Deliciosas Pesadillas

Hola de nuevo, le ando quitando el polvo a este apestoso lugar. Resulta que hace unas dos o tres horas me dormí (vaya noticia), el punto es que tuve una pesadilla, y por pesadilla no me refiero a un sueño de esos de los que te quieres despertar y rezar para que tu alma no se la lleve algún tipín de cuerno y colita y patitas de cabra; esta es de esas pesadilla que son como películas de terror en primera persona, en donde TÚ, (no, no tú. Yo) eres el heroe de la historia y te rifas súper machín contra todo.

Como saben los sueños se olvidan a los 10 minutos de haber despertado (generalmente), así que en cuanto me desperté, lo escribí todo en una hoja de papel y de inmediato lo pasé sin cambiarlo a twitter, así que la dinámica es la siguiente:

1. Presionen la tecla "Fin" en sus teclados.
2. Pongan música satánica de fondo (en este caso "17 años, de Los Ángeles Azules" funciona perfectamente)
3. Empiezen a leer de ABAJO HACÍA ARRIBA.

  Eso es el Rake, por si tenían la duda. Pinches ignorantes.

Cajetillas de cigarros y tu pincheperraputamadre.

Ola k asen? lellendo mi vlok o k asen?

 

Lo siento, pero es un hecho que por mis venas corre un liquido que es mitad sangre y mitad semen de unicornio.

Pues resulta ser que se me antojó escribirles sobre algo que me hace cagarme intensamente de la risa cada vez que toco el tema. Las imágenes en las cajetillas de cigarros en México, sí, esas cositas tan maravillosas que son tan vulgares como toda la carrera de Andrea Legarreta y a la vez tan divertidas como la caida de Edgar (hace un chingo de años).

Digo, yo no fumo, para ser exacto nunca lo he hecho, no me siento tan pobre o mi vida no es tan mediocre como para hacer mierda mis pulmones con nicotina y alquitrán, y van a decir: "no mamexs, Sergio, pero sí erexs bn pedote, no puedexs decir putadas de algo k es igual de malo, puto marika XDD lol"; o sea, obvio que sí bebo, pendejos, también escribiría algo sobre el chupe y así, pero hoy toca quejarme del tabaco, porque es lo que se me viene a la mente ahorita, además de que se me hace súper gato. Ya en otro momento encontraré algo sobre el alcohol para quejarme de ello, pero mientras no. Así que aclarado ese punto, continuemos con el tema.

Para empezar, recuerdo que hace no más de 5 ó 6 años las cajetillas de los cigarros no contenían algún tipo de letritas o imágenes que alteraran el empaque en sí, pero con el tiempo comenzaron a colocarle unas pequeñas advertecias o recomendaciones, que no ocupaban gran espacio en la cajita. Hasta este punto no se veían mal, y de hecho parecía como una buena idea, ya que no ensuciaba la imagen del producto,por ejemplo, Camel siempre se había distinguido por crear una especie de arte utilizando su logotipo del camello, hecho de distintas formas, muy similar a lo que hace Absolut; hoy en día no sé si en otras partes del mundo sigan haciendo estas ediciones especiales en las cajetillas, pero en nuestro país ya no las he vuelto a ver.

(Algo así, bonito ¿no?)

Después vino la ley que prohibe fumar en interiores de lugares públicos y con esto empezó un banneo muy cabrón sobre todo lo que tenía que ver con la imagen de lo cigarrillos y lo que hacía y no hacían a la salud. Digo, si alguien quiere atascarse los pulmones de humo hasta que agarre un enfisema súper machín, está en la libertad de hacerlo, al igual que alguien que quiera hacer de su higado una pinche fibra para lavar trastes, puede hacerlo también.

Pero ahora resulta que con el paso del tiempo las cajetillas se empezaron a llenar de disclaimers gigantescos que dicen algo así como: "SI FUMAS TE VAS A MORIR LENTA Y DOLOROSAMENTE", "NO FUMES O TUS HIJOS VAN A SUFRIR BULLYING", "SI FUMAS TE VAMOS A ROMPER TU PINCHEPERAPUTAMADRE, CULERO" y cosas por el estilo.

Además de esto se ha sumado la peor forma de degradación del producto (sí, acabo de inventar eso),pues resulta ser que alguien tuvo la maravillosa idea de poner imégenes súper culeras en la parte superior frontal de la caja, o sea, la pinche tapita. Esto más que causar repulsión a los cigarros, solo causó una cagadera, ya que la imágenes que se les ocurrió poner están mega divertidas, o sea, yo compraría unos Lucky Strike solo por que la cajetilla vieniera con una foto de una rata muerta.

Por eso, les recomiendo que cuando compren cigarros de ahora en adelante los pidan de la siguiente manera:

"Me da unos Marlboro rojos con rata muerta, por favor"

"No mames, ¿¡Es neta que esa pobre rata fumó tanto que se murió!?, deberían prohibir que los roedores fumen".

"Deme unos Camel de familia disfuncional"

"Fumarte esta cajetilla completa no hará que tu papá regrese a la casa o que tu mamá deje de acostarse con esos señores por las noches, amiguito"

"Buenas tardes, véndame unos cigarros de los del niñito"

"Saca las tres morro, no te quedes con el toque pa' ti solito"


Y así una interminable lista de imágenes muy cagadas en las cajetillas de prácticamente todas las marcas de cigarrillas en México, a esa mamada súmenle que la parte de atrás está llena de disclaimer en contra del consumo de tabaco y número de ayuda para evitarlo, al igual que en los laterales y en la parte de arriba de la tapa. También consideren cuanto ha subido el precio de este producto en los últimos 2 años, pasando de costar $30 a casi $50. Pero esto no ha logrado impedir que la gente siga fumando y que las tabacaleras, aún sin poder publicitarse libremente, venda lo que se le pega la gana y se sigan cagando en dinero; punto para los fabricantes.

Supongo que llegará el punto en el que las cajetillas sean totalmente negras o llenas de advertencias e imágenes chistosas, y quizá este banneo llegue a las bebidas alcohólicas, pero esto no va a impedir que existan millones de personas que consuman estas madres y por lo tanto no van a desaparecer nunca.

Eso opino amiguitos, creo que es hora de irme, he escrito demasiadas cosas serias en esta entrada, lo cual me preocupa un poco, a lo mejor y estoy adquiriendo conciencia periodística decente, pero esa no es la linea de este espacio que diseñé para expresar mis ideas, así que para no perdernos en un mar tecnisismos burdos y poco llamativos para sus mentes llenas de pensamientos inferiores y sin sentido, aquí les dejo una imagen de ola k ase como al principio del post.

Nos leemos luego, probablemente en algo relacionado a la navidad, no lo sé. Sigan bellos.

Ya saben como es uno. 2

Una vez visité el bonito poblado de Tepoztlan, con el motivo de encontrarme con mi amigo el Feryberto o "El Zar del Tepozteco" como le acostumbran llamar sus fans. Y pues nada nunca lo pude hallar, así que decidí regresar a mi casa. Ya en la limusina (yo me transporto en limusina cuando mi helicóptero está en reparación, pendejos) me llegó un mensaje de otro amigo, a quien por respeto a Edgar, llamaré Edgar. El mensaje decía algo así como "Ola k aSe", lo cual solo podía significar que el tipo daría una fiesta de dimensiones épicas en una de sus mansiones.

Al poco tiempo ya me encontraba a la entrada de dicho lugar en el pueblo desértico y congalero que es Tlaquiltenango (Dato.- Tlaquiltenango se divide en 4 porciones territoriales 73% El rollo, 20% milpas y cañas, 8% nada, 1% las casas de Edgar). Fui recibido por 2 súper-modelos venezolanas, las cuales supuse, Edgar compró en linea, ellas me escoltaron hacía una de las palapas alrededor de la piscina central, allí estaba él, rodeado de las últimas 15 semifinalistas del concurso Miss Universo, las cuales supuse compró en linea, se percató de mi presencia y me dijo "Órale puto, jálate unas viejas que no las compré a lo pendejo", y pues ya saben como es uno.

En cuestión de minutos empezaron a ocurrir una cantidad de eventos demasiado extraños como para poder (querer) recordar, eso aunado a la cantidad de sustancias que, en ese momento, habían ya en mi sistema, pero trataré de enlistar, a continuación, en orden cronológico  que fue lo que pasó hasta que perdí todo rastro de conciencia y voluntad propia:

• 2 rondas de caballitos de mezcal Zigma.
• Un torneo de beer-pong.
• Un torneo de beer-pong sustituyendo la cerveza por agua loca de LSD, tonayán, agua de río y tang de horchata.
• 8 horas de jugar Turista, desnudos.
• 1 ronda de perlas negras flameadas.
• 3 horas de mesa redonda y debate acerca del aborto y las ETS.
• Apostar en las carreras ilegales de perros.
• Un concurso para saber quien se fumaba el porro de marihuana más largo.
• Un concurso para saber quien mamaba el pene más largo. (Empate en el primer lugar entre Edgar y yo)
• 5 horas de un show de stand-up comedy (mío)
• 7 horas de Edgar imitando a los maestros de la universidad, quien no se reía era asesinado al instante.
• Carreritas de lineazos de cocaína (Yo gané)
• 9 horas de escuchar La célula que explota de Caifanes, mientras llorábamos, quien no lloraba era asesinado al instante.
• 4 horas de  drogarnos con peyote y crystal meth al ritmo del dubstep más atascado que pueda haber.
• Vomitar y llorar hasta dormirse. (concurso)

Eso es lo que puedo, vagamente recordar, solo sé que me pareció ver a algunos amigos famosos de Edgar, como Kalimba, Steve Jobs, León Lárregui, EPN, Jesucristo, Psy, Felipe Ferra Gómez, Yo, el Werevertumorro, Ryan Gosling (con quien me besé) y varios vatos por el estilo. Eran ellos o es que ya estaba bien pacheco.

Pero todo llegó a su fin cuando el anfitrión de la fiesta se retiró a dormir, y pues debido al número de muertos y delitos acumulados en 9 días de fiesta de perreo intenso de la chavalada loca, decidí que era hora de retirarme a mi humilde morada en Malibu. Los niños esclavos vietnamitas, los cuales supuse compró Edgar en linea, empezaron a limpiar y a poner nuestras bebidas en vasos desechables, yo pedí que me dieran una copa para llevarme mi trago, se negaron a hacerlo y me pidieron algo a cambio y pues ya saben como es uno. Les di $5 y me fui con una botella de Chivas Regal 21.

#YOLO #SWAG #YOLOSWAG

#NochesDePoker

Hola, sí, hola a ti que me estás leyendo, te saludo desde el pasado, sí, sé lo que estás pensando, y no, no tengo una erección en este momento, maldito psicótico marica, en fin.

Hoy no les tengo una historia ni nada similar al estilo al cual los he acostumbrado, (así controlo a mis perras) en esta ocasión me gustaría escribirles acerca de un tema del que, normalmente, solo comprendemos aquellos que tenemos un IQ de tres dígitos, me refiero a las #NochesDePoker.

Para empezar, ¿qué son las #NochesDePoker? no son las ocasiones en las que te pones bien pedo con tus amigos de la colonia, jugando cartas y apostando moneditas de $1, ni tampoco son las veces en las que te quedas solo en tu casa, viendo Celebrity Poker a las 3:00 am, masturbandote, comiendo Doritos y llorando por los goles que el Chicharito ha fallado... en tu ano.

Las #NochesDePoker, es un témino creado en twitter (si no me sigues en twitter, talvez TÚ eres el problema) por lo tanto es un hashtag, creado por @papapapokerfeis hace ya mucho tiempo, consiste en elaborar complejos chistes de humor negro y publicarlos seguidos del hashtag. Esto se convirtió, rápidamente en una tendencia y en ocasiones se premiaba a quien hubiera publicado el mejor tuit. Ahora este suceso se da ocasionalmente, para así tener controloladas a las perras; no, no pasa en facebook, ahí todo está hecho mierda.

Entonces, ¿que les parece si les enseño de que va esto? Miren, putas:

Esos son de "tuistars", fíjense en los míos, son más under pero de más nivel:

(¿A poco no se enamoraron de mi avatar?)

Pues eso amigos míos, son las #NochesDePoker, si gustan participar de este bonito y constructivo suceso casual de buena y fina comedia, unanse a twitter, denle follow a este tipo: @papapapokerfeis, luego denme FALLOW a mí: @serxfdez, y estén pendientes del hashtag #NochesDePoker. 

Bueno, me despido, gracias por leerme, gracias por saber leer, nos leemos luego, mis queridos lectores. Un beso en sus genitales peludos e infectados por el chancro. ♥

Cosas de mujeres.

Hoy me desperté tres horas tarde porque traía una crudota bien ruda, pero me di dos lineas de coca y salí de mi casa con rumbo a mi trabajo en el centro de investigaciones. Llevamos varios meses tratando de averiguar el porqué de la idiotez de los hombres, y por fin encontramos que el problema radica en sus penes, los cuales son nuestro objeto de investigación, debido a su estilizada forma y peculiar sabor.

El proceso de investigación es sencillo, simplemente procedemos a cortales la punta del pene y sustituirla con un pedazo de salchicha. Piece of cake, yo'.

Después de estos meses enclaustradas en el laboratorio hemos empezado a resentir la falta de contacto con el sexo masculino a tal grado que algunas de nuestras compañeras de investigación se notan algo "cariñosas" entre ellas. Life's like a box of chocolate and shit.

Hace poco sucedió algo un tanto extraño, la persona que hace el aseo, entró a recoger las puntas de los penes sobrantes como de costumbre (se las llevaba a su casa, aún desconozco porqué hacía eso), pero nosotras al percatarnos de su presencia, y en nuestra desesperación sexual, nos acostamos con él y murió de "snu snu"... al menos, el hijo de puta murió feliz.

Creo que hasta la fecha estas experimentaciones solo han logrado arrojar dos resultados irrefutables:

1. Hemos manipulado más penes en unos cuantos meses, que cualquier otra mujer en toda una vida.
2. Por alguna extraña razón, esto nos conduce a una inevitable y deliciosa orgía lésbica masiva.

Seguiremos informando. XOXO.

(I ♥ L.A.)

Love has already torn us apart, now enjoy the division. (SO DEEP)

Ya saben como es uno.

Pues resulta que una noche me marcó mi valedor el fery, el vato quería jale pa' chupar en ocotepec, acepté su oferta sin pensarlo dos veces y el ingrato acordó pasar a mi penthouse en la satélite a eso de las 10.

Eran las 12:30 y escuche un claxón, me asomé y vi una auto estacionándose. Salí y le dije "que pedo, ¿porqué tan tarde?", el cabrón me respondió "YOLO, vale verga, la vida es muy corta como para ser puntual" después de esto abrió una botella de absolut de mango, sirvió dos caballitos, les puso el contenido de unas pildoras de color azul con blanco, nos los tomamos de hidalgo y emprendimos el viaje.

A la 1 de la madrugada estábamos en camino hacia el lugar en donde sería el evento, ibamos en el tsuru 2011 que Fery se había comprado con el dinero que le pagó el PRI por su voto. Sonaba a todo volumen el mp3 de Skrillex que haíamos comprado en Lido. Yo me venía dando cocaina con una llave y mi credencial de UNINTER mientras el Fery manejaba a 160 km/h (lo más rápido que puede ir un puto tsuru) al tiempo que se besaba con una señora bien señora que habiamos recogido en Plan de Ayala.

Traíamos un desmadrote, eramos jovenes, eramos guapos, eramos ricos y todo se pondría aún mejor cuando nuestro amigo Enrique tomara el poder.

Cerca de las 2:00 am, nos percatamos de que una patrulla nos venía echando las sirenas pa' que nos orilláramos, de la patrulla se bajó un policía bien prieto y panzón y así, los normal en México, todo eso cambiaría con nuestro amigo Enrique en el poder.

El oficial nos dijo que nos quisiéramos pasar de verga y que sacáramos el jale, a lo que yo entendí que el hijo de puta quería los papeles del carro, los cuales tomé de la guantera y se los mostré desde el asiento del pasajero. Grande fue mi sorpresa cando el puto dijo "no me jodas, morro, saca las sor juanas", ahí comprendí que quería nuestro dinero, sacamos nuestras carteras pero, adivinen quien nunca tiene dinero y quien se la pasa escribiendo historias pendejas en un blog, exacto.

Le enseñé mi credencial de UNINTER, aún con restos de deliciosa cocaina y el poli como que se enojó, miró al asiento trasero y vió a la "novia" del fery, "esa ruca anda bien pasada, me la llevo y vayanse, ¿o como ven?" nos dijo. Nos volteamos a ver, como para saber que pedo, no nos dijimos nada, era más que obvio, y pues ya saben como es uno.

Fue así que intercambiamos a una señora bien señora por nuestra momentanea libertad, nos arrancamos de ahí y nos fundimos en uno solo con el cosmos y la estrellada noche de agosto atestiguó todo.

#YOLO #SWAG #YOLOSWAG

Domingo 16 de septiembre, 8:30 pm…

…típica noche muerta posterior a la magna fiesta mexicana. Llegué a mi departamento en la colonia Satélite en Cuernavaca, el cual, por azares del destino, me veo forzado a compartir con otros dos singulares personajes, los cuales, en esta ocasión llamaré Luis y Eduardo; el punto es que al arribar a mi humilde morada tenía un hambre atroz, lo que me hizo convencer a Luis para que cocinara algo para la cena, y el tipo se dispuso a poner unos frijoles en un sartén para, según él, hacer uno de sus platillos de barrio “gourmet”, y así transcurrieron  algunos minutos hasta que a las 9:35 de la noche llegó Eduardo a la casa, acompañado de su novia. Era de esperar que las intenciones del buen Lalo, no fueran otras que las pasar una noche de fornicio con su “morra”, como le gusta llamarle, por lo tanto no nos sorprendió el hecho de que no quisiera que estuviéramos ahí para presenciar esos asquerosos momentos, nosotros tampoco queríamos estar ahí. Lo que sí nos tomó un tanto en sorpresa fue que nos dijera lo siguiente  “Oigan, ¿no quieren irse por unas caguamas en lo que nosotros platicamos un rato?”, acto siguiente, nos dio un billete de cien pesos y las llaves de su Dodge Stratus del 2001.

No lo pensamos dos veces, tampoco preguntamos la procedencia de su asqueroso dinero, el punto es que, a las 9:50 pm me encontraba manejando por Boulevard Cuahunahuac con Luis de copiloto y buscando algún lugar de esta ciudad en donde pudiera saciar el hambre que tenía desde ya hace un poco más de una hora.

Así pues, esa noche nuestros pasos (en este caso, llantas) nos llevaron hasta una tienda de autoservicio Extra que se encontraba casi llegando a Jiutepec, ahí decidimos parar y comprar unas cervezas, al pagar en la caja busqué en el bolsillo trasero de mi pantalón, mi cartera, ya que planeaba pagar las bebidas con mi dinero, así no gastaría los otros cien pesos que me servirían para comer, pero, adivinen quien había dejado la cartera en la casa, exacto, yo. De una u otra forma, conseguimos pagar las cervezas y seguir nuestra búsqueda de comida, fue así que decidimos perdernos en las hermosas y tranquilas colonias que se encuentran entre los límites de Cuernavaca y Jiutepec, con el fin de encontrar unas ricas garnachas y fritangas para acompañar las cervezas que ya teníamos.

10:49 pm.  Recuerdo bien la hora, porque justo en ese momento un mensaje de mi padre había llegado a mi celular “¿ya cenaste algo?”; no lo respondí, no soy tan cínico.

Después de estar vagando y gastando gasolina en lugares a los cuales no quieres que tus hijos vayan de noche, nos percatamos de que una camioneta blanca tipo pick-up, nos venía siguiendo desde hacía ya unos quince o veinte minutos. Sinceramente no tenía ni la más remota idea de en donde estaba y mucho menos de cómo salirme de ese lugar, eso aunado a que manejaba un carro que no era mío y que me seguía un o unos tipos en una camioneta que no se veía muy confiable. Decidimos mantener la calma, seguir tomándonos las cervezas que aún teníamos y tratar de perderlos entra calles. 11:50 la camioneta blanca seguía detrás de nosotros, estábamos totalmente perdidos y lo peor, ¡solo quedaban dos cervezas! Por alguna extraña razón aparecimos frente a un fraccionamiento residencial en Sumiya, nos dirigimos a la entrada, ya que sabíamos que ahí seguro que nuestros “amigos” no nos continuarían acompañando, y dicho y hecho, al ver que nos acercábamos a la caseta de vigilancia quien o quienes venían en tal vehículo se fueron por otra calle y no supimos más de ellos. Aun así, decidimos que sería una idea súper cool meternos a dar vueltas como estúpidos por el fraccionamiento. Ya en la caseta, el vigilante me pidió una identificación para poder pasar y darme un gafete de visitante, pero, ¿recuerdan quien había olvidado la cartera en la casa? Así que Luis dejó la suya y cumplimos nuestro cometido de manejar como estúpidos en el fraccionamiento aquel.  

Eran ya la 1:00 am del lunes 17 de septiembre, habíamos logrado llegar a la avenida Plan de Ayala, ahí ya sabía cómo hacer para llegar a mi casa, tampoco soy tan inútil como mi relato me hace parecer. 

Cerca de la 1:30, estábamos entrando por la puerta de nuevo, Eduardo había terminado ya su fiestecilla y enviado a su amiguita en un taxi a su casa; “¿qué tranza, donde andaban?”, nos preguntó. “Nomás fuimos por tacos aquí a la esquina, casual” le respondí mientras me retiraba a dormir con el estomago vacio.