí seguro que nuestros “amigos” no nos continuarían acompañando, y dicho y hecho, al ver que nos acercábamos a la caseta de vigilancia quien o quienes venían en tal vehículo se fueron por otra calle y no supimos más de ellos. Aun así, decidimos que sería una idea súper cool meternos a dar vueltas como estúpidos por el fraccionamiento. Ya en la caseta, el vigilante me pidió una identificación para poder pasar y darme un gafete de visitante, pero, ¿recuerdan quien había olvidado la cartera en la casa? Así que Luis dejó la suya y cumplimos nuestro cometido de manejar como estúpidos en el fraccionamiento aquel.  

Eran ya la 1:00 am del lunes 17 de septiembre, habíamos logrado llegar a la avenida Plan de Ayala, ahí ya sabía cómo hacer para llegar a mi casa, tampoco soy tan inútil como mi relato me hace parecer. 

Cerca de la 1:30, estábamos entrando por la puerta de nuevo, Eduardo había terminado ya su fiestecilla y enviado a su amiguita en un taxi a su casa; “¿qué tranza, donde andaban?”, nos preguntó. “Nomás fuimos por tacos aquí a la esquina, casual” le respondí mientras me retiraba a dormir con el estomago vacio.

¿Qué hacer con tu medalla olímpica?

Hola amiguitos, ¿cómo están hoy? ¿todo bien?, perfecto (ven, me preocupo por ustedes, pequeñines). En esta ocasión les traigo una entrada que tiene que ver con algo que acaba de pasar y así, a ver que les parece.

Pues resulta que, como ya todos sabemos, el 12 de agosto finalizó el evento más importante de año, y no, no me refiero a  la orgía masiva que realizo cada año con motivo de conmemorar el gigantesco tamaño de mi pene (entérate de ese evento aquí), yo hablo de los juegos olímpico que se llevaron a cabo en Londres, en los cuales, nuestra delegación de atletas mexicanos logró la mayor cantidad de medallas fuera de México (7 putas medallas, pendejos). Este tema me puso a pensar en los pensamientos que invaden a estos atletas después de haber participado en la justa, como por ejemplo, "¿Qué sigue ahora para mí?", "¿Llegaré a los siguientes juegos?", "¿Puedo mejorar mi rendimiento?", "¿Le apagué a los frijoles?", "Cuál será el nuevo post en el blog de Sergio?" y la más importante "¿Que chingados hago con mi medalla?". 

Como soy con madre me puse a investigar que es lo que opinan los deportista mexicanos sobre esto, obviamente solo contacte a quienes habían conseguido preseas metalicas, los demás son unos fracasados, y ellos lo saben. Así que después de mi investigación llegué a unas cuantas conclusiones y aquí se la presento, esto es "Qué hacer con tu medalla olimpíca":

1.-Empeñarla.

Como todos los mexicanos sabemos, la situación ecónomica del país no está en su mejor momento (desde hace 90 años) así que algunas personas se ven en la necesidad de llevar algunas de sus propiedades a una casa de empeño en donde consiguen dienro a cambio de ellas, esta situación no es ajena a los deportistas mexicanos (a menos que sean el Chicharito Hernández, él no sufre porque es guapísimo). Así que imagínense que llegan de la europas con una joya bien buena y fina, seguramente no dudarán en llevarla al Monte para poder pagar la mesualidad de la motoneta Italika que sacaron en Elektra a 64 meses sin intereses ¿verdad?

2.- Fundirla y hacer otras medallitas.

¿Por qué no? A todos nos gusta traer cadenitas y pulseras para vernos lindas y ligar unos cuantos vatos, así que podemos fundir esa medalla de plata para hacer unos dijes bien poca madre de la virgencita o de san juditas, o una cadena "bling bling" al más puro estilo de Lil' Wayne.

(Bien pinchi lujoso a la verga, compa)

3.- Usarlas como portavasos.

Ahora, en el extraño caso de que llegaran a tener más de una medalla, pueden usarla como un bonito portavasos en las reuniones familiares o cuando jueguen cartas con los amigos, a nadie le gusta la marca que dejan los vasos en las mesas, así que esta es una buena opción para no ensuciar tu valioso comedor, que por cierto, sacaste a 64 meses sin intereses en Elektra.

4.- Presumirla en el barrio.

Imagínate que sales a chuparte unas caguamas con la chavalada loca, ahora puedes presumir tu medalla y quitarle el puesto al calaco como el más popular de la colonia, basta con sacar tu medalla, morderla como retrasado mental y ver como todos se postran a tus pies.

¡KABOOM PERRAS!

5.-Conseguir trabajo.

Sí, leiste bien, las medallas olímpicas en México te dan el derecho divino a conseguir trabajo como comentarista en las televisoras más grandes del país, aun sin tener una pizca de carisma, ni dominio de cualquier otro deporte. Y la otra fuente de trabajo a la cual tendrás acceso después de conseguir una presea, es la política, porque, vamos, nada puede ser más fácil que eso, ¿verdad, Ana Gabriela Guevara?. (Al menos no tiene que trabajar en un subway, como el fracasado de Phelps)

Top 5: Canciones arruinadas por los comerciales.

Hola, amigos del proletariado, les saluda de nueva cuenta su padrastro (ok, eso no suena tan cool como lo imaginé), el día de hoy les traigo algo un poco diferente a lo que se acostumbra leer por aquí.

A los largo de estos últimos años disversos factores, de los cuales no pienso hablar, ya que son demasiado aburridos, han hecho de los comerciales de televisión de hoy en día, una maravilla en cuanto a ingenio, originalidad y a la manera en que penetran (hahaha, "penetran") en los sectores a los que se dirigen. Sin embargo, el hecho de que estos comerciales aparezcan en televisión abierta, hace que se repitan chingomiles de veces en un periodo muy corto de tiempo, y esto solo ayuda a que las canciones de estos comerciales se "apesten y se quemen" muy rápido. Es por eso que hoy les dejo estos 5 temas que, para mí han sido los más quemados por los comerciales en los últimos años. ¿Listos?:

5.- The Asteroids Galaxy Tour - The Golden Age (Heineken 2010-2011)
Estoy de acuerdo que la canción es muy buena y de hecho el comercial es bastante ingeniosos y divertido también, pero, muy a pesar de que la cerveza Heineken sea una de mis favoritas, el comercial se transmitió en demasía, o sea, chingos de veces, por eso la canción se empezó a quemar a tal punto que llegué a escuchar a varios chakas poniéndola en su celular a todo volumen por la calle.
(Dato: el comercial salió en el invierno de 2010 en Europa y EU; en México se empezó a transmitir a mediados de 2011).


 
4.- Quiero Club - Las Propiedades Del Cobre (Chevrolet Spark 2011)
Ok, en esta ocsión me voy a permitir decir que el comercial no es tan bueno, es divertido, sí, pero no es lo máximo, no sé mucho acerca de carros, pero este "Spark" nunca me gustó como para comprarlo (o sea, yo soy millonario y puedo comprar autos solo para probarlos), el tema musical de es de Quiero Club, una banda mexicana, que la  neta tiene canciones mucho mejores que esta, pero, de igual manera no está chido que conozcan la rola solo por ser "la del comercial de spark".


 

3.- Martin Solveig ft. Dragonette - Hello (Cerveza Sol 2011)
Con esta si me voy a quejar, la verdad el comercial me pareció culerísimo, de hecho todos los comerciales de esta cerveza son bastante malos, y lo peor es que fue el punto exacto en donde la canción empezó a ser escuchada por cualquiera, no me quejo de eso, pero, no mames, nadie que hubiera descargado esa canción por el comercial sabe quien es Solveig, ni sus otras canciones que son mucho mejores como c'est la vie o boys & girls, o que es uno de los mejores dj's franceses. Pero en fin, por eso ocupa el lugar 3 de mi lista.


2.-  Plastilina Mosh - Pervert Pop Song (Trident Twist, Bimbo)
¡Chingada madre! Eso fue lo que dije (o eso creo, estaba muy ebrio ese día) cuando vi a los pinches nacos jugadores de las chivas en un comercial con esta canción, pero a Bimbo no les bastó e hicieron la misma basura con los de monterrey y los del américa ¿qué podría seguir? ¿el toros neza? Es por mucho una de las peores mierdas que han hecho con una canción.Y después, cuando pensaba que ya todo había pasado ¡BOOM!, Trident la volvió a hacer cagada en otro puto comercial. Plastilina Mosh es de mis bandas favoritas, y con esto creo que me perdieron por un tiempo, aún sigo a la espera de que se reinvindiquen como solo ellos saben.



1.- Oasis - Whatever (Coca-Cola, desde 2010 hasta el fin del puto mundo)
Dios, si te jactas de existir, llévate al pendejo o pendejos que tuvieron la idea de joder una de las canciones más representativas del brit-pop y de la música contemporanea en general. La idea no es mala, pero porque mierda poner a unos niños cantándola, no mames, en serio que no debe de ser, y lo peor es que intentan mandar un mensaje de paz y amor al mundo, y que tomar Coca-cola ayudará a acabar con las guerras y la pobreza del mundo, ¿es neta? una de las empresas más ricas y poderosas del mundo hablando de compartir, hipocresy level: over 9999. Este es, para mí, el peor comercial de los últimos años, y en el que han quemado la mejor canción que pudieran haber hecho mierda, creo que Liam y Noel Gallagher se deben estar cagando, ya que esta es una campaña mundial de mierda-cola, y al parecer no tiene fin la serie de blasfemias a esta canción. Ya sé que conocen el comercial y les encanta (como mi verga en su boca) así que no les dejaré el comercial, sino el "anti-comercial, ¿ok?

Es una comparación de los videos, no me quejo tanto de lo que es el comercial, sino de como jodieron la canción.

Este fue mi top 5 de canciones arruinadas por los comerciales, no me importa si les gusta o no, pero... ¿Les gustó, amiguitos?
Nos leemos en la siguiente entrada, estoy checando la posibilidad de que alguien mas se incorpore al staff de Deposito de Ideas, además estaré haciendo más posts como este, ¿ok?.
Los amo de la manera más homosexual y pervertida posible, BYE.

Crónica: Cómo salve al mundo como lo conocemos.

Hola de nuevo, amigos, iniciamos este mes de agosto con una entrada que les va a dejar los fundillos más que preparados para... bueno, ustedes saben a lo que me refiero. Sin mas preambulos, comenzaré.

Era la noche del 4 de julio, lo recuerdo muy bien, ya que ese mismo día, por la mañana, había ido a mi escuela a negociar (por quinta ocasión) mi beca (por cierto, vete a la verga, UNINTER), eran ya las 8 de la noche, yo aún me encontraba en la calle con mis amigos, tomándonos unas caguamas y escuchando a Cartel de Santa en el celular ZTE de mi compa el cacas, después de 2 caguamas me dieron ganas de orinar, por lo cual, como toda persona decente, me dirigí a un calejón, busqué un árbol y me saqué la verga, al acabar de hacer lo mio un destello de luz apareció al final de callejón, algo así como una flash muy potente, de inmediato pensé que eran mis amigos, ya que mi valedor el farrubaby se había chingado un celular de esos con luz y pensé que estarían tomado fotos mientras meaba alegremente, así que decidí acercarme para ver que era lo que pasaba. Al llegar a dónde yo suponía había sucedido el incidente, me llevé una sorpresa al ver que no era mi amigo quien me jugaba una broma, sino que ahí se encontraba un hombre semi-conciente, le ayudé a incorporarse y despertó muy alarmado, me tomó fuertemente del brazo y me preguntó gritando

— ¡¿Qué pinche año es este?! ¡¿Qué puto día es hoy!?

— 2012, y hoy es 4 de julio — respondí

— Puta madre, creo que llegué tarde.

— Disculpe, pero no entiendo de que habla.

— No hay que perder el tiempo en pendejadas— gritó el hombre —Tienes que contarme, ¿ya ganó la presidencia Peña Nieto?

 — Sí, EPN acaba de arrasar en las elecciones.

— Bueno, aún tenenemos tiempo — me dijo —te lo explicaré, pero tienes que escuchara atentamente todo lo que diga sin contrariarme. Escucha:
"Resulta que vengo del año 2074, en ese tiempo todos estamos obligados a vivir bajo las ordenes del "lider supremo", antes conocido como Andrés Manuel López Obrador. En el año 2022, AMLO intentó y logró ejecutar un golpe de estado, apoderándose así del control total del país, para el año 2031 ya era el lider comunista del territorio que comprende desde la Argentina hasta la frontera con EU, con este ritmo, tres años fueron suficientes y obtuvó el control sobre la potencia más grande de aquellos días, Estados Unidos, siguió el norte del continente americano, todo el sur de África y algunas naciones de medio oriente, para el 2043 ya había tomado control total de Europa y de Asia, todo esto bajo su ideología llamada "comunismo tabasqueño chavista-obradorista".

El gran lider logró reprimir todas las manifestaciones en su contra, prohibió el uso de los colores verde, rojo y azul en las vestimentas, que por cierto, no deben dejar al descubierto la cara de las mujeres, no así sus piernas, que deben de estar a la vista, desde la mitad de los muslos hasta los tobillos, en todo momento. Los hombres podemos tener varias mujeres en nuestra posesión, según lo decida el gobierno, y es también legal, intercambiarlas por gallinas, vacas, costales de granos, otras mujeres y hasta tsurus (el único auto fabricado en el mundo desde el año 2055).

Es por eso que en el año 2066, creamos, en Ebrardtepec (lo que antes era la región de Portugal, España y parte de Francia), la resitance', un grupo de activistas que pretendemos derrocar al imperio del Gran Lider, realizamos pruebas, y logramos crear, con nuestra precaria tecnología, una artefacto que fuera capaz de tranportarnos a traves del tiempo, gracias a la manipulación de los ejes espacio-temporales, conocidos como swivels, y fue así que he llegado aquí. Ahora tienes que ayudarme para salvar el futuro de la humanidad. Rápido, llévame a la ciudad mas cercana, lo más pronto posible.

 Ante todo lo que me había dicho este hombre, lo llevé en la estaquitas de mi compa el William Alejandro hasta la ciudad más cercana, en este caso, Cuernavaca (si es que a esa mierda se le puede llamar ciudad). Llegamos en cuestión de minutos, ibamos por avenida plan de ayala, y me dijo:

— Párate ahí, puto, en chinga.

Nos detuvimos en un oxxo, el tipo se bajó del auto, entró al lugar y salió corriendo 5 minutos después.

—  ¡Cámara, pendejo! ¡Vamonos en pinche verguiza!

El hombre del futuro tenía en las manos un 12-pack de cerveza Sol, un mezcal tonayán de 1 litro, 2 coca-colas y $4500 en efectivo, supusé que era necesario para la misión que teníamos, así que arranqué y fuimos hasta una calle en donde el tipo empezó a tomarse todo lo que tenía. Después de haberse acabado todo ese alcohol, el tipo volteó a verme con una cara de seriedad, de inmediato me dí cuenta que había llegado la hora de dar comienzo al plan que él tenía, me dijo:

— Ahora necesito que bajes del auto, y cierres los ojos, utilizaré la máquina del tiempo miniatura dentro de mi cuerpo para teletransportarnos a donde está AMLO y así matarlo.

Bajé del auto, me encontraba muy nervioso, estaba a punto de ser el heroe de toda una generación.

— Quítate la ropa — me dijo — de no ser así, la técnica de lo swivels no funcionará.

Me despojé de toda mi ropa y cerré los ojos, escuché un sonido parecido al de una máquina encedioéndose y alejandose, ¿sería posible? ¿me había teletransportado cientos de kilometros?. Entonces abrí los ojos, mi ropa ya no estaba, tampoco mi celular ni mi cartera, el auto ya no estaba y no había rastros de aquel viajero del tiempo.


Y fue así, amigos, como un vagabundo desconocido me robó la ropa, mi dinero, la camioneta de mi amigo y me dejó desnudo en plan de ayala casi esquina con teopanzolco, en la madrugada del día 5 de julio.

Puta madre.

Mi entrevista a: Enrique Peña Nieto

Hola otra vez, incautos y semi-analfabetas lectores míos, en esta ocasión les compartiré en este blog una serie de crónicas acerca de las entrevistas que tuve la fortuna de realizar a cuatro personajes que hoy en día están en boca de todos (Al igual que los lattes macchiatos de Starbucks y mi pene), me refiero a los 3 candidatos y a la candidata que contienden por ocupar el puesto Presidente de la República, si bien hay personas que han podido tenerlos en sus programillas y otros tantos han tenido la opurtunidad de pasar un día con ellos, yo he logrado entrevistar a cada uno, muy a fondo, con el fin de que, ustedes, amigos lectores, sepan quien será aquel o aquella que se los coja cual si fueran putas de la Merced. Así que para no alargar aún mas esto, les dejo la crónica de como fue que entreviste a Enrique Peña Nieto:


Sábado 24 de marzo, llegué alrededor de las 8:30 am. a las oficinas de cierta televisora en San Ángel Inn, esperé al menos 2 horas para que un tipo saliera y me llamara para poder entrar a las instalaciones, y me dirigiera a donde se encontraba el hombre al cual yo buscaba, Enrique Peña Nieto.

 Entramos y caminamos por una extensa y tediosa red de pasillos y escaleras, hasta que por fin llegamos a una especie de foro, el tipo que me acompañaba me susurró al oido "suerte" y después de perdió en la obscuridad de un manto estelar, frente a mí había una puerta, y en ella un letrero que decía "VIP, No Cover", y por alguna razón supe que debía entrar. Al cruzar dicha puerta, me recibió un hombre moreno y de complexión robusta y me dijo algo así como "¿Cuántos son? A ver brother, en una mano tu IFE y en la otra la propina" , ante eso le respondí que venía a entrevistar al candidato Peña Nieto, me dijo que pasara, obviamente le tuve que dar $50. Al entrar al lugar, se podía escuchar música de Luís Miguel a todo volumen, había una gran cantidad de artistas, aunque por el el humo de sus puros y la espuma que caía del techo mientras bailaban, solo pude reconocer a Roberto Palazuelos, Raúl Araiza y algunos periodistas equis.

 
 En la parte de arriba del lugar logré ver a un grupo de personas en una especie de zona VIP, me dirigí hasta allí y por fin lo encontré, ahí estaba, rodeado de mujeres y botellas Moët & Chandon con bengalas encendidas y así empezamos la entrevista:

Sergio.- Buenas tardes, candidato, ¿me recuerda? hablamos esta mañana y acordamos que lo entrevistaría.

Enrique Peña Nieto.- ¿Candidato? Ah, si, sientate cabrón, ¿Qué te chupas?

S.- Gracias, pero no tomo, ¿Podemos empezar?

EPN.- Chingada madre, esa no es la actitud príncipe

Se paró y comenzó a correr a su séquito de mujeres, al mismo tiempo que pedía otra botella de Moët y una cuba de Bacardí blanco.

EPN.- A ver, papá, ahora si, ¿Qué pedo? ( inhala una linea de cocaína que sacó de su anillo con el escudo del PRI ).

S.- Bueno, para comenzar, le recuerdo que la entrevista será breve, pero tocaremos puntos que, quizás le parezcan sensibl...

EPN.- ¡Tú dale, puto!

S.- Ok, ¿Cuál es su opinión acerca de los medios que expresan que su candidatura está apoyada y práticamente elaborada por Televisa?

EPN.- Lo que pasa con eso, es que pinche López Obrador, no agarra el pedo, pinche mala copa we...

S.- Perdón pero yo nunca mencioné a AML...

EPN.- ¡No me interrumpas, pendejo! Eso es lo que pasa, ustedes pinches proles se cuelgan de mí swag, pero no importa, yo respeto. ( Abrió otra botella de Bacardí blanco y bebió casí medio litro de un solo trago )

S.- De acuerdo, continuemos, ¿Qué es lo que opina de sus tres contrincantes?

EPN.- La verdad es que Ándres Manuel ya está ruquito, príncipe, pero aún así tuvimos algo hace algunos años, y pues la otra es mujer, no tiene caso hablar de mujeres.

S.- Cierto, no tiene caso, pero, ¿a qué se refiere cuando dice que usted y López Obrador tuvieron "algo"?

EPN.- A cosas del pasado, mi rey, tuvimos algo y no funciono, y por el está sentidito conmigo ( tomó un bolso para hombre de marca Armani, y de ahí saco la siguiente foto:

 EPN.- Eso es lo que pasó, ¿alguna otra pregunta? ( Empezó a quemar la foto desde una esquina, con su puro Cohiba )

Ante esto, y debo admitir que me quedé sin palabras, la cara del hombre parecía haber perdido el color y su mirada se postró hacia la nada. Después, se levanto y empezó a gritar "¡TÚ NOS MATASTE, ÁNDRES, TÚ NOS MATASTE!", intente tranquilizarlo, pero en es momento entraron unos hombres que, al parecer, eran sus guardaespaldas, y se lo llevaron del lugar. Los seguí hasta lo más alto del edificio, en donde un helicoptero esperaba por él, antes de que lo subieran a la aeronave me dijo "Órale puto, súbete, vamos a echar el after en mi yate, en acapulquirris", después de esto corrió al helicoptero lo abordó al mismo tiempo que una mujer andentro le servía una copa de Moët con Bacardí blanco y le hacían un lap-dance.

Así fue ese día, no pude siquiera preguntar sobre lo que opinaba del tweet de su hija, o de los bots u otros tópicos relevantes, pero no me alarmé, sabía que era suficiente, era la entrevista más prodigiosa y audaz desde aquella de Frost a Nixon en el 77. Espero que esto quede para lo posteridad. Gracias por leerme. Los amo de la manera más homosexual posible

Cosas que me cagan pte. 2

Hola de nuevo, ¿Me recuerdan?, soy Sergio y me gusta escribir, si revisan las otras entradas de este blog, podrán encotrar algunas cosas interesantes y algunas otras no tanto, pero en fin, a lo que voy es que, en una de las entradas pasadas, como de hace uno o dos meses, escribí tres cosas que me habián ocurrido a lo largo de una semana y que me habían cagado la puta madre (figurativamente, obvio). Así que en esta ocasión vuelvo a escribir "cosas que me cagan", un buzón personal de quejas, con el fin de verlo después y recordar que mi vida tiene bastantes tintes color mierda, esta ocasión solo basta con una sola cosa, así que empecemos:

"Bancos y sus asuntos de conteos"

Resulta que este mes de Octubre se lleva a cabo el congreso "Espacio 2012", en el cual diferentes universidades asisten y tiran desmadre con periodistas y gente del medio, o hasta politiquetes vergueros; así que algunas agencias de viajes llegan a acuerdos con las universidades para coordinar salidas al evento, así pues, llegó a mi escuela un promotor de una de estas agencias y nos convenció, a mí y a un chingo de compañeros de entrarle a su oferta. El chiste es pagar $210 cada quince días y asegurar tu lugar y echar bastante desmadre tres días en Oaxaca, suena bien, digo no es como que el hotel no sea 5 estrellas ¿verdad?

 

¿Ya ven? Yo  también sufro, pero el punto es que la semana pasada fui al Banamex que hay cerca de mi casa, si lo se, a mí también me pareció raro que pusieran una sucursal completa de un banco en pueblo de mierda olvidado por la civilización, pero en fin, cuando llegué a depositar mi dinero, antes de poder entrar al banco llegaron 2 camionetas de valores, de esas cafecitas que traen mucho dinero, o al menos eso nos hacen creer, detrás de esas camionetas llegaron dos patrullas de policía municipal, que aquí, en este pueblo de mierda olvidado por la civilización son algo "peculiares", así que como se imaginarán, bajaron las personillas que venían en estos vehículos, y sacaron a quienes estaban dentro del banco y a quienes estabamos afuera nos prohibieron pasar, esto generó que la gente se empezara a molestar, así que un señor le preguntó a uno de los policías que custodiaban la entrada el porqué no nos dejaban pasar, a lo que el hijo de puta del policía respondió: "Pos' esque andamos haciendo conteo y pos' no queremos problemas, es por seguridah jefe"... ¡NO MAMES! Que respuesta tan políticamente correcta y acertada, ¿Qué? ¿Acaso nos ibamos a meter a robar su puto dinero? ¡Chinga tu puta madre, Banamex! Esto sucedió alrededor de las 3:30 de la tarde, los putos Banamex cierran a las 4 y aquí no los abren en fin de semana (bueno, solo el de Galerías, pero igual no chinguen) así que ahora perdí casi 5 putos días, lo que significan como $50 de recargos, ¡$50!, son como 2 caguamas. Pero así son las cosas, esa es la típica situación que te jode la puta semana, pero ya, creo que ha sido suficiente por hoy, ya les presumí las fotos y ya me quejé amargamente, así que eso es todo por hoy.

Nos leemos en alguna otra ocasión, si han leido todo esto, gracias valen mil ;) ,si no, vayanse a la mierda pinches incultos analfabetas. Les regalo este hermoso y artístico video, sigan bellos, putos.

Tus viernes, nuestros viernes.

Léase escuchando esta bonita pieza musical:





De esos extraños momentos en los que apareces en escena, tirado en una cama, 5 de la tarde, 30 grados, con el Sol que entra por tu ventana, restregandote su puta furia en la jeta, debería suceder que salgas de tu ciclo voluntario de procrastinación diario, quizás solo por el hecho de que puedes morirte de puta deshidratación, pero sabes que no lo harás, muy probablemente hagas un vanal intento de moverte de la posición en la que estás, pero como ya dije, es en vano, te vas a cansar de tratar de moverte, acabarás durmiendo, otra vez, soñaras con ella, con él, con eso, con todo y con nada, despertarás de noche, jodido por dormir como un idiota en un horno durante horas, desperdiciando esas valiosas horas de luz de día, en las cuales pudiste hacer algo mejor que soñar con ella, con él, con eso, con todo y con nada, y ahora sales a la calle, en busca de alguien, de algo, de mí y hasta de ti. Pero sabes que probablemente encuentres una cerveza, unas cervezas, chingos de cervezas en el oxxo, las cuales atraerán a ellas, a ellos, a ella y a él, a todos pero nunca a nadie. Puede ser que en este punto esas horas que consideraste desperdiciadas te sirvan para aguantar la chinga que te depara la cruda del día siguiente. No vas a recordar nada de la noche anterior, y sabes que no lo querrás recordar en lo absoluto, pero muy probablemente tengas esa sensación de que valió la pena, bueno, eso aunado al dolor de la cebeza, la sed y las nauseas que provocan esos litros de cerveza y whisky de dudosa procedencia.

Después de repetir los pasos anteriores algunos otros fines de semana mas, quizás descances uno o dos, pero volverá a pasar, y no hablo de embriagarte, bueno, en parte, pero el punto es que, a lo mejor y esta vez encuentras a ese alguien, a ese algo, a ella, a él, a eso, a todo y a nada. ¿El pedo está en buscarle no?
Además sabes que no eres el único o la única que está en esa estúpida persecución de sueños de tardenoche, siempre habrá quién te mande un mensaje de texto a las 8 de la noche de un viernes diciendo: "¿K pedo, unas chelas?".

Y eso será muchos viernes mas, trata de verlo como un juego, porque todos sabemos que nunca pierdes en los juegos ¿O me equivoco?

EXACTO!

Entonces, nos leemos cuando sea viernes, antes de que duermas en la tarde o después de que llegues de madrugada rogando por unos tacos de pastor. ¡Ciao bella!

Güi chul totali...

We should totally fuck...
Si, eso nos ahorraría mucha mierda, y esos tramites que todos nos van a pinches pedir, ¿tú sabes no? Algo así como darnos una prorroga, porque esto va a pasar, no ahora, ni mañana, pero va a pasar, así que, ¿Porqué no chingarle de una vez? JA JA JA... (¿Qué mierda nos depara el destino?)

¿Y luego? aka. "cosas que me cagan"

¿Saben? Hay veces en las que tengo ganas de quejarme de cosas que me han pasado últimamente, pero son muchas y la vez muy pequeñas, de tal manera que no valdría la pena hablarlas, o en todo caso dedicarles una entrada completa aquí en mi puto "tombler", quizás las podría escribir en twitter, pero eso es solo para dejarles que tan cabrón soy, aunque, como lo dice un viejo dicho, "twitter es una broma que muchos no han entendido".

Pero pasemos a lo verdaremente interesante, las 3 cosas que más me han cagado la pinche verga en estos últimos dias:

1. Pendejos que escriben mal.- Verán , recientemente me he dado cuenta de que tan mal se encuentran algunas persona respecto a la manera en la que escriben; por ejemplo, en su tan amado Facebook; se que es internet y son libres de hacer lo que quieran, pero por piedad, por puta decencia aprendan que "haber" es un verbo, "a ver" se usa, como verbo, al llevar a cabo las funciones visuales o coloquialmente para predecir o posponer acciones futuras en una conversación. Y otra falla que es aún más pendeja, es confundir "ha" con "a", "ha" viene del verbo haber y no se usa como nexo, mientras "a" se usa para unir palabras e indicar dirección. Creo que seguir sería interminable, pero eso solo es gramática, hablar de su ortografía lo dejaré para otro post, porque la verdad, muchos si se pasan de verga así muy cabrón. No es que yo no me equivoque a veces, pero, trato de corregir cuando la cago, "porfa", no sean tan pendejos.
2. Pueblerinos musicalmente ignorantes.- Resulta que este sábado pasado tuve la oportinidad de ir a un concierto, ya tenía rato sin ir a uno y como se dió la ocasión, no dudé en aprovechar. El pedo estuvo así, se presentó Austin TV en Jojutla, tengo que admitir que fue un día de poquísima madre, pero algo me molestó bastante, y fue que el lugar en dónde se llevo a cabo el concierto no se llenó, ni siquiera una cuarta parte, y podrán pensar que el lugar era gigantesco, pero resulta no ser más que un gimnasio propiedad del municipio, que está adaptado para ser auditorio, en el cual no hubo más de 200 personas (y con 200 siento que exagero, aún no me hago a la idea de que fueron menos). El punto es que esta banda viene de una gira por Europa, en donde llenó recintos importantes de ciudades como Londres, Zaragoza, Madrid y Barcelona, pero al regresar a su pais, deciden abrir una fecha en un escenario poco común, esperando, supongo yo, satisfacer a sus seguidores en este estado, pero resulta que solo asisten algunos fieles fans suyos del DF y uno que otro inadaptado que quería escuchar buena música, tal es el caso de su servidor (putos, los odio, y lo saben). Es en este tipo de situaciones, en que me doy cuenta que el destino del pais está destinado a perderse en las letras baratas de un Espinoza Paz o en los gastados y repetitivos ritmos una Arrolladora Banda el Limón, no digo que este mal, es música de uno u otro modo, pero eso es como poder probar las mejores delicias internacionales y seguir comiendo los mismos pinches tacos de carnitas todo el puto tiempo; se están echando a la basura miles de grupos musicales que vienen del movimiento Indie y que cuentan con una propuesta increible, pero desgraciadamente México, como sociedad, gusta de tragarse siempre la misma mierda en frasquitos diferentes.
3. Estrés de mierda + calor de mierda.- Así es, si hay algo que detesto en esta vida, es el puto calor, y esto lo digo por que el clima en estos últimos dias no me trata mejor que a una puta resulta ser que me afectan muy ojete los cambios muy bruscos de temperatura, entonces a el pinche febrero se le ocurre mantener temperaturas de 5°C en las mañanas que me voy a las escuela, a las 7:00 am, para ser exacto, y luego, salgo de mi salón a las 10:00 am. y KABOOM PERRA, 30°C a la sombra en la Ciudad de Cuernavaca, lo cual deriva en que al llegar a mi casa, tenga la nariz tan llena de mocos como para llenar un envase de caguama y los ojos ardiendome como si usara unos pupilentes hechos de ajo y chile guajillo, resultado: pastillas para la gripa cada 8 horas y olvidate de beber este fin de semana. Por otra parte, soy alérgico al polvo generado por la suciedad cuando este es muy denso, así que trato de cuidarme de no frecuentar lugares con este tipo de condiciones, pero, -¡Hey Sergio, me llamo febrero y dicen que estoy loco, ten, te regalo un aire de 60 km/h cuando estés pasando por una contrucción o un terreno valdio! Gracias, enserio, gracias, ahora la situación amerita Loratadina cada 24 horas y de nuevo no tomes el fin de semana. Chinga tu madre febrero y tú también marzo y los demás desde mayo hasta enero. (Si se dieron cuenta, no mencioné a abril, ese no me cae tan mal)

Eso fue todo por hoy perritos y perritas, si lo han leido todo, espero que les haya gustado, si no, igual me vale el equivalente a 40 vergas, espero seguir escribiendo pendejadas, recuerden que este blog no tiene otro motivo que no sea el de entretenerme a mí mismo (aunque sea tan pinche redundante), si de paso se rien o les gusta algo, que chingón. Yo me largo, se la tallan, putos .


Tengan, se los regalo, ya que ando "mojado" con estos tipos.

Entre la mierda y el café barato.

Resulta que al momento de escribir esto, está siendo televisado un patido de futbol entre las selecciones nacionales de México y Colombia, lo cual me recuerda aquel día de enero de hace no mucho.
Resulta ser que me encontraba en un hotel de la ciudad de Houston, en el mismo hotel se encontraban concentradas ambas selecciones de futbol, quizás debido a la organización de 3er. mundo de sus respectivas federaciones; el punto es que, como me pude percatar, existieron ciertos encuentros casuales entre jugadores de las dos escuadras. (Además de las orgías con transexuales que los hijos de puta hicieron durante los 4 dias que estuvieron allí) Una de las conversaciones que más quedó en mi memoria, fue aquella, en el lobby, una charla muy breve, entre dos jugadores que no eran otra cosa que reservas para sus técnicos. Recuerdo que su platica era algo asi:
-Jugador de Colombia: ¿Qué ha pasa’o parcero? ¿Comó así que usted en su país no ha salido de su equipo?
-Jugador de México: Pos ira may, el pedo es que no han jalado unos visnez con un compa de Polanco, un chingado negocio de unos cafeces, estarbuts o quien sabe que madre; y pos por eso no me he querido salir a otro equipo, lo que pasa esque no hay jale puees. ¿Y además tu que puto? En tu pinchi rancho ni hay de eso, ni tienes matbucs pro, ni se visten como los morros esos de colloakan, bien fresones con sus bicis viejas y sus lentesotes, bien mamalón mijito.
-JC: Tiene usted razón parce, pero mire usted. (Sacó su celular ZTE con teclas que encendían en color azul cielo y con tonos monofónicos, y le mostró la siguiente imagen)



Ante esto el mexicano dejó de argumentar, y se retiró hacia la salida del hotel, no sin antes tomar 4 cajas con naranjas para venderlas en la avenida frente al edificio.
El hombre del país sudamericano realizó un ademán de celebración y gritó algunas palabras ininteligibles, así como todos los sudamericanos; después pidió su burro al valet parking, lo cargó con cuatro bultos de café y otros de cocaina pura y se dirigió a comerciar su producto nacional.
En ese momento dejé de sentir esa pena ajena que siempre le he tenido a mi país, y empezé a tener ese mismo sentimiento por todo el continente.
Y así fue, si me creen, metanse lo que sea que les agrade por sus orificios anales. Nos leemos después, pendejos. ;)

Cuentito #1

Ese día desperté, sabía que era tarde, porque mi madre se había tomado la molestia de levantarme de un chanclazo, y sabía que era lunes, porque mi madre se había tomado la molestia de levantarme de un chanclazo. Me levanté de la cama despues de asimilar que tenía que llegar a esa puta clase de algebra, tome fuerzas para ponerme en pie, fue un esfuerzo inutil, pero una angelical voz me llenó de ese entusiasmo por asistir a mi clase de las 7:00 am, recuerdo que era algo así: "¡Pinche escuincle, ya levántete cabrón que ya es tarde!"; ese tipo de frases hacen que uno se revitalize al instante, pero no es el punto, así que continuemos; después de dejar atras mi estado zombie, me alisté para irme. Salí de mi casa, no sin antes eludir otros lanzamientos de sandalias asesinas y preguntas las rutinarias preguntas de mi padre, como quiera que haya sido, salí vivo otra mañana mas. Llegué a la parada del autobús a las 6:25 am, y ahí estaba ella, como todos los dias, siempre tan hermosa y fresca como la brisa de verano, siempre he tenido la sensación de que le gusto, quizas no tanto, pero si un poco.

Son las 6:55 am, de nuevo se me hizo tarde, digamos que es una bonita tradición, llego por fin chingada lata con ruedas que el gobierno hace pasar como transporte público, me subo, obviamente dejando que ella aborde primero, podre ser un maldito huevón, pero ante todo un caballero. Tomo asiento y al lado de mí queda el último lugar sobrante, ella tardó en pagar, así que su única opción es sentarse junto a mí, quizás hoy sea el buen día en que le confiese lo que siento, no es que no lo haya querido hacer desde hace ya 3 años, digo, siempre hay que esperar el momento y el lugar correctos ¿No?. Así que la veo venir, seguro se va sentar al lado mío, vienen a mi mente todas estas dudas, mis manos empiezan a sudar y al parcer también lo hacen mis axilas, ¡pinche AXE de mierda!, se acercó a tres asientos de distancia, (si, siempre mido la distancia en base al número de asiento de los camiones) miró y buscó por más de un minuto un lugar disponible, pero al final decidió qudarse de pie, quizás no se percató del lugar al lado de mí. Y así fue el transcurso de 1 interminable hora hasta llegar a ese establecimiento de esclavización y maltrato desconsiderado, comunmente llamado escuela.

Digamos que no quiero contarles mucho sobre ese día de clases, ni de ninguno de los anteriores ni los siguientos por lo menos dentro de unos cuantos años. Así que sigamos con lo importante, saliendo de clases, de nuevo tomé el camión, ella no había tomado el autobús, de hecho nunca lo hacía, su padre mandaba a uno de sus asistentes a recogerla, jamas he llegado a comprender porque iba en camión en la mañana y en la tarde regresaba en una Suburban de $400000, misterios de la vida supongo; así que resulta que a lo largo del día me planteé la idea de que tenía que decirselo, si no era esa noche no sería ninguna otra, imaginé miles de escenarios y las posibles variantes de estos, tenía que resultar, estaba convencido y nada me iba a hacer cambiar de opinión.

A las 7:22 pm salí de mi casa, sabía que ella iba a estar hablando con ese tipo, no sabía que mierda le veía, era solo el hijo de un tal secretario de aduanas o una madre así, estudiaba diseño industrial en el Tec y tenía un Camaro, ¡Por favor!, lo importante es lo de adentro, los sentimientos y esas chingaderas, ¿Qué tenía ese pendejo que yo no?. Pero en fin, decidí que la mejor manera de "llegarle" sería como se hacía antes, a la antugüita, de tal manera que me brinqué a la casa de Don Félix, y corté la flor más vergas que vi, la fuí a buscar y se la di, la tomó entre sus bellas manos, y pues bueno, ya se imaginaran lo que sucedió después...