Entre la mierda y el café barato.

Resulta que al momento de escribir esto, está siendo televisado un patido de futbol entre las selecciones nacionales de México y Colombia, lo cual me recuerda aquel día de enero de hace no mucho.
Resulta ser que me encontraba en un hotel de la ciudad de Houston, en el mismo hotel se encontraban concentradas ambas selecciones de futbol, quizás debido a la organización de 3er. mundo de sus respectivas federaciones; el punto es que, como me pude percatar, existieron ciertos encuentros casuales entre jugadores de las dos escuadras. (Además de las orgías con transexuales que los hijos de puta hicieron durante los 4 dias que estuvieron allí) Una de las conversaciones que más quedó en mi memoria, fue aquella, en el lobby, una charla muy breve, entre dos jugadores que no eran otra cosa que reservas para sus técnicos. Recuerdo que su platica era algo asi:
-Jugador de Colombia: ¿Qué ha pasa’o parcero? ¿Comó así que usted en su país no ha salido de su equipo?
-Jugador de México: Pos ira may, el pedo es que no han jalado unos visnez con un compa de Polanco, un chingado negocio de unos cafeces, estarbuts o quien sabe que madre; y pos por eso no me he querido salir a otro equipo, lo que pasa esque no hay jale puees. ¿Y además tu que puto? En tu pinchi rancho ni hay de eso, ni tienes matbucs pro, ni se visten como los morros esos de colloakan, bien fresones con sus bicis viejas y sus lentesotes, bien mamalón mijito.
-JC: Tiene usted razón parce, pero mire usted. (Sacó su celular ZTE con teclas que encendían en color azul cielo y con tonos monofónicos, y le mostró la siguiente imagen)



Ante esto el mexicano dejó de argumentar, y se retiró hacia la salida del hotel, no sin antes tomar 4 cajas con naranjas para venderlas en la avenida frente al edificio.
El hombre del país sudamericano realizó un ademán de celebración y gritó algunas palabras ininteligibles, así como todos los sudamericanos; después pidió su burro al valet parking, lo cargó con cuatro bultos de café y otros de cocaina pura y se dirigió a comerciar su producto nacional.
En ese momento dejé de sentir esa pena ajena que siempre le he tenido a mi país, y empezé a tener ese mismo sentimiento por todo el continente.
Y así fue, si me creen, metanse lo que sea que les agrade por sus orificios anales. Nos leemos después, pendejos. ;)

Cuentito #1

Ese día desperté, sabía que era tarde, porque mi madre se había tomado la molestia de levantarme de un chanclazo, y sabía que era lunes, porque mi madre se había tomado la molestia de levantarme de un chanclazo. Me levanté de la cama despues de asimilar que tenía que llegar a esa puta clase de algebra, tome fuerzas para ponerme en pie, fue un esfuerzo inutil, pero una angelical voz me llenó de ese entusiasmo por asistir a mi clase de las 7:00 am, recuerdo que era algo así: "¡Pinche escuincle, ya levántete cabrón que ya es tarde!"; ese tipo de frases hacen que uno se revitalize al instante, pero no es el punto, así que continuemos; después de dejar atras mi estado zombie, me alisté para irme. Salí de mi casa, no sin antes eludir otros lanzamientos de sandalias asesinas y preguntas las rutinarias preguntas de mi padre, como quiera que haya sido, salí vivo otra mañana mas. Llegué a la parada del autobús a las 6:25 am, y ahí estaba ella, como todos los dias, siempre tan hermosa y fresca como la brisa de verano, siempre he tenido la sensación de que le gusto, quizas no tanto, pero si un poco.

Son las 6:55 am, de nuevo se me hizo tarde, digamos que es una bonita tradición, llego por fin chingada lata con ruedas que el gobierno hace pasar como transporte público, me subo, obviamente dejando que ella aborde primero, podre ser un maldito huevón, pero ante todo un caballero. Tomo asiento y al lado de mí queda el último lugar sobrante, ella tardó en pagar, así que su única opción es sentarse junto a mí, quizás hoy sea el buen día en que le confiese lo que siento, no es que no lo haya querido hacer desde hace ya 3 años, digo, siempre hay que esperar el momento y el lugar correctos ¿No?. Así que la veo venir, seguro se va sentar al lado mío, vienen a mi mente todas estas dudas, mis manos empiezan a sudar y al parcer también lo hacen mis axilas, ¡pinche AXE de mierda!, se acercó a tres asientos de distancia, (si, siempre mido la distancia en base al número de asiento de los camiones) miró y buscó por más de un minuto un lugar disponible, pero al final decidió qudarse de pie, quizás no se percató del lugar al lado de mí. Y así fue el transcurso de 1 interminable hora hasta llegar a ese establecimiento de esclavización y maltrato desconsiderado, comunmente llamado escuela.

Digamos que no quiero contarles mucho sobre ese día de clases, ni de ninguno de los anteriores ni los siguientos por lo menos dentro de unos cuantos años. Así que sigamos con lo importante, saliendo de clases, de nuevo tomé el camión, ella no había tomado el autobús, de hecho nunca lo hacía, su padre mandaba a uno de sus asistentes a recogerla, jamas he llegado a comprender porque iba en camión en la mañana y en la tarde regresaba en una Suburban de $400000, misterios de la vida supongo; así que resulta que a lo largo del día me planteé la idea de que tenía que decirselo, si no era esa noche no sería ninguna otra, imaginé miles de escenarios y las posibles variantes de estos, tenía que resultar, estaba convencido y nada me iba a hacer cambiar de opinión.

A las 7:22 pm salí de mi casa, sabía que ella iba a estar hablando con ese tipo, no sabía que mierda le veía, era solo el hijo de un tal secretario de aduanas o una madre así, estudiaba diseño industrial en el Tec y tenía un Camaro, ¡Por favor!, lo importante es lo de adentro, los sentimientos y esas chingaderas, ¿Qué tenía ese pendejo que yo no?. Pero en fin, decidí que la mejor manera de "llegarle" sería como se hacía antes, a la antugüita, de tal manera que me brinqué a la casa de Don Félix, y corté la flor más vergas que vi, la fuí a buscar y se la di, la tomó entre sus bellas manos, y pues bueno, ya se imaginaran lo que sucedió después...

Tumblr?

La verdad no se cual sea el pinche punto, no encuentro un objetivo, una misión, y esque la verdad, desconozco si existe un motivo para hacerme, en cierta manera omnipresente (y no, no lo puse entre comillas, porque como es bien sabido, soy totalmente capaz de ser omnipresente, putos) en prácticamente cualquier red social de moda. Este fenómeno es algo que he denominado “Sindrome de procrastinación severa”; consiste en la necesida de tener una cuenta en cuanta puta red social verguera se encuentre de moda entre la, cada vez más pendeja juventud. (no me incluyo, todos sabemos que mi edad real es de 63 años y me conservo gracias al alcohol de buen precio y las monas hechas con algodón) Pero mis investigaciones me han llevado a tener que experimentar con este tipo de sitios web, así como en su momento Freud probara la cocaina como un anestésico local, lo cual me ha llevado a unas conclusiones acerca de tumblr.com, los cuales son:

1. El uso del sitio es, en su mayoría, destinado a la subespecie de la tribus urbanas hipsters.*
2. Se recomienda ampliamente practicar el arte del “repost”
3. Podemos encontrar como regla general que las entradas (si es que se les puede llamar así) están relacionadas en un 89% al posteo de imagenes .gif de gatos.

 No se preocupen por mí pequeños e incautos lectores, se como sobrevivir en un ambiente hostil como este. Esperen más informes de investigación de campo, por el momento les dejo este video, para que aprecien su invaluable contenido. Nos leemos en la siguiente… emmm… como sea que le llamen aquí a las entradas, se lo lavan putos.

Y por cierto, si están leyendome en Blogger, como todos lo adultos deberían, esta entrada es original de Tumblr, chequenlo, ahí seguiré mi ardua investigación.
http://elpincheserx.tumblr.com/

-¿Motivos? -Aparentemente ninguno señor.

¿Por qué? Me repetí la misma pregunta varias semanas, a la hora de dormir, que, debido a la constante chinga que representa hacer tareas tan diversas como estúpidas, se ha reducido a no más de 3 o 4 horas cada noche. Así pues, esta ligera ansia de probar Blogger vino a mi mente, ciertamente, me tuve que basar en la idea de otro bastardo amigo mio, cuyo nombre no quisiera recordar en este instante, que utiliza, o utilizó este medio para escribir a manera de entradas algunos fragmentos interesantes, que, a mi parecer están bastante... cagados (en el buen sentido de la palabra, si es que existe un buen sentido a esa palabra), pero el punto no es hablar de este sujeto, sino explicarles y sobre todo explicarme porque estoy escribiendo como imbecil en este momento.

Resulta que hace algunos dias trataba de "twittear" (sí, twittear es un puto verbo, ¿Ok?) algo interesante y que divirtiera a mis distinguidos seguidores, así que escribí un hermoso párrafo que hubiera dejado atónitas a futuras generaciones de chicos aspirantes a "tuitstars" vergueritos, pero oh sorpresa, clickeo el botón "twittear", y ¡BOOM!, tú tweet excede los 140 caracteres, vuelve a intentarlo de nuevo; ¡chingas a tu puta madre twitter! pero en fin, decidí no enfrascarme en una pelea con un sitio web, otra vez; de tal manera fuí, como todo hombre maduro, a quejarme con mi madre. Le platiqué acerca de mi problema y me respondió -Hay mijito, si todas las pendejadas que dices las escribieras, ya hubieras llenado un libro. En ese momento supe que mi progenitora debía tener, de algún modo y como siempre, la razón; fuí de nuevo a la computadora y me senté unas cuantas horas frente al monitor, tratando de hallar la manera de escribir toda la basura que había en mi cabeza y no olvidarla después, pensé, evidentemente, en tumblr.com, pero no soy hipster* ni me gusta el diseño del sitio, así estuvé un rato vagando por páginas mediocres e incluso llegué a un tutorial de como diseñar una pagina en Dreamweaver, hasta que decidí que la solución sería ir a lo fácil, a la vieja usanza, oldschool style u know?, recordé que, años atras google compró Blogger y así me resultaría más sencillo crear la cuenta, una cosa llevó a la otra y aquí estoy, escribiendo como vil secretaría, aunque debo admitir que no se siente nada, pero nada mal.

Para acabar está entrada (si llegaron hasta este punto, felicidades, si saben leer) voy a aclararme unos pequeños puntos que quizás condicionen las entradas de este blog:

• El 85% de los posts que lean, serán publicados entre las 11:30 pm. y las 4:30 am.
• Escribiré, muy probablemente, en un considerable estado de ebriedad.
• Los primeros dos puntos no necesariamente llevan ese orden.
• Aquí se acaban los puntos.
• Sigo escribiendo porque me gusta escribri con viñetas, me hace ver como un campeón.

Si han leido todo esto, gracias, en definitiva son unos distinguidos y elegantes lectores, de lo contrario, chinguen a su madre. Espero seguir publicando entradas, y que ustedes las lean sería muy cool, pero como el título del blog lo dice, este es mi depósito personal de ideas, pero me gusta compartirlas. Tengan paciencia con este zombie alcohólico, que yo mismo intentaré tenerme paciencia, nos leemos luego putos.




*Un dato: Los hipsters, son una raza seres, no necesariamente vivos, que se alimentan de lattes machiattos de starbucks, viven en manadas cazando ropa de Pull & Bear y se comunican vía Iphone 4S.