Sustitutos para EPN.

El próximo primero de diciembre se cumplen 2 años de mandato de nuestro guapísimo Presidente Don Enrique Peña Nieto (a menos que pase otra cosa en los días que faltan para esa fecha). Durante estos pintorescos 2 años el pueblo mexicano se ha enfrentado al mismo tipo de cosas que desde hace unos 80 años, sólo que en esas épocas no teníamos los medios (ni los huevos) para darnos cuenta de lo jodido que estaba este país y reclamar por ello de la manera en que se hace hoy en día.

Quizás hemos llegado a un punto en el que la sociedad está ya buscando el culo de su Presidente (otra vez), por chingos de razones; sinceramente no creo que yo sea la persona indicada para opinar sobre estas cosas, o mejor dicho: no creo que a nadie le importe mi pendeja opinión. Pero lo que sí sé es que, si el puesto de Enrique Peña, de verdad estuviera en juego, yo ya tendría algunos nombres para ocupar el puesto. Digo, el mexicano promedio se jacta de cómo es capaz de burlarse hasta de la muerte y de cómo nos humillan en los deportes y demás estupideces, bajo esa lógica, también está bien sacarle partida a esta situación para hacer comedia basura ¿no?

Entonces haciendo uso de mi conocimiento de cultura general (películas, pornografía y series) he formulado una breve lista con los que, para mí, serían los mejores candidatos para ocupar la presidencia de mi MéxicoMágico, y ya de paso que topen una series y películas acá al pedo *guiño, guiño*.

• Francis Joseph "Frank" Underwood

Sí, a huevo, por que si vamos a cambiar a uno que no queremos tendríamos que poner a otro que sea igual de fácil de odiar, para no sentir tan cabrón el cambio ¿no? Entonces el Presidente sureño de los Estados Unidos en la serie House Of Cards (*coff, Netflix, coff, coff*) sería el hombre ideal, además este güey es súper despiadado  y manipulador, por lo que, obviamente, es más inteligente que "ya saben quién". Otra cosa es que, a lo largo de lo que va de la serie ha cogido con cualquiera que se le ha puesto enfrente, ya sea primera dama, prostituta, agente del servicio secreto, perro presidencial... ok, no tanto así, pero ¡Hey! qué chingón que nuestro Presidente fuera así de cool.

• Camden Brady o Martin Huggins

Ok, de estos dos no sabría a cúal escoger, se supone que compiten por un puesto en el Congreso de Estados Unidos, y hacen, cada uno una campaña de huevos, hay una parte en dónde Cam Brady (Will Ferrell) se putea, por accidente a un bebé y luego a un perro, y eso es algo que a huevo le pasaría a Don Enrique. El otro (Zach Galifianakis) tiene dos Pugs, o sea, DOS PUGS, eso para mí es suficiente para ser presidente, al menos en mi corazón. Si quieren saber más, pueden buscar The Campaign (Locos por los Votos) por ahí en el internet, (*coff, Netflix otra vez, coff, coff*).

•  Justin Bieber

¿Razones? SWAG BITCH. Imagínense al Licenciado Bieber (por que, obviamente lo vamos a hacer Licenciado en algo) portando la banda presidencial en el pecho, viéndose perfecto en el balcón de Palacio Nacional, dando el grito con un spanglish todo mocho y escupiéndole a la gente unos buenos gargajos, ¿a poco no estaría mamalón? Obvio habría que nacionalizarlo y casarlo con una buena telenovela-idol mexa, pero no hay pedo, el SWAG no conoce fronteras.
O bueno, si les caga mi amigo J.B. aquí hay un juego donde le puden poner unos putazos -> epic-celeb-brawl

•  Gabriel Quadri

 
Pues creo que las explicaciones sobran, pero si tuviera que dar razones creo que las palabras "Pacheques", "Viaje Astral", "Vampire Weekend", "Drogas", "Medio Ambiente", "Animales" y "Colonia Roma-Condesa" entre muchas otras estarían es mi explicación, no sé muy bien cómo, pero es lo que se me viene a la mente cuando pienso en el buen Gabo, y no me molesta, para ser sincero.

•  Aegon Targaryen, El conquistador, El Dragón.

 

 Pues verán, un buen día Aegon estaba echando hueva en su casa, jugando Call Of Duty o comiendo Doritos o lo que sea que hacían los príncipes de Valyria, hasta que de repente se le ocurrió algo así cómo "Voy a conquistar un continente y a gobernar a su gente quieran o no", cosa que cualquiera hace cuando está aburrido. Entonces agarró su ejército de 100000 hombres y sus tres dragones gigantes y fue a quemar a todos los reyes que se le pusieran al pedo en el continente del Oeste, obviamente violando a sus mujeres y matando a sus hijos, para no fallarle a la tradición. Cabe mencionar que iba acompañado de sus dos hermanas, con las cuales estaba casado y que después embarazó, por que pues él no se andaba con mamadas. Al final, unificó 7 reinos bajo su poder y los gobernó por 300 años sin pedos hasta que uno de sus nietos se cogió a una tipa que no debía, oh, los líos de faldas, siempre son cagados, hasta en los libros de fantasía.
Pero a final de cuentas, en Game Of Thrones se veía fácil, pero dudo que este tipo, aún con todo lo que les acabo de contar, tenga los huevos para gobernar México sin que se le pongan al pedo los ciudadanos.

• Andrés Manuel López Obrador

 Hahahahahahaha, naaaaah, no es cierto, ese pendejo ni de pedo.



Bueno, para mí esas personas estarían de huevos para entrar de cambio por nuestro amadísimo líder, al menos soñar es gratis (aún), y no está demás poder reírnos, aunque sea un poquito en medio de tanta mierda en la que estamos sumidos.

  

Posibilidad o probabilidad.

Cierta persona me preguntó que si sabía cuál era la diferencia entre posibilidad y probabilidad, intenté contestar algo que no sonara tan estúpido, pero al parecer, acabé diciendo pendejadas cómo siempre, basta decir que, después de unos momentos, sin darnos cuenta estábamos comparando la vida con un videojuego, y si eso no es una pendejada demándenme.

Lo que intento decir es que hay preguntas, cuestiones o simples palabras que no llegan a tener una respuesta concreta, la singularidad nos afecta a tal grado que cada uno generamos diversas opiniones sobre ciertas cosas. Me tomó un tiempo darme cuenta de que podía ejemplificar mi opinión sobre tal pregunta, sin tener que responderla del todo, quizás así sería más fácil contestarle a la persona y no tener que terminar hablando de videojuegos, sentados en una banqueta.

Formulé este bonito ejemplo para intentar resolver la duda que cierta persona me puso en la cabeza:

Son las tres de la tarde de un martes, el mes en curso es mayo, es un día soleado y el cielo está despejado. Caminas por la calle con la mirada fija en tu celular, al lado de ti camina tu amigo(a). Una gota cae justo en tu nuca, resulta extraño ya que la situación climática no se presta para que suceda una precipitación en forma de agua. Tu cara de extrañeza y la mano en tu nuca hacen que tu amigo(a) voltee hacia ti y te pregunté “¿Ahora qué?” a lo que tú respondes “Me cayó una gota”. Posiblemente tu amigo(a) siga caminando sin darle importancia a lo que acaba de suceder, probablemente te diga “A lo mejor va a llover”. Es posible que llueva, también es posible que el reporte meteorológico del noticiero de la mañana haya anunciado un huracán en el océano pacifico que cambiaría súbitamente el pronóstico de lluvias para la mayor parte del país. Aunque también es probable que un avión comercial haya evacuado los contenedores en los cuales se almacena la orina de los baños en el avión;  esta orina, a miles de pies de altura se condensó rápidamente y formó una nube, la cual, por la dirección del viento y la acción de este, fue llevada de la Ciudad de México hacia el sur, y llegó a la ciudad de Cuernavaca, en donde por el clima cálido, se convirtió a estado líquido y cayó en forma de lluvia sobre tu nuca. Posiblemente sólo sea lluvia normal, probablemente sean orines de varios desconocidos en un avión.

Posiblemente. 

Probablemente. 

REALMENTE tú amigo(a) te escupió en la nuca mientras estabas con los putos ojos en el celular viendo fotos del nuevo gato de tu otro amigo. VERDADERAMENTE tu amigo(a) es un(a) culero(a) y te estaba haciendo una broma, pero tú eres demasiado ridículo y te inventaste miles de teorías estúpidas sobre el porqué te cayó una gota de agua, orines o saliva en la nuca. EFECTIVAMENTE te piensas demasiado las cosas y tu amigo te trae de su pendejo.

Posiblemente y probablemente eres el tipo de persona que se ha formado un círculo de amistades que te preguntan diferencias retóricas de sinónimos comunes, o que también te preguntan si crees en el destino o en las coincidencias (hoy en día la filosofía es un juego de mesa y Aristóteles nos pela la verga). Pero también, en tu círculo de amistades está el pendejo que te escupe en la nuca o el que se consigue un gato de mascota sólo para tomarle fotos.

Probablemente y posiblemente, realmente y verdaderamente cierta persona tiene su repuesta.



Si llegaron hasta el final se han ganado este perro:

Ya saben como es uno. Pte. 3

Historias van, historias vienen. La verdad es dura, pero más dura es mi verdura (pene).


Cierto día, hace ya muchos meses, me fue encomendada la difícil labor de realizar un cortometraje para una clase de la universidad. He de mencionar que fue muy a mi pesar, ya que resultaba imposible en esos momentos, y aún hoy día, el llevar a la pantalla uno de mis guiones, y más aún uno que tuviera el calibre de aquella sublime obra literaria. La imposibilidad de la realización radicaba, principalmente, en el escaso (inexistente) presupuesto, el corto tiempo para la producción, el reducido número de miembros del staff, los pésimos actores y sobre todo mi adicción (en esos tiempos) al captain morgan con lulú de uva.

Es necesario comentar que mi equipo de trabajo estaba compuesto de dos marginales "sujetos" con los cuales resultó difícil trabajar; el primero de ellos, a quién por respeto a Daniel Cortez, llamaré Daniel, es (o era) alguien de gustos simples, alguien a quien te gustaría tener de tu lado en una pelea de barrio, pero a su vez, no te gustaría que tu hija te lo presentara como novio, anyway, él no representaba tanto inconveniente. El otro "sujeto (a)" lleva, en esta historia, el nombre de "Edson", para no agraviar a terceros; Edson es (o era) una de esas especies que parecen estar en peligro de extinción: un gay que toma alcohol; ya ahondaré posteriormente en esta particular especie de ser humano. Ahora, con ese background, comenzemos con lo importante.

Teníamos escasos 4 ó 5 días para entregar el proyecto, y fuese como fuese, lo íbamos a hacer, ya que no estaba dentro de mis planes reprobrar una materia tan simple como Guionismo para Medios Audiovisuales. Fue así que después de estúpidos retrasos conseguimos el actor de la porquería que iba a resultar al final nuestro trabajo...

Su nombre: Antuan (no, no está mal escrito, así se llama, en serio)
Eso fue lo que conseguimos como actor principal para el proyecto, sin saber que arruinaría mi guión y a la postre mi propia vida.
El tipo es una especie de ser (humano quizás) difícil de encasillar dentro de un estereotipo fijo, cuentan los rumores que a lo largo de sus veintiocho (28) años de vida ha tenido múltiples facetas, se podrían citar entre ellas:

• bailarín
• futbolista
• chambelán
• drag-queen
• abogado
• encantador de perros
• alcohólico
• alcohólico retirado ("juró" de rodillas en "Chalma"* que no bebería durante seis (6) meses. No lo cumplió)

Antuan ofreció una mansión en Galeana (donde sea que eso esté) para que pudiéramos filmar, además de facilitarnos una cámara, dinero y prostitutas; no se puede decir que el señor, a su edad, sea un buen anfitrión. Para llegar al lugar tuvimos que llegar, Daniel y su servidor, al horrible zócalo de un pueblucho llamado Zacatepectlzin (o algo así), ahí sería donde Antuan nos encontraría para llevarnos a su casa. El tipo llegó con elegante retraso (mental) de 2 horas. Con una resaca a cuestas, y pestilente hedor a mezcal y cigarros Marlboro Light. A su llegada, preguntamos donde había estacionado su auto, acto siguiente nos vimos sentados en una "combi" repleta de nopales y ejotes (que hasta ese día no conocía), cerdos y humildes campesinos que me pedían fotos, autógrafos y me ofrecían mujeres vírgenes; era de entenderse que, desde la época del Virreinato, no habían visto a un hombre blanco en esos rumbos. Y pues ya saben como es uno.

Llegamos, después de algunas horas de trayecto, a la casa de Antuan; un lugar típico de las personas adineradas de aquellos lugares (véase: fiesta en la casa de Edgar), ya a sabiendas de cómo se las gastaba la gente de ese estrato social, de inmediato pedí a uno de los numerosos sirvientes, me trajera una copa de Dom Perignon (aunque me de asco el champagne) y dos putas de raza negra, mis deseos fueron órdenes. Daniel por su parte pidió presenciar una pelea de monos con navajas suizas, junto con nuestro anfitrión, a lo que yo, encantado, decidí acompañarlos. (Dato.- la peleas de monos con navajas suizas son una tradición dentro de las familias poderosas del sur de Mugrelos)

Después de varias entretenidas horas de sexo interracial, peleas de primates y alcohol extranjero, llegó a la cita, Edson, con unas elegantes siete (7) horas de retraso (mental). Después de embriagarnos aún más, decidimos que era hora de grabar.

No es necesario mencionar las lamentables capacidades actorales de Antuan, las cuales no hicieron repetir incansablemente tomas tan sencillas que Jaime Cámil podría ganara un Óscar por hacerlas.

Terminamos de grabar, y cansados y hambrientos, Antuan nos ofreció un platillo típico de Mugrelos, "gorditas", las cuales estaba acostumbrado a comer regularmente en Mexico City. Pero mis expectativas en cuanto a la comida cambiaron mucho al saber que las "gorditas" en este estado, tienen un diámetro de casi 25 centímetros, ¿qué es esto? ¿Cuba? Anyway, muy a mi  pesar, el hambre era mayor a mi dignidad y tuve que comer tal bastardización de comida.

Después de estar satisfechos, decidimos que era momento de deshacernos de Edson, ya que, en ese punto de la noche no nos divertía, así que salimos, ahora sí, en el auto de Antuan, de transmisión automática, obviamente, solo los hombres manejamos con una transmisión standard, de hombres, machos, vergones,  huevo, ¡VIVA MÉJICO!

Dejamos a Edson en su casa, cerca de las 2 ó 3 de la madrugada, no tenía llaves, nadie le abría, había una camioneta con el motor encendido a unos metros de él. Deliberamos entre esperar a que entrara a su casa o irnos a seguir viendo peleas de primates y beber ron con refresco de uva... Y pues ya saben como es uno.

Habiendo dejado a su suerte a Edson, nos dirigimos a un oxxo y en el trayecto Daniel me dijo que le tomara una foto a unos perros cojiéndose al lado del camino, #YOLO. En el oxxo Antuan nos compró dulces y chocolates. Fuimos a su casa y Daniel y Antuan discutían tema profundos como los pozos, el subsuelo, las minas y la panocha de las señoras en las porno que venden el tianguis de Ocotepec. Temas profundos. Solo tratados por hombres de mundo, con clase.

Una vez de nuevo en la casa de Antuan, les ordené a los sirvientes me prepararan un cuarto de huespedes para pasar la noche, orden que Antuan canceló de inmediato, a razón de que era mejor idea que los tres nos quedáramos en su habitación a ver pornografía de animales y videos de los mejores goles de José Saturnino Cardozo (Q.E.P.D). Una vez en su cuarto, Daniel se quitó toda la ropa y durmió plácidamente en el suelo. Yo por mi parte me cogí a Antuan ALL NIGHT LONG, y en la mañana el hijo de la chingada nos corrió cual putas recién cogidas.



 

Top 5: Los mejores videos musicales hechos con animación.

Hola, si estás leyendo esto en algún lugar del mundo (preferiblemente en el continente europeo) felicidades, eres parte del selecto grupo de personas con el valor moral e intelectual que son dignos de saber el contenido de las entradas de este espacio.

Anyway, en esta ocasión me gustaría mostrarles otro top de cosas SÚPER interesantes que los van a ayudar cuando necesiten saber de tópicos diversos en una plática con algún experto en cualquier tema, esto se los digo porque, obvio, yo soy una de esas personas que son expertas en cualquier tema, y por "cualquier tema" me refiero a TODO lo que sea digno de ser puesto en una plática.

Ahora, imaginen que llegan a un bar/café/congal/putero/etc. y en este lugar ven a un(a) güey/morra/don/señora/transexual/etc. que les gustó, entonces deciden rifarse un ligue épico, valiendo verga si el objetivo tenga pareja o no, a final de cuentas lo importante es cochar con su nueva conquista güey/morra/don/señora/transexual/etc. Entonces después de unas pocas preguntas básicas en todo proceso de conocer a una persona (por ejemplo: ¿cómo te llamas? ¿cuántos años tienes? ¿te gustan los perros? ¿tienes  conocimientos en el campo de la nano-robótica nuclear cuántica? Ya saben, preguntas casuales) decides ir un poco más a fondo en la conversación y haces una de las preguntas que revelan muchos de los puntos clave de la personalidad, intereses y gustos de una persona: "¿Que tipo de música te gusta?". Es aquí, amiguitos cuando hay que saber portarse como un pro, ya que, por lo general la respuesta a tal pregunta es "Pues, de toda" esta respuesta nos indica que a la persona le vales verga o está nerviosa y no quiere decir algo concreto por miedo a que te vayan a cagar sus gustos musicales. Entonces ¿qué hacer?, muy sencillo, habla de videos musicales, sí, todos los hemos visto y TODOS tenemos uno favorito, así que porque no demostrar tu conocimiento súper intenso mega mamalón hablando acerca de ¡LOS MEJORES VIDEOS MUSICALES ANIMADOS DE TODA LA PINCHE HISTORIA DE LOS VIDEOS MUSICALES SÚPER CABRÓN EMPERRADÍSIMO A LA VERGA TRIBALERA!

Obviamente pendejos, no creo que sepan mucho del tema, así que les doy un playlist con 5 videos musicales animados muy buenos que se me vienen rápido a la mente, chequen:


5.- BREAKING THE HABIT - LINKIN PARK
Del disco "Meteora" del año 2004, tiene el estilo de animación del animé japonés muy vergas, además de tener cierta conexión extraña con la parte de animé de Kill Bill Vol. 1 (la parte de la biografía del personaje que hace Lucy "pinche japonesa rica" Liu).

 

4.-A LITTLE PIECE OF HEAVEN - AVENGED SEVENFOLD
Pinche video verguísima de a7x. Uno de los sencillos del disco homónimo de la banda en 2007. Tiene un estilo muy peculiar y elementos de necrofilía, homicidios, canibalismo y gore; todo ligado a un bonita historia de amor mil veces mejor que Twilight.



3.- HARDER, BETTER, FASTER, STRONGER - DAFT PUNK
A ver, está seguro la conocen, y me dirán "no mames, One More Time está más chida" y pues no mamen, NO. Para que sepan esta es la parte crucial de Interstella 5555, que es la unión de todos los videos del disco Discovery, estaría chido que lo vean, es tipo animé, sin diálogos, todo lo cuentan las canciones, muy vergas la neta.

                                  

2.-DEAD CRUISER - KAVINSKY
Ok, en los anteriores pequé de ser muy mainstream, pero supongo que con este video del francés Kavinsky me redimo. Este video tiene aluciones a cosas tan cabronas como los años 80's, el Ferrari Testarrossa, Zombies y renegados vengadores. Vale la pena verlo, igual chequen los demás videos de este señor, están muy deliciosos.

1.- GO WITH THE FLOW -QUEENS OF THE STONE AGE
 Otro video muy vergas, es simplemente la banda tocando en una camioneta que va hecha su puta madre por el desierto hasta que choca con otra que parece ir manejada por unos tipos bien raros y acá. Al final, el significado total del video y de la canción, se trata más que nada de cojer.

 

BONUS.- DO THE EVOLUTION - PEARL JAM
Para finalizar tengo que hacer mención del que es por mucho mi favorito de todos los tiempos, no hay mucho que decir, solo véanlo.


Y pues he ahí mi top 5 de los mejor videos musicales hechos con animación, les recuerdo que son los que se me vinieron a la mente para hacer un ranking no tan desconocido, obviamente hay videos muchísimo más cabrones, conocidos, under, elaborados o significativos, pero de momento estos son los que entraron a mi lista.

Abajo les dejo otros tantos que también me gustan un chingo y a ver si les gustan. Si conocen algunos que sean lo suficientemente buenos como para decir "no mames, Sergio, este video está mucho mejor que tus pendejadas, maldito puto ojete", pues háganmelo saber y nos ponemos en la madre un día de estos, putos. Díganme cual es su video de animación favorito o cuál debería estar en mi top, solo enséñenmelos (los huevos) por aquí o por aquí.

A la verga chicos y chicas, yo me voy. Nos leemos luego. :D

Deliciosas Pesadillas

Hola de nuevo, le ando quitando el polvo a este apestoso lugar. Resulta que hace unas dos o tres horas me dormí (vaya noticia), el punto es que tuve una pesadilla, y por pesadilla no me refiero a un sueño de esos de los que te quieres despertar y rezar para que tu alma no se la lleve algún tipín de cuerno y colita y patitas de cabra; esta es de esas pesadilla que son como películas de terror en primera persona, en donde TÚ, (no, no tú. Yo) eres el heroe de la historia y te rifas súper machín contra todo.

Como saben los sueños se olvidan a los 10 minutos de haber despertado (generalmente), así que en cuanto me desperté, lo escribí todo en una hoja de papel y de inmediato lo pasé sin cambiarlo a twitter, así que la dinámica es la siguiente:

1. Presionen la tecla "Fin" en sus teclados.
2. Pongan música satánica de fondo (en este caso "17 años, de Los Ángeles Azules" funciona perfectamente)
3. Empiezen a leer de ABAJO HACÍA ARRIBA.

  Eso es el Rake, por si tenían la duda. Pinches ignorantes.

Cajetillas de cigarros y tu pincheperraputamadre.

Ola k asen? lellendo mi vlok o k asen?

 

Lo siento, pero es un hecho que por mis venas corre un liquido que es mitad sangre y mitad semen de unicornio.

Pues resulta ser que se me antojó escribirles sobre algo que me hace cagarme intensamente de la risa cada vez que toco el tema. Las imágenes en las cajetillas de cigarros en México, sí, esas cositas tan maravillosas que son tan vulgares como toda la carrera de Andrea Legarreta y a la vez tan divertidas como la caida de Edgar (hace un chingo de años).

Digo, yo no fumo, para ser exacto nunca lo he hecho, no me siento tan pobre o mi vida no es tan mediocre como para hacer mierda mis pulmones con nicotina y alquitrán, y van a decir: "no mamexs, Sergio, pero sí erexs bn pedote, no puedexs decir putadas de algo k es igual de malo, puto marika XDD lol"; o sea, obvio que sí bebo, pendejos, también escribiría algo sobre el chupe y así, pero hoy toca quejarme del tabaco, porque es lo que se me viene a la mente ahorita, además de que se me hace súper gato. Ya en otro momento encontraré algo sobre el alcohol para quejarme de ello, pero mientras no. Así que aclarado ese punto, continuemos con el tema.

Para empezar, recuerdo que hace no más de 5 ó 6 años las cajetillas de los cigarros no contenían algún tipo de letritas o imágenes que alteraran el empaque en sí, pero con el tiempo comenzaron a colocarle unas pequeñas advertecias o recomendaciones, que no ocupaban gran espacio en la cajita. Hasta este punto no se veían mal, y de hecho parecía como una buena idea, ya que no ensuciaba la imagen del producto,por ejemplo, Camel siempre se había distinguido por crear una especie de arte utilizando su logotipo del camello, hecho de distintas formas, muy similar a lo que hace Absolut; hoy en día no sé si en otras partes del mundo sigan haciendo estas ediciones especiales en las cajetillas, pero en nuestro país ya no las he vuelto a ver.

(Algo así, bonito ¿no?)

Después vino la ley que prohibe fumar en interiores de lugares públicos y con esto empezó un banneo muy cabrón sobre todo lo que tenía que ver con la imagen de lo cigarrillos y lo que hacía y no hacían a la salud. Digo, si alguien quiere atascarse los pulmones de humo hasta que agarre un enfisema súper machín, está en la libertad de hacerlo, al igual que alguien que quiera hacer de su higado una pinche fibra para lavar trastes, puede hacerlo también.

Pero ahora resulta que con el paso del tiempo las cajetillas se empezaron a llenar de disclaimers gigantescos que dicen algo así como: "SI FUMAS TE VAS A MORIR LENTA Y DOLOROSAMENTE", "NO FUMES O TUS HIJOS VAN A SUFRIR BULLYING", "SI FUMAS TE VAMOS A ROMPER TU PINCHEPERAPUTAMADRE, CULERO" y cosas por el estilo.

Además de esto se ha sumado la peor forma de degradación del producto (sí, acabo de inventar eso),pues resulta ser que alguien tuvo la maravillosa idea de poner imégenes súper culeras en la parte superior frontal de la caja, o sea, la pinche tapita. Esto más que causar repulsión a los cigarros, solo causó una cagadera, ya que la imágenes que se les ocurrió poner están mega divertidas, o sea, yo compraría unos Lucky Strike solo por que la cajetilla vieniera con una foto de una rata muerta.

Por eso, les recomiendo que cuando compren cigarros de ahora en adelante los pidan de la siguiente manera:

"Me da unos Marlboro rojos con rata muerta, por favor"

"No mames, ¿¡Es neta que esa pobre rata fumó tanto que se murió!?, deberían prohibir que los roedores fumen".

"Deme unos Camel de familia disfuncional"

"Fumarte esta cajetilla completa no hará que tu papá regrese a la casa o que tu mamá deje de acostarse con esos señores por las noches, amiguito"

"Buenas tardes, véndame unos cigarros de los del niñito"

"Saca las tres morro, no te quedes con el toque pa' ti solito"


Y así una interminable lista de imágenes muy cagadas en las cajetillas de prácticamente todas las marcas de cigarrillas en México, a esa mamada súmenle que la parte de atrás está llena de disclaimer en contra del consumo de tabaco y número de ayuda para evitarlo, al igual que en los laterales y en la parte de arriba de la tapa. También consideren cuanto ha subido el precio de este producto en los últimos 2 años, pasando de costar $30 a casi $50. Pero esto no ha logrado impedir que la gente siga fumando y que las tabacaleras, aún sin poder publicitarse libremente, venda lo que se le pega la gana y se sigan cagando en dinero; punto para los fabricantes.

Supongo que llegará el punto en el que las cajetillas sean totalmente negras o llenas de advertencias e imágenes chistosas, y quizá este banneo llegue a las bebidas alcohólicas, pero esto no va a impedir que existan millones de personas que consuman estas madres y por lo tanto no van a desaparecer nunca.

Eso opino amiguitos, creo que es hora de irme, he escrito demasiadas cosas serias en esta entrada, lo cual me preocupa un poco, a lo mejor y estoy adquiriendo conciencia periodística decente, pero esa no es la linea de este espacio que diseñé para expresar mis ideas, así que para no perdernos en un mar tecnisismos burdos y poco llamativos para sus mentes llenas de pensamientos inferiores y sin sentido, aquí les dejo una imagen de ola k ase como al principio del post.

Nos leemos luego, probablemente en algo relacionado a la navidad, no lo sé. Sigan bellos.

Ya saben como es uno. 2

Una vez visité el bonito poblado de Tepoztlan, con el motivo de encontrarme con mi amigo el Feryberto o "El Zar del Tepozteco" como le acostumbran llamar sus fans. Y pues nada nunca lo pude hallar, así que decidí regresar a mi casa. Ya en la limusina (yo me transporto en limusina cuando mi helicóptero está en reparación, pendejos) me llegó un mensaje de otro amigo, a quien por respeto a Edgar, llamaré Edgar. El mensaje decía algo así como "Ola k aSe", lo cual solo podía significar que el tipo daría una fiesta de dimensiones épicas en una de sus mansiones.

Al poco tiempo ya me encontraba a la entrada de dicho lugar en el pueblo desértico y congalero que es Tlaquiltenango (Dato.- Tlaquiltenango se divide en 4 porciones territoriales 73% El rollo, 20% milpas y cañas, 8% nada, 1% las casas de Edgar). Fui recibido por 2 súper-modelos venezolanas, las cuales supuse, Edgar compró en linea, ellas me escoltaron hacía una de las palapas alrededor de la piscina central, allí estaba él, rodeado de las últimas 15 semifinalistas del concurso Miss Universo, las cuales supuse compró en linea, se percató de mi presencia y me dijo "Órale puto, jálate unas viejas que no las compré a lo pendejo", y pues ya saben como es uno.

En cuestión de minutos empezaron a ocurrir una cantidad de eventos demasiado extraños como para poder (querer) recordar, eso aunado a la cantidad de sustancias que, en ese momento, habían ya en mi sistema, pero trataré de enlistar, a continuación, en orden cronológico  que fue lo que pasó hasta que perdí todo rastro de conciencia y voluntad propia:

• 2 rondas de caballitos de mezcal Zigma.
• Un torneo de beer-pong.
• Un torneo de beer-pong sustituyendo la cerveza por agua loca de LSD, tonayán, agua de río y tang de horchata.
• 8 horas de jugar Turista, desnudos.
• 1 ronda de perlas negras flameadas.
• 3 horas de mesa redonda y debate acerca del aborto y las ETS.
• Apostar en las carreras ilegales de perros.
• Un concurso para saber quien se fumaba el porro de marihuana más largo.
• Un concurso para saber quien mamaba el pene más largo. (Empate en el primer lugar entre Edgar y yo)
• 5 horas de un show de stand-up comedy (mío)
• 7 horas de Edgar imitando a los maestros de la universidad, quien no se reía era asesinado al instante.
• Carreritas de lineazos de cocaína (Yo gané)
• 9 horas de escuchar La célula que explota de Caifanes, mientras llorábamos, quien no lloraba era asesinado al instante.
• 4 horas de  drogarnos con peyote y crystal meth al ritmo del dubstep más atascado que pueda haber.
• Vomitar y llorar hasta dormirse. (concurso)

Eso es lo que puedo, vagamente recordar, solo sé que me pareció ver a algunos amigos famosos de Edgar, como Kalimba, Steve Jobs, León Lárregui, EPN, Jesucristo, Psy, Felipe Ferra Gómez, Yo, el Werevertumorro, Ryan Gosling (con quien me besé) y varios vatos por el estilo. Eran ellos o es que ya estaba bien pacheco.

Pero todo llegó a su fin cuando el anfitrión de la fiesta se retiró a dormir, y pues debido al número de muertos y delitos acumulados en 9 días de fiesta de perreo intenso de la chavalada loca, decidí que era hora de retirarme a mi humilde morada en Malibu. Los niños esclavos vietnamitas, los cuales supuse compró Edgar en linea, empezaron a limpiar y a poner nuestras bebidas en vasos desechables, yo pedí que me dieran una copa para llevarme mi trago, se negaron a hacerlo y me pidieron algo a cambio y pues ya saben como es uno. Les di $5 y me fui con una botella de Chivas Regal 21.

#YOLO #SWAG #YOLOSWAG

#NochesDePoker

Hola, sí, hola a ti que me estás leyendo, te saludo desde el pasado, sí, sé lo que estás pensando, y no, no tengo una erección en este momento, maldito psicótico marica, en fin.

Hoy no les tengo una historia ni nada similar al estilo al cual los he acostumbrado, (así controlo a mis perras) en esta ocasión me gustaría escribirles acerca de un tema del que, normalmente, solo comprendemos aquellos que tenemos un IQ de tres dígitos, me refiero a las #NochesDePoker.

Para empezar, ¿qué son las #NochesDePoker? no son las ocasiones en las que te pones bien pedo con tus amigos de la colonia, jugando cartas y apostando moneditas de $1, ni tampoco son las veces en las que te quedas solo en tu casa, viendo Celebrity Poker a las 3:00 am, masturbandote, comiendo Doritos y llorando por los goles que el Chicharito ha fallado... en tu ano.

Las #NochesDePoker, es un témino creado en twitter (si no me sigues en twitter, talvez TÚ eres el problema) por lo tanto es un hashtag, creado por @papapapokerfeis hace ya mucho tiempo, consiste en elaborar complejos chistes de humor negro y publicarlos seguidos del hashtag. Esto se convirtió, rápidamente en una tendencia y en ocasiones se premiaba a quien hubiera publicado el mejor tuit. Ahora este suceso se da ocasionalmente, para así tener controloladas a las perras; no, no pasa en facebook, ahí todo está hecho mierda.

Entonces, ¿que les parece si les enseño de que va esto? Miren, putas:

Esos son de "tuistars", fíjense en los míos, son más under pero de más nivel:

(¿A poco no se enamoraron de mi avatar?)

Pues eso amigos míos, son las #NochesDePoker, si gustan participar de este bonito y constructivo suceso casual de buena y fina comedia, unanse a twitter, denle follow a este tipo: @papapapokerfeis, luego denme FALLOW a mí: @serxfdez, y estén pendientes del hashtag #NochesDePoker. 

Bueno, me despido, gracias por leerme, gracias por saber leer, nos leemos luego, mis queridos lectores. Un beso en sus genitales peludos e infectados por el chancro. ♥

Cosas de mujeres.

Hoy me desperté tres horas tarde porque traía una crudota bien ruda, pero me di dos lineas de coca y salí de mi casa con rumbo a mi trabajo en el centro de investigaciones. Llevamos varios meses tratando de averiguar el porqué de la idiotez de los hombres, y por fin encontramos que el problema radica en sus penes, los cuales son nuestro objeto de investigación, debido a su estilizada forma y peculiar sabor.

El proceso de investigación es sencillo, simplemente procedemos a cortales la punta del pene y sustituirla con un pedazo de salchicha. Piece of cake, yo'.

Después de estos meses enclaustradas en el laboratorio hemos empezado a resentir la falta de contacto con el sexo masculino a tal grado que algunas de nuestras compañeras de investigación se notan algo "cariñosas" entre ellas. Life's like a box of chocolate and shit.

Hace poco sucedió algo un tanto extraño, la persona que hace el aseo, entró a recoger las puntas de los penes sobrantes como de costumbre (se las llevaba a su casa, aún desconozco porqué hacía eso), pero nosotras al percatarnos de su presencia, y en nuestra desesperación sexual, nos acostamos con él y murió de "snu snu"... al menos, el hijo de puta murió feliz.

Creo que hasta la fecha estas experimentaciones solo han logrado arrojar dos resultados irrefutables:

1. Hemos manipulado más penes en unos cuantos meses, que cualquier otra mujer en toda una vida.
2. Por alguna extraña razón, esto nos conduce a una inevitable y deliciosa orgía lésbica masiva.

Seguiremos informando. XOXO.

(I ♥ L.A.)

Love has already torn us apart, now enjoy the division. (SO DEEP)

Ya saben como es uno.

Pues resulta que una noche me marcó mi valedor el fery, el vato quería jale pa' chupar en ocotepec, acepté su oferta sin pensarlo dos veces y el ingrato acordó pasar a mi penthouse en la satélite a eso de las 10.

Eran las 12:30 y escuche un claxón, me asomé y vi una auto estacionándose. Salí y le dije "que pedo, ¿porqué tan tarde?", el cabrón me respondió "YOLO, vale verga, la vida es muy corta como para ser puntual" después de esto abrió una botella de absolut de mango, sirvió dos caballitos, les puso el contenido de unas pildoras de color azul con blanco, nos los tomamos de hidalgo y emprendimos el viaje.

A la 1 de la madrugada estábamos en camino hacia el lugar en donde sería el evento, ibamos en el tsuru 2011 que Fery se había comprado con el dinero que le pagó el PRI por su voto. Sonaba a todo volumen el mp3 de Skrillex que haíamos comprado en Lido. Yo me venía dando cocaina con una llave y mi credencial de UNINTER mientras el Fery manejaba a 160 km/h (lo más rápido que puede ir un puto tsuru) al tiempo que se besaba con una señora bien señora que habiamos recogido en Plan de Ayala.

Traíamos un desmadrote, eramos jovenes, eramos guapos, eramos ricos y todo se pondría aún mejor cuando nuestro amigo Enrique tomara el poder.

Cerca de las 2:00 am, nos percatamos de que una patrulla nos venía echando las sirenas pa' que nos orilláramos, de la patrulla se bajó un policía bien prieto y panzón y así, los normal en México, todo eso cambiaría con nuestro amigo Enrique en el poder.

El oficial nos dijo que nos quisiéramos pasar de verga y que sacáramos el jale, a lo que yo entendí que el hijo de puta quería los papeles del carro, los cuales tomé de la guantera y se los mostré desde el asiento del pasajero. Grande fue mi sorpresa cando el puto dijo "no me jodas, morro, saca las sor juanas", ahí comprendí que quería nuestro dinero, sacamos nuestras carteras pero, adivinen quien nunca tiene dinero y quien se la pasa escribiendo historias pendejas en un blog, exacto.

Le enseñé mi credencial de UNINTER, aún con restos de deliciosa cocaina y el poli como que se enojó, miró al asiento trasero y vió a la "novia" del fery, "esa ruca anda bien pasada, me la llevo y vayanse, ¿o como ven?" nos dijo. Nos volteamos a ver, como para saber que pedo, no nos dijimos nada, era más que obvio, y pues ya saben como es uno.

Fue así que intercambiamos a una señora bien señora por nuestra momentanea libertad, nos arrancamos de ahí y nos fundimos en uno solo con el cosmos y la estrellada noche de agosto atestiguó todo.

#YOLO #SWAG #YOLOSWAG

Domingo 16 de septiembre, 8:30 pm…

…típica noche muerta posterior a la magna fiesta mexicana. Llegué a mi departamento en la colonia Satélite en Cuernavaca, el cual, por azares del destino, me veo forzado a compartir con otros dos singulares personajes, los cuales, en esta ocasión llamaré Luis y Eduardo; el punto es que al arribar a mi humilde morada tenía un hambre atroz, lo que me hizo convencer a Luis para que cocinara algo para la cena, y el tipo se dispuso a poner unos frijoles en un sartén para, según él, hacer uno de sus platillos de barrio “gourmet”, y así transcurrieron  algunos minutos hasta que a las 9:35 de la noche llegó Eduardo a la casa, acompañado de su novia. Era de esperar que las intenciones del buen Lalo, no fueran otras que las pasar una noche de fornicio con su “morra”, como le gusta llamarle, por lo tanto no nos sorprendió el hecho de que no quisiera que estuviéramos ahí para presenciar esos asquerosos momentos, nosotros tampoco queríamos estar ahí. Lo que sí nos tomó un tanto en sorpresa fue que nos dijera lo siguiente  “Oigan, ¿no quieren irse por unas caguamas en lo que nosotros platicamos un rato?”, acto siguiente, nos dio un billete de cien pesos y las llaves de su Dodge Stratus del 2001.

No lo pensamos dos veces, tampoco preguntamos la procedencia de su asqueroso dinero, el punto es que, a las 9:50 pm me encontraba manejando por Boulevard Cuahunahuac con Luis de copiloto y buscando algún lugar de esta ciudad en donde pudiera saciar el hambre que tenía desde ya hace un poco más de una hora.

Así pues, esa noche nuestros pasos (en este caso, llantas) nos llevaron hasta una tienda de autoservicio Extra que se encontraba casi llegando a Jiutepec, ahí decidimos parar y comprar unas cervezas, al pagar en la caja busqué en el bolsillo trasero de mi pantalón, mi cartera, ya que planeaba pagar las bebidas con mi dinero, así no gastaría los otros cien pesos que me servirían para comer, pero, adivinen quien había dejado la cartera en la casa, exacto, yo. De una u otra forma, conseguimos pagar las cervezas y seguir nuestra búsqueda de comida, fue así que decidimos perdernos en las hermosas y tranquilas colonias que se encuentran entre los límites de Cuernavaca y Jiutepec, con el fin de encontrar unas ricas garnachas y fritangas para acompañar las cervezas que ya teníamos.

10:49 pm.  Recuerdo bien la hora, porque justo en ese momento un mensaje de mi padre había llegado a mi celular “¿ya cenaste algo?”; no lo respondí, no soy tan cínico.

Después de estar vagando y gastando gasolina en lugares a los cuales no quieres que tus hijos vayan de noche, nos percatamos de que una camioneta blanca tipo pick-up, nos venía siguiendo desde hacía ya unos quince o veinte minutos. Sinceramente no tenía ni la más remota idea de en donde estaba y mucho menos de cómo salirme de ese lugar, eso aunado a que manejaba un carro que no era mío y que me seguía un o unos tipos en una camioneta que no se veía muy confiable. Decidimos mantener la calma, seguir tomándonos las cervezas que aún teníamos y tratar de perderlos entra calles. 11:50 la camioneta blanca seguía detrás de nosotros, estábamos totalmente perdidos y lo peor, ¡solo quedaban dos cervezas! Por alguna extraña razón aparecimos frente a un fraccionamiento residencial en Sumiya, nos dirigimos a la entrada, ya que sabíamos que ahí seguro que nuestros “amigos” no nos continuarían acompañando, y dicho y hecho, al ver que nos acercábamos a la caseta de vigilancia quien o quienes venían en tal vehículo se fueron por otra calle y no supimos más de ellos. Aun así, decidimos que sería una idea súper cool meternos a dar vueltas como estúpidos por el fraccionamiento. Ya en la caseta, el vigilante me pidió una identificación para poder pasar y darme un gafete de visitante, pero, ¿recuerdan quien había olvidado la cartera en la casa? Así que Luis dejó la suya y cumplimos nuestro cometido de manejar como estúpidos en el fraccionamiento aquel.  

Eran ya la 1:00 am del lunes 17 de septiembre, habíamos logrado llegar a la avenida Plan de Ayala, ahí ya sabía cómo hacer para llegar a mi casa, tampoco soy tan inútil como mi relato me hace parecer. 

Cerca de la 1:30, estábamos entrando por la puerta de nuevo, Eduardo había terminado ya su fiestecilla y enviado a su amiguita en un taxi a su casa; “¿qué tranza, donde andaban?”, nos preguntó. “Nomás fuimos por tacos aquí a la esquina, casual” le respondí mientras me retiraba a dormir con el estomago vacio.

¿Qué hacer con tu medalla olímpica?

Hola amiguitos, ¿cómo están hoy? ¿todo bien?, perfecto (ven, me preocupo por ustedes, pequeñines). En esta ocasión les traigo una entrada que tiene que ver con algo que acaba de pasar y así, a ver que les parece.

Pues resulta que, como ya todos sabemos, el 12 de agosto finalizó el evento más importante de año, y no, no me refiero a  la orgía masiva que realizo cada año con motivo de conmemorar el gigantesco tamaño de mi pene (entérate de ese evento aquí), yo hablo de los juegos olímpico que se llevaron a cabo en Londres, en los cuales, nuestra delegación de atletas mexicanos logró la mayor cantidad de medallas fuera de México (7 putas medallas, pendejos). Este tema me puso a pensar en los pensamientos que invaden a estos atletas después de haber participado en la justa, como por ejemplo, "¿Qué sigue ahora para mí?", "¿Llegaré a los siguientes juegos?", "¿Puedo mejorar mi rendimiento?", "¿Le apagué a los frijoles?", "Cuál será el nuevo post en el blog de Sergio?" y la más importante "¿Que chingados hago con mi medalla?". 

Como soy con madre me puse a investigar que es lo que opinan los deportista mexicanos sobre esto, obviamente solo contacte a quienes habían conseguido preseas metalicas, los demás son unos fracasados, y ellos lo saben. Así que después de mi investigación llegué a unas cuantas conclusiones y aquí se la presento, esto es "Qué hacer con tu medalla olimpíca":

1.-Empeñarla.

Como todos los mexicanos sabemos, la situación ecónomica del país no está en su mejor momento (desde hace 90 años) así que algunas personas se ven en la necesidad de llevar algunas de sus propiedades a una casa de empeño en donde consiguen dienro a cambio de ellas, esta situación no es ajena a los deportistas mexicanos (a menos que sean el Chicharito Hernández, él no sufre porque es guapísimo). Así que imagínense que llegan de la europas con una joya bien buena y fina, seguramente no dudarán en llevarla al Monte para poder pagar la mesualidad de la motoneta Italika que sacaron en Elektra a 64 meses sin intereses ¿verdad?

2.- Fundirla y hacer otras medallitas.

¿Por qué no? A todos nos gusta traer cadenitas y pulseras para vernos lindas y ligar unos cuantos vatos, así que podemos fundir esa medalla de plata para hacer unos dijes bien poca madre de la virgencita o de san juditas, o una cadena "bling bling" al más puro estilo de Lil' Wayne.

(Bien pinchi lujoso a la verga, compa)

3.- Usarlas como portavasos.

Ahora, en el extraño caso de que llegaran a tener más de una medalla, pueden usarla como un bonito portavasos en las reuniones familiares o cuando jueguen cartas con los amigos, a nadie le gusta la marca que dejan los vasos en las mesas, así que esta es una buena opción para no ensuciar tu valioso comedor, que por cierto, sacaste a 64 meses sin intereses en Elektra.

4.- Presumirla en el barrio.

Imagínate que sales a chuparte unas caguamas con la chavalada loca, ahora puedes presumir tu medalla y quitarle el puesto al calaco como el más popular de la colonia, basta con sacar tu medalla, morderla como retrasado mental y ver como todos se postran a tus pies.

¡KABOOM PERRAS!

5.-Conseguir trabajo.

Sí, leiste bien, las medallas olímpicas en México te dan el derecho divino a conseguir trabajo como comentarista en las televisoras más grandes del país, aun sin tener una pizca de carisma, ni dominio de cualquier otro deporte. Y la otra fuente de trabajo a la cual tendrás acceso después de conseguir una presea, es la política, porque, vamos, nada puede ser más fácil que eso, ¿verdad, Ana Gabriela Guevara?. (Al menos no tiene que trabajar en un subway, como el fracasado de Phelps)

Top 5: Canciones arruinadas por los comerciales.

Hola, amigos del proletariado, les saluda de nueva cuenta su padrastro (ok, eso no suena tan cool como lo imaginé), el día de hoy les traigo algo un poco diferente a lo que se acostumbra leer por aquí.

A los largo de estos últimos años disversos factores, de los cuales no pienso hablar, ya que son demasiado aburridos, han hecho de los comerciales de televisión de hoy en día, una maravilla en cuanto a ingenio, originalidad y a la manera en que penetran (hahaha, "penetran") en los sectores a los que se dirigen. Sin embargo, el hecho de que estos comerciales aparezcan en televisión abierta, hace que se repitan chingomiles de veces en un periodo muy corto de tiempo, y esto solo ayuda a que las canciones de estos comerciales se "apesten y se quemen" muy rápido. Es por eso que hoy les dejo estos 5 temas que, para mí han sido los más quemados por los comerciales en los últimos años. ¿Listos?:

5.- The Asteroids Galaxy Tour - The Golden Age (Heineken 2010-2011)
Estoy de acuerdo que la canción es muy buena y de hecho el comercial es bastante ingeniosos y divertido también, pero, muy a pesar de que la cerveza Heineken sea una de mis favoritas, el comercial se transmitió en demasía, o sea, chingos de veces, por eso la canción se empezó a quemar a tal punto que llegué a escuchar a varios chakas poniéndola en su celular a todo volumen por la calle.
(Dato: el comercial salió en el invierno de 2010 en Europa y EU; en México se empezó a transmitir a mediados de 2011).


 
4.- Quiero Club - Las Propiedades Del Cobre (Chevrolet Spark 2011)
Ok, en esta ocsión me voy a permitir decir que el comercial no es tan bueno, es divertido, sí, pero no es lo máximo, no sé mucho acerca de carros, pero este "Spark" nunca me gustó como para comprarlo (o sea, yo soy millonario y puedo comprar autos solo para probarlos), el tema musical de es de Quiero Club, una banda mexicana, que la  neta tiene canciones mucho mejores que esta, pero, de igual manera no está chido que conozcan la rola solo por ser "la del comercial de spark".


 

3.- Martin Solveig ft. Dragonette - Hello (Cerveza Sol 2011)
Con esta si me voy a quejar, la verdad el comercial me pareció culerísimo, de hecho todos los comerciales de esta cerveza son bastante malos, y lo peor es que fue el punto exacto en donde la canción empezó a ser escuchada por cualquiera, no me quejo de eso, pero, no mames, nadie que hubiera descargado esa canción por el comercial sabe quien es Solveig, ni sus otras canciones que son mucho mejores como c'est la vie o boys & girls, o que es uno de los mejores dj's franceses. Pero en fin, por eso ocupa el lugar 3 de mi lista.


2.-  Plastilina Mosh - Pervert Pop Song (Trident Twist, Bimbo)
¡Chingada madre! Eso fue lo que dije (o eso creo, estaba muy ebrio ese día) cuando vi a los pinches nacos jugadores de las chivas en un comercial con esta canción, pero a Bimbo no les bastó e hicieron la misma basura con los de monterrey y los del américa ¿qué podría seguir? ¿el toros neza? Es por mucho una de las peores mierdas que han hecho con una canción.Y después, cuando pensaba que ya todo había pasado ¡BOOM!, Trident la volvió a hacer cagada en otro puto comercial. Plastilina Mosh es de mis bandas favoritas, y con esto creo que me perdieron por un tiempo, aún sigo a la espera de que se reinvindiquen como solo ellos saben.



1.- Oasis - Whatever (Coca-Cola, desde 2010 hasta el fin del puto mundo)
Dios, si te jactas de existir, llévate al pendejo o pendejos que tuvieron la idea de joder una de las canciones más representativas del brit-pop y de la música contemporanea en general. La idea no es mala, pero porque mierda poner a unos niños cantándola, no mames, en serio que no debe de ser, y lo peor es que intentan mandar un mensaje de paz y amor al mundo, y que tomar Coca-cola ayudará a acabar con las guerras y la pobreza del mundo, ¿es neta? una de las empresas más ricas y poderosas del mundo hablando de compartir, hipocresy level: over 9999. Este es, para mí, el peor comercial de los últimos años, y en el que han quemado la mejor canción que pudieran haber hecho mierda, creo que Liam y Noel Gallagher se deben estar cagando, ya que esta es una campaña mundial de mierda-cola, y al parecer no tiene fin la serie de blasfemias a esta canción. Ya sé que conocen el comercial y les encanta (como mi verga en su boca) así que no les dejaré el comercial, sino el "anti-comercial, ¿ok?

Es una comparación de los videos, no me quejo tanto de lo que es el comercial, sino de como jodieron la canción.

Este fue mi top 5 de canciones arruinadas por los comerciales, no me importa si les gusta o no, pero... ¿Les gustó, amiguitos?
Nos leemos en la siguiente entrada, estoy checando la posibilidad de que alguien mas se incorpore al staff de Deposito de Ideas, además estaré haciendo más posts como este, ¿ok?.
Los amo de la manera más homosexual y pervertida posible, BYE.

Crónica: Cómo salve al mundo como lo conocemos.

Hola de nuevo, amigos, iniciamos este mes de agosto con una entrada que les va a dejar los fundillos más que preparados para... bueno, ustedes saben a lo que me refiero. Sin mas preambulos, comenzaré.

Era la noche del 4 de julio, lo recuerdo muy bien, ya que ese mismo día, por la mañana, había ido a mi escuela a negociar (por quinta ocasión) mi beca (por cierto, vete a la verga, UNINTER), eran ya las 8 de la noche, yo aún me encontraba en la calle con mis amigos, tomándonos unas caguamas y escuchando a Cartel de Santa en el celular ZTE de mi compa el cacas, después de 2 caguamas me dieron ganas de orinar, por lo cual, como toda persona decente, me dirigí a un calejón, busqué un árbol y me saqué la verga, al acabar de hacer lo mio un destello de luz apareció al final de callejón, algo así como una flash muy potente, de inmediato pensé que eran mis amigos, ya que mi valedor el farrubaby se había chingado un celular de esos con luz y pensé que estarían tomado fotos mientras meaba alegremente, así que decidí acercarme para ver que era lo que pasaba. Al llegar a dónde yo suponía había sucedido el incidente, me llevé una sorpresa al ver que no era mi amigo quien me jugaba una broma, sino que ahí se encontraba un hombre semi-conciente, le ayudé a incorporarse y despertó muy alarmado, me tomó fuertemente del brazo y me preguntó gritando

— ¡¿Qué pinche año es este?! ¡¿Qué puto día es hoy!?

— 2012, y hoy es 4 de julio — respondí

— Puta madre, creo que llegué tarde.

— Disculpe, pero no entiendo de que habla.

— No hay que perder el tiempo en pendejadas— gritó el hombre —Tienes que contarme, ¿ya ganó la presidencia Peña Nieto?

 — Sí, EPN acaba de arrasar en las elecciones.

— Bueno, aún tenenemos tiempo — me dijo —te lo explicaré, pero tienes que escuchara atentamente todo lo que diga sin contrariarme. Escucha:
"Resulta que vengo del año 2074, en ese tiempo todos estamos obligados a vivir bajo las ordenes del "lider supremo", antes conocido como Andrés Manuel López Obrador. En el año 2022, AMLO intentó y logró ejecutar un golpe de estado, apoderándose así del control total del país, para el año 2031 ya era el lider comunista del territorio que comprende desde la Argentina hasta la frontera con EU, con este ritmo, tres años fueron suficientes y obtuvó el control sobre la potencia más grande de aquellos días, Estados Unidos, siguió el norte del continente americano, todo el sur de África y algunas naciones de medio oriente, para el 2043 ya había tomado control total de Europa y de Asia, todo esto bajo su ideología llamada "comunismo tabasqueño chavista-obradorista".

El gran lider logró reprimir todas las manifestaciones en su contra, prohibió el uso de los colores verde, rojo y azul en las vestimentas, que por cierto, no deben dejar al descubierto la cara de las mujeres, no así sus piernas, que deben de estar a la vista, desde la mitad de los muslos hasta los tobillos, en todo momento. Los hombres podemos tener varias mujeres en nuestra posesión, según lo decida el gobierno, y es también legal, intercambiarlas por gallinas, vacas, costales de granos, otras mujeres y hasta tsurus (el único auto fabricado en el mundo desde el año 2055).

Es por eso que en el año 2066, creamos, en Ebrardtepec (lo que antes era la región de Portugal, España y parte de Francia), la resitance', un grupo de activistas que pretendemos derrocar al imperio del Gran Lider, realizamos pruebas, y logramos crear, con nuestra precaria tecnología, una artefacto que fuera capaz de tranportarnos a traves del tiempo, gracias a la manipulación de los ejes espacio-temporales, conocidos como swivels, y fue así que he llegado aquí. Ahora tienes que ayudarme para salvar el futuro de la humanidad. Rápido, llévame a la ciudad mas cercana, lo más pronto posible.

 Ante todo lo que me había dicho este hombre, lo llevé en la estaquitas de mi compa el William Alejandro hasta la ciudad más cercana, en este caso, Cuernavaca (si es que a esa mierda se le puede llamar ciudad). Llegamos en cuestión de minutos, ibamos por avenida plan de ayala, y me dijo:

— Párate ahí, puto, en chinga.

Nos detuvimos en un oxxo, el tipo se bajó del auto, entró al lugar y salió corriendo 5 minutos después.

—  ¡Cámara, pendejo! ¡Vamonos en pinche verguiza!

El hombre del futuro tenía en las manos un 12-pack de cerveza Sol, un mezcal tonayán de 1 litro, 2 coca-colas y $4500 en efectivo, supusé que era necesario para la misión que teníamos, así que arranqué y fuimos hasta una calle en donde el tipo empezó a tomarse todo lo que tenía. Después de haberse acabado todo ese alcohol, el tipo volteó a verme con una cara de seriedad, de inmediato me dí cuenta que había llegado la hora de dar comienzo al plan que él tenía, me dijo:

— Ahora necesito que bajes del auto, y cierres los ojos, utilizaré la máquina del tiempo miniatura dentro de mi cuerpo para teletransportarnos a donde está AMLO y así matarlo.

Bajé del auto, me encontraba muy nervioso, estaba a punto de ser el heroe de toda una generación.

— Quítate la ropa — me dijo — de no ser así, la técnica de lo swivels no funcionará.

Me despojé de toda mi ropa y cerré los ojos, escuché un sonido parecido al de una máquina encedioéndose y alejandose, ¿sería posible? ¿me había teletransportado cientos de kilometros?. Entonces abrí los ojos, mi ropa ya no estaba, tampoco mi celular ni mi cartera, el auto ya no estaba y no había rastros de aquel viajero del tiempo.


Y fue así, amigos, como un vagabundo desconocido me robó la ropa, mi dinero, la camioneta de mi amigo y me dejó desnudo en plan de ayala casi esquina con teopanzolco, en la madrugada del día 5 de julio.

Puta madre.