Mi entrevista a: Enrique Peña Nieto

Hola otra vez, incautos y semi-analfabetas lectores míos, en esta ocasión les compartiré en este blog una serie de crónicas acerca de las entrevistas que tuve la fortuna de realizar a cuatro personajes que hoy en día están en boca de todos (Al igual que los lattes macchiatos de Starbucks y mi pene), me refiero a los 3 candidatos y a la candidata que contienden por ocupar el puesto Presidente de la República, si bien hay personas que han podido tenerlos en sus programillas y otros tantos han tenido la opurtunidad de pasar un día con ellos, yo he logrado entrevistar a cada uno, muy a fondo, con el fin de que, ustedes, amigos lectores, sepan quien será aquel o aquella que se los coja cual si fueran putas de la Merced. Así que para no alargar aún mas esto, les dejo la crónica de como fue que entreviste a Enrique Peña Nieto:


Sábado 24 de marzo, llegué alrededor de las 8:30 am. a las oficinas de cierta televisora en San Ángel Inn, esperé al menos 2 horas para que un tipo saliera y me llamara para poder entrar a las instalaciones, y me dirigiera a donde se encontraba el hombre al cual yo buscaba, Enrique Peña Nieto.

 Entramos y caminamos por una extensa y tediosa red de pasillos y escaleras, hasta que por fin llegamos a una especie de foro, el tipo que me acompañaba me susurró al oido "suerte" y después de perdió en la obscuridad de un manto estelar, frente a mí había una puerta, y en ella un letrero que decía "VIP, No Cover", y por alguna razón supe que debía entrar. Al cruzar dicha puerta, me recibió un hombre moreno y de complexión robusta y me dijo algo así como "¿Cuántos son? A ver brother, en una mano tu IFE y en la otra la propina" , ante eso le respondí que venía a entrevistar al candidato Peña Nieto, me dijo que pasara, obviamente le tuve que dar $50. Al entrar al lugar, se podía escuchar música de Luís Miguel a todo volumen, había una gran cantidad de artistas, aunque por el el humo de sus puros y la espuma que caía del techo mientras bailaban, solo pude reconocer a Roberto Palazuelos, Raúl Araiza y algunos periodistas equis.

 
 En la parte de arriba del lugar logré ver a un grupo de personas en una especie de zona VIP, me dirigí hasta allí y por fin lo encontré, ahí estaba, rodeado de mujeres y botellas Moët & Chandon con bengalas encendidas y así empezamos la entrevista:

Sergio.- Buenas tardes, candidato, ¿me recuerda? hablamos esta mañana y acordamos que lo entrevistaría.

Enrique Peña Nieto.- ¿Candidato? Ah, si, sientate cabrón, ¿Qué te chupas?

S.- Gracias, pero no tomo, ¿Podemos empezar?

EPN.- Chingada madre, esa no es la actitud príncipe

Se paró y comenzó a correr a su séquito de mujeres, al mismo tiempo que pedía otra botella de Moët y una cuba de Bacardí blanco.

EPN.- A ver, papá, ahora si, ¿Qué pedo? ( inhala una linea de cocaína que sacó de su anillo con el escudo del PRI ).

S.- Bueno, para comenzar, le recuerdo que la entrevista será breve, pero tocaremos puntos que, quizás le parezcan sensibl...

EPN.- ¡Tú dale, puto!

S.- Ok, ¿Cuál es su opinión acerca de los medios que expresan que su candidatura está apoyada y práticamente elaborada por Televisa?

EPN.- Lo que pasa con eso, es que pinche López Obrador, no agarra el pedo, pinche mala copa we...

S.- Perdón pero yo nunca mencioné a AML...

EPN.- ¡No me interrumpas, pendejo! Eso es lo que pasa, ustedes pinches proles se cuelgan de mí swag, pero no importa, yo respeto. ( Abrió otra botella de Bacardí blanco y bebió casí medio litro de un solo trago )

S.- De acuerdo, continuemos, ¿Qué es lo que opina de sus tres contrincantes?

EPN.- La verdad es que Ándres Manuel ya está ruquito, príncipe, pero aún así tuvimos algo hace algunos años, y pues la otra es mujer, no tiene caso hablar de mujeres.

S.- Cierto, no tiene caso, pero, ¿a qué se refiere cuando dice que usted y López Obrador tuvieron "algo"?

EPN.- A cosas del pasado, mi rey, tuvimos algo y no funciono, y por el está sentidito conmigo ( tomó un bolso para hombre de marca Armani, y de ahí saco la siguiente foto:

 EPN.- Eso es lo que pasó, ¿alguna otra pregunta? ( Empezó a quemar la foto desde una esquina, con su puro Cohiba )

Ante esto, y debo admitir que me quedé sin palabras, la cara del hombre parecía haber perdido el color y su mirada se postró hacia la nada. Después, se levanto y empezó a gritar "¡TÚ NOS MATASTE, ÁNDRES, TÚ NOS MATASTE!", intente tranquilizarlo, pero en es momento entraron unos hombres que, al parecer, eran sus guardaespaldas, y se lo llevaron del lugar. Los seguí hasta lo más alto del edificio, en donde un helicoptero esperaba por él, antes de que lo subieran a la aeronave me dijo "Órale puto, súbete, vamos a echar el after en mi yate, en acapulquirris", después de esto corrió al helicoptero lo abordó al mismo tiempo que una mujer andentro le servía una copa de Moët con Bacardí blanco y le hacían un lap-dance.

Así fue ese día, no pude siquiera preguntar sobre lo que opinaba del tweet de su hija, o de los bots u otros tópicos relevantes, pero no me alarmé, sabía que era suficiente, era la entrevista más prodigiosa y audaz desde aquella de Frost a Nixon en el 77. Espero que esto quede para lo posteridad. Gracias por leerme. Los amo de la manera más homosexual posible

Cosas que me cagan pte. 2

Hola de nuevo, ¿Me recuerdan?, soy Sergio y me gusta escribir, si revisan las otras entradas de este blog, podrán encotrar algunas cosas interesantes y algunas otras no tanto, pero en fin, a lo que voy es que, en una de las entradas pasadas, como de hace uno o dos meses, escribí tres cosas que me habián ocurrido a lo largo de una semana y que me habían cagado la puta madre (figurativamente, obvio). Así que en esta ocasión vuelvo a escribir "cosas que me cagan", un buzón personal de quejas, con el fin de verlo después y recordar que mi vida tiene bastantes tintes color mierda, esta ocasión solo basta con una sola cosa, así que empecemos:

"Bancos y sus asuntos de conteos"

Resulta que este mes de Octubre se lleva a cabo el congreso "Espacio 2012", en el cual diferentes universidades asisten y tiran desmadre con periodistas y gente del medio, o hasta politiquetes vergueros; así que algunas agencias de viajes llegan a acuerdos con las universidades para coordinar salidas al evento, así pues, llegó a mi escuela un promotor de una de estas agencias y nos convenció, a mí y a un chingo de compañeros de entrarle a su oferta. El chiste es pagar $210 cada quince días y asegurar tu lugar y echar bastante desmadre tres días en Oaxaca, suena bien, digo no es como que el hotel no sea 5 estrellas ¿verdad?

 

¿Ya ven? Yo  también sufro, pero el punto es que la semana pasada fui al Banamex que hay cerca de mi casa, si lo se, a mí también me pareció raro que pusieran una sucursal completa de un banco en pueblo de mierda olvidado por la civilización, pero en fin, cuando llegué a depositar mi dinero, antes de poder entrar al banco llegaron 2 camionetas de valores, de esas cafecitas que traen mucho dinero, o al menos eso nos hacen creer, detrás de esas camionetas llegaron dos patrullas de policía municipal, que aquí, en este pueblo de mierda olvidado por la civilización son algo "peculiares", así que como se imaginarán, bajaron las personillas que venían en estos vehículos, y sacaron a quienes estaban dentro del banco y a quienes estabamos afuera nos prohibieron pasar, esto generó que la gente se empezara a molestar, así que un señor le preguntó a uno de los policías que custodiaban la entrada el porqué no nos dejaban pasar, a lo que el hijo de puta del policía respondió: "Pos' esque andamos haciendo conteo y pos' no queremos problemas, es por seguridah jefe"... ¡NO MAMES! Que respuesta tan políticamente correcta y acertada, ¿Qué? ¿Acaso nos ibamos a meter a robar su puto dinero? ¡Chinga tu puta madre, Banamex! Esto sucedió alrededor de las 3:30 de la tarde, los putos Banamex cierran a las 4 y aquí no los abren en fin de semana (bueno, solo el de Galerías, pero igual no chinguen) así que ahora perdí casi 5 putos días, lo que significan como $50 de recargos, ¡$50!, son como 2 caguamas. Pero así son las cosas, esa es la típica situación que te jode la puta semana, pero ya, creo que ha sido suficiente por hoy, ya les presumí las fotos y ya me quejé amargamente, así que eso es todo por hoy.

Nos leemos en alguna otra ocasión, si han leido todo esto, gracias valen mil ;) ,si no, vayanse a la mierda pinches incultos analfabetas. Les regalo este hermoso y artístico video, sigan bellos, putos.

Tus viernes, nuestros viernes.

Léase escuchando esta bonita pieza musical:





De esos extraños momentos en los que apareces en escena, tirado en una cama, 5 de la tarde, 30 grados, con el Sol que entra por tu ventana, restregandote su puta furia en la jeta, debería suceder que salgas de tu ciclo voluntario de procrastinación diario, quizás solo por el hecho de que puedes morirte de puta deshidratación, pero sabes que no lo harás, muy probablemente hagas un vanal intento de moverte de la posición en la que estás, pero como ya dije, es en vano, te vas a cansar de tratar de moverte, acabarás durmiendo, otra vez, soñaras con ella, con él, con eso, con todo y con nada, despertarás de noche, jodido por dormir como un idiota en un horno durante horas, desperdiciando esas valiosas horas de luz de día, en las cuales pudiste hacer algo mejor que soñar con ella, con él, con eso, con todo y con nada, y ahora sales a la calle, en busca de alguien, de algo, de mí y hasta de ti. Pero sabes que probablemente encuentres una cerveza, unas cervezas, chingos de cervezas en el oxxo, las cuales atraerán a ellas, a ellos, a ella y a él, a todos pero nunca a nadie. Puede ser que en este punto esas horas que consideraste desperdiciadas te sirvan para aguantar la chinga que te depara la cruda del día siguiente. No vas a recordar nada de la noche anterior, y sabes que no lo querrás recordar en lo absoluto, pero muy probablemente tengas esa sensación de que valió la pena, bueno, eso aunado al dolor de la cebeza, la sed y las nauseas que provocan esos litros de cerveza y whisky de dudosa procedencia.

Después de repetir los pasos anteriores algunos otros fines de semana mas, quizás descances uno o dos, pero volverá a pasar, y no hablo de embriagarte, bueno, en parte, pero el punto es que, a lo mejor y esta vez encuentras a ese alguien, a ese algo, a ella, a él, a eso, a todo y a nada. ¿El pedo está en buscarle no?
Además sabes que no eres el único o la única que está en esa estúpida persecución de sueños de tardenoche, siempre habrá quién te mande un mensaje de texto a las 8 de la noche de un viernes diciendo: "¿K pedo, unas chelas?".

Y eso será muchos viernes mas, trata de verlo como un juego, porque todos sabemos que nunca pierdes en los juegos ¿O me equivoco?

EXACTO!

Entonces, nos leemos cuando sea viernes, antes de que duermas en la tarde o después de que llegues de madrugada rogando por unos tacos de pastor. ¡Ciao bella!

Güi chul totali...

We should totally fuck...
Si, eso nos ahorraría mucha mierda, y esos tramites que todos nos van a pinches pedir, ¿tú sabes no? Algo así como darnos una prorroga, porque esto va a pasar, no ahora, ni mañana, pero va a pasar, así que, ¿Porqué no chingarle de una vez? JA JA JA... (¿Qué mierda nos depara el destino?)

¿Y luego? aka. "cosas que me cagan"

¿Saben? Hay veces en las que tengo ganas de quejarme de cosas que me han pasado últimamente, pero son muchas y la vez muy pequeñas, de tal manera que no valdría la pena hablarlas, o en todo caso dedicarles una entrada completa aquí en mi puto "tombler", quizás las podría escribir en twitter, pero eso es solo para dejarles que tan cabrón soy, aunque, como lo dice un viejo dicho, "twitter es una broma que muchos no han entendido".

Pero pasemos a lo verdaremente interesante, las 3 cosas que más me han cagado la pinche verga en estos últimos dias:

1. Pendejos que escriben mal.- Verán , recientemente me he dado cuenta de que tan mal se encuentran algunas persona respecto a la manera en la que escriben; por ejemplo, en su tan amado Facebook; se que es internet y son libres de hacer lo que quieran, pero por piedad, por puta decencia aprendan que "haber" es un verbo, "a ver" se usa, como verbo, al llevar a cabo las funciones visuales o coloquialmente para predecir o posponer acciones futuras en una conversación. Y otra falla que es aún más pendeja, es confundir "ha" con "a", "ha" viene del verbo haber y no se usa como nexo, mientras "a" se usa para unir palabras e indicar dirección. Creo que seguir sería interminable, pero eso solo es gramática, hablar de su ortografía lo dejaré para otro post, porque la verdad, muchos si se pasan de verga así muy cabrón. No es que yo no me equivoque a veces, pero, trato de corregir cuando la cago, "porfa", no sean tan pendejos.
2. Pueblerinos musicalmente ignorantes.- Resulta que este sábado pasado tuve la oportinidad de ir a un concierto, ya tenía rato sin ir a uno y como se dió la ocasión, no dudé en aprovechar. El pedo estuvo así, se presentó Austin TV en Jojutla, tengo que admitir que fue un día de poquísima madre, pero algo me molestó bastante, y fue que el lugar en dónde se llevo a cabo el concierto no se llenó, ni siquiera una cuarta parte, y podrán pensar que el lugar era gigantesco, pero resulta no ser más que un gimnasio propiedad del municipio, que está adaptado para ser auditorio, en el cual no hubo más de 200 personas (y con 200 siento que exagero, aún no me hago a la idea de que fueron menos). El punto es que esta banda viene de una gira por Europa, en donde llenó recintos importantes de ciudades como Londres, Zaragoza, Madrid y Barcelona, pero al regresar a su pais, deciden abrir una fecha en un escenario poco común, esperando, supongo yo, satisfacer a sus seguidores en este estado, pero resulta que solo asisten algunos fieles fans suyos del DF y uno que otro inadaptado que quería escuchar buena música, tal es el caso de su servidor (putos, los odio, y lo saben). Es en este tipo de situaciones, en que me doy cuenta que el destino del pais está destinado a perderse en las letras baratas de un Espinoza Paz o en los gastados y repetitivos ritmos una Arrolladora Banda el Limón, no digo que este mal, es música de uno u otro modo, pero eso es como poder probar las mejores delicias internacionales y seguir comiendo los mismos pinches tacos de carnitas todo el puto tiempo; se están echando a la basura miles de grupos musicales que vienen del movimiento Indie y que cuentan con una propuesta increible, pero desgraciadamente México, como sociedad, gusta de tragarse siempre la misma mierda en frasquitos diferentes.
3. Estrés de mierda + calor de mierda.- Así es, si hay algo que detesto en esta vida, es el puto calor, y esto lo digo por que el clima en estos últimos dias no me trata mejor que a una puta resulta ser que me afectan muy ojete los cambios muy bruscos de temperatura, entonces a el pinche febrero se le ocurre mantener temperaturas de 5°C en las mañanas que me voy a las escuela, a las 7:00 am, para ser exacto, y luego, salgo de mi salón a las 10:00 am. y KABOOM PERRA, 30°C a la sombra en la Ciudad de Cuernavaca, lo cual deriva en que al llegar a mi casa, tenga la nariz tan llena de mocos como para llenar un envase de caguama y los ojos ardiendome como si usara unos pupilentes hechos de ajo y chile guajillo, resultado: pastillas para la gripa cada 8 horas y olvidate de beber este fin de semana. Por otra parte, soy alérgico al polvo generado por la suciedad cuando este es muy denso, así que trato de cuidarme de no frecuentar lugares con este tipo de condiciones, pero, -¡Hey Sergio, me llamo febrero y dicen que estoy loco, ten, te regalo un aire de 60 km/h cuando estés pasando por una contrucción o un terreno valdio! Gracias, enserio, gracias, ahora la situación amerita Loratadina cada 24 horas y de nuevo no tomes el fin de semana. Chinga tu madre febrero y tú también marzo y los demás desde mayo hasta enero. (Si se dieron cuenta, no mencioné a abril, ese no me cae tan mal)

Eso fue todo por hoy perritos y perritas, si lo han leido todo, espero que les haya gustado, si no, igual me vale el equivalente a 40 vergas, espero seguir escribiendo pendejadas, recuerden que este blog no tiene otro motivo que no sea el de entretenerme a mí mismo (aunque sea tan pinche redundante), si de paso se rien o les gusta algo, que chingón. Yo me largo, se la tallan, putos .


Tengan, se los regalo, ya que ando "mojado" con estos tipos.

Entre la mierda y el café barato.

Resulta que al momento de escribir esto, está siendo televisado un patido de futbol entre las selecciones nacionales de México y Colombia, lo cual me recuerda aquel día de enero de hace no mucho.
Resulta ser que me encontraba en un hotel de la ciudad de Houston, en el mismo hotel se encontraban concentradas ambas selecciones de futbol, quizás debido a la organización de 3er. mundo de sus respectivas federaciones; el punto es que, como me pude percatar, existieron ciertos encuentros casuales entre jugadores de las dos escuadras. (Además de las orgías con transexuales que los hijos de puta hicieron durante los 4 dias que estuvieron allí) Una de las conversaciones que más quedó en mi memoria, fue aquella, en el lobby, una charla muy breve, entre dos jugadores que no eran otra cosa que reservas para sus técnicos. Recuerdo que su platica era algo asi:
-Jugador de Colombia: ¿Qué ha pasa’o parcero? ¿Comó así que usted en su país no ha salido de su equipo?
-Jugador de México: Pos ira may, el pedo es que no han jalado unos visnez con un compa de Polanco, un chingado negocio de unos cafeces, estarbuts o quien sabe que madre; y pos por eso no me he querido salir a otro equipo, lo que pasa esque no hay jale puees. ¿Y además tu que puto? En tu pinchi rancho ni hay de eso, ni tienes matbucs pro, ni se visten como los morros esos de colloakan, bien fresones con sus bicis viejas y sus lentesotes, bien mamalón mijito.
-JC: Tiene usted razón parce, pero mire usted. (Sacó su celular ZTE con teclas que encendían en color azul cielo y con tonos monofónicos, y le mostró la siguiente imagen)



Ante esto el mexicano dejó de argumentar, y se retiró hacia la salida del hotel, no sin antes tomar 4 cajas con naranjas para venderlas en la avenida frente al edificio.
El hombre del país sudamericano realizó un ademán de celebración y gritó algunas palabras ininteligibles, así como todos los sudamericanos; después pidió su burro al valet parking, lo cargó con cuatro bultos de café y otros de cocaina pura y se dirigió a comerciar su producto nacional.
En ese momento dejé de sentir esa pena ajena que siempre le he tenido a mi país, y empezé a tener ese mismo sentimiento por todo el continente.
Y así fue, si me creen, metanse lo que sea que les agrade por sus orificios anales. Nos leemos después, pendejos. ;)

Cuentito #1

Ese día desperté, sabía que era tarde, porque mi madre se había tomado la molestia de levantarme de un chanclazo, y sabía que era lunes, porque mi madre se había tomado la molestia de levantarme de un chanclazo. Me levanté de la cama despues de asimilar que tenía que llegar a esa puta clase de algebra, tome fuerzas para ponerme en pie, fue un esfuerzo inutil, pero una angelical voz me llenó de ese entusiasmo por asistir a mi clase de las 7:00 am, recuerdo que era algo así: "¡Pinche escuincle, ya levántete cabrón que ya es tarde!"; ese tipo de frases hacen que uno se revitalize al instante, pero no es el punto, así que continuemos; después de dejar atras mi estado zombie, me alisté para irme. Salí de mi casa, no sin antes eludir otros lanzamientos de sandalias asesinas y preguntas las rutinarias preguntas de mi padre, como quiera que haya sido, salí vivo otra mañana mas. Llegué a la parada del autobús a las 6:25 am, y ahí estaba ella, como todos los dias, siempre tan hermosa y fresca como la brisa de verano, siempre he tenido la sensación de que le gusto, quizas no tanto, pero si un poco.

Son las 6:55 am, de nuevo se me hizo tarde, digamos que es una bonita tradición, llego por fin chingada lata con ruedas que el gobierno hace pasar como transporte público, me subo, obviamente dejando que ella aborde primero, podre ser un maldito huevón, pero ante todo un caballero. Tomo asiento y al lado de mí queda el último lugar sobrante, ella tardó en pagar, así que su única opción es sentarse junto a mí, quizás hoy sea el buen día en que le confiese lo que siento, no es que no lo haya querido hacer desde hace ya 3 años, digo, siempre hay que esperar el momento y el lugar correctos ¿No?. Así que la veo venir, seguro se va sentar al lado mío, vienen a mi mente todas estas dudas, mis manos empiezan a sudar y al parcer también lo hacen mis axilas, ¡pinche AXE de mierda!, se acercó a tres asientos de distancia, (si, siempre mido la distancia en base al número de asiento de los camiones) miró y buscó por más de un minuto un lugar disponible, pero al final decidió qudarse de pie, quizás no se percató del lugar al lado de mí. Y así fue el transcurso de 1 interminable hora hasta llegar a ese establecimiento de esclavización y maltrato desconsiderado, comunmente llamado escuela.

Digamos que no quiero contarles mucho sobre ese día de clases, ni de ninguno de los anteriores ni los siguientos por lo menos dentro de unos cuantos años. Así que sigamos con lo importante, saliendo de clases, de nuevo tomé el camión, ella no había tomado el autobús, de hecho nunca lo hacía, su padre mandaba a uno de sus asistentes a recogerla, jamas he llegado a comprender porque iba en camión en la mañana y en la tarde regresaba en una Suburban de $400000, misterios de la vida supongo; así que resulta que a lo largo del día me planteé la idea de que tenía que decirselo, si no era esa noche no sería ninguna otra, imaginé miles de escenarios y las posibles variantes de estos, tenía que resultar, estaba convencido y nada me iba a hacer cambiar de opinión.

A las 7:22 pm salí de mi casa, sabía que ella iba a estar hablando con ese tipo, no sabía que mierda le veía, era solo el hijo de un tal secretario de aduanas o una madre así, estudiaba diseño industrial en el Tec y tenía un Camaro, ¡Por favor!, lo importante es lo de adentro, los sentimientos y esas chingaderas, ¿Qué tenía ese pendejo que yo no?. Pero en fin, decidí que la mejor manera de "llegarle" sería como se hacía antes, a la antugüita, de tal manera que me brinqué a la casa de Don Félix, y corté la flor más vergas que vi, la fuí a buscar y se la di, la tomó entre sus bellas manos, y pues bueno, ya se imaginaran lo que sucedió después...