Ya saben como es uno. 2

Una vez visité el bonito poblado de Tepoztlan, con el motivo de encontrarme con mi amigo el Feryberto o "El Zar del Tepozteco" como le acostumbran llamar sus fans. Y pues nada nunca lo pude hallar, así que decidí regresar a mi casa. Ya en la limusina (yo me transporto en limusina cuando mi helicóptero está en reparación, pendejos) me llegó un mensaje de otro amigo, a quien por respeto a Edgar, llamaré Edgar. El mensaje decía algo así como "Ola k aSe", lo cual solo podía significar que el tipo daría una fiesta de dimensiones épicas en una de sus mansiones.

Al poco tiempo ya me encontraba a la entrada de dicho lugar en el pueblo desértico y congalero que es Tlaquiltenango (Dato.- Tlaquiltenango se divide en 4 porciones territoriales 73% El rollo, 20% milpas y cañas, 8% nada, 1% las casas de Edgar). Fui recibido por 2 súper-modelos venezolanas, las cuales supuse, Edgar compró en linea, ellas me escoltaron hacía una de las palapas alrededor de la piscina central, allí estaba él, rodeado de las últimas 15 semifinalistas del concurso Miss Universo, las cuales supuse compró en linea, se percató de mi presencia y me dijo "Órale puto, jálate unas viejas que no las compré a lo pendejo", y pues ya saben como es uno.

En cuestión de minutos empezaron a ocurrir una cantidad de eventos demasiado extraños como para poder (querer) recordar, eso aunado a la cantidad de sustancias que, en ese momento, habían ya en mi sistema, pero trataré de enlistar, a continuación, en orden cronológico  que fue lo que pasó hasta que perdí todo rastro de conciencia y voluntad propia:

• 2 rondas de caballitos de mezcal Zigma.
• Un torneo de beer-pong.
• Un torneo de beer-pong sustituyendo la cerveza por agua loca de LSD, tonayán, agua de río y tang de horchata.
• 8 horas de jugar Turista, desnudos.
• 1 ronda de perlas negras flameadas.
• 3 horas de mesa redonda y debate acerca del aborto y las ETS.
• Apostar en las carreras ilegales de perros.
• Un concurso para saber quien se fumaba el porro de marihuana más largo.
• Un concurso para saber quien mamaba el pene más largo. (Empate en el primer lugar entre Edgar y yo)
• 5 horas de un show de stand-up comedy (mío)
• 7 horas de Edgar imitando a los maestros de la universidad, quien no se reía era asesinado al instante.
• Carreritas de lineazos de cocaína (Yo gané)
• 9 horas de escuchar La célula que explota de Caifanes, mientras llorábamos, quien no lloraba era asesinado al instante.
• 4 horas de  drogarnos con peyote y crystal meth al ritmo del dubstep más atascado que pueda haber.
• Vomitar y llorar hasta dormirse. (concurso)

Eso es lo que puedo, vagamente recordar, solo sé que me pareció ver a algunos amigos famosos de Edgar, como Kalimba, Steve Jobs, León Lárregui, EPN, Jesucristo, Psy, Felipe Ferra Gómez, Yo, el Werevertumorro, Ryan Gosling (con quien me besé) y varios vatos por el estilo. Eran ellos o es que ya estaba bien pacheco.

Pero todo llegó a su fin cuando el anfitrión de la fiesta se retiró a dormir, y pues debido al número de muertos y delitos acumulados en 9 días de fiesta de perreo intenso de la chavalada loca, decidí que era hora de retirarme a mi humilde morada en Malibu. Los niños esclavos vietnamitas, los cuales supuse compró Edgar en linea, empezaron a limpiar y a poner nuestras bebidas en vasos desechables, yo pedí que me dieran una copa para llevarme mi trago, se negaron a hacerlo y me pidieron algo a cambio y pues ya saben como es uno. Les di $5 y me fui con una botella de Chivas Regal 21.

#YOLO #SWAG #YOLOSWAG

#NochesDePoker

Hola, sí, hola a ti que me estás leyendo, te saludo desde el pasado, sí, sé lo que estás pensando, y no, no tengo una erección en este momento, maldito psicótico marica, en fin.

Hoy no les tengo una historia ni nada similar al estilo al cual los he acostumbrado, (así controlo a mis perras) en esta ocasión me gustaría escribirles acerca de un tema del que, normalmente, solo comprendemos aquellos que tenemos un IQ de tres dígitos, me refiero a las #NochesDePoker.

Para empezar, ¿qué son las #NochesDePoker? no son las ocasiones en las que te pones bien pedo con tus amigos de la colonia, jugando cartas y apostando moneditas de $1, ni tampoco son las veces en las que te quedas solo en tu casa, viendo Celebrity Poker a las 3:00 am, masturbandote, comiendo Doritos y llorando por los goles que el Chicharito ha fallado... en tu ano.

Las #NochesDePoker, es un témino creado en twitter (si no me sigues en twitter, talvez TÚ eres el problema) por lo tanto es un hashtag, creado por @papapapokerfeis hace ya mucho tiempo, consiste en elaborar complejos chistes de humor negro y publicarlos seguidos del hashtag. Esto se convirtió, rápidamente en una tendencia y en ocasiones se premiaba a quien hubiera publicado el mejor tuit. Ahora este suceso se da ocasionalmente, para así tener controloladas a las perras; no, no pasa en facebook, ahí todo está hecho mierda.

Entonces, ¿que les parece si les enseño de que va esto? Miren, putas:

Esos son de "tuistars", fíjense en los míos, son más under pero de más nivel:

(¿A poco no se enamoraron de mi avatar?)

Pues eso amigos míos, son las #NochesDePoker, si gustan participar de este bonito y constructivo suceso casual de buena y fina comedia, unanse a twitter, denle follow a este tipo: @papapapokerfeis, luego denme FALLOW a mí: @serxfdez, y estén pendientes del hashtag #NochesDePoker. 

Bueno, me despido, gracias por leerme, gracias por saber leer, nos leemos luego, mis queridos lectores. Un beso en sus genitales peludos e infectados por el chancro. ♥

Cosas de mujeres.

Hoy me desperté tres horas tarde porque traía una crudota bien ruda, pero me di dos lineas de coca y salí de mi casa con rumbo a mi trabajo en el centro de investigaciones. Llevamos varios meses tratando de averiguar el porqué de la idiotez de los hombres, y por fin encontramos que el problema radica en sus penes, los cuales son nuestro objeto de investigación, debido a su estilizada forma y peculiar sabor.

El proceso de investigación es sencillo, simplemente procedemos a cortales la punta del pene y sustituirla con un pedazo de salchicha. Piece of cake, yo'.

Después de estos meses enclaustradas en el laboratorio hemos empezado a resentir la falta de contacto con el sexo masculino a tal grado que algunas de nuestras compañeras de investigación se notan algo "cariñosas" entre ellas. Life's like a box of chocolate and shit.

Hace poco sucedió algo un tanto extraño, la persona que hace el aseo, entró a recoger las puntas de los penes sobrantes como de costumbre (se las llevaba a su casa, aún desconozco porqué hacía eso), pero nosotras al percatarnos de su presencia, y en nuestra desesperación sexual, nos acostamos con él y murió de "snu snu"... al menos, el hijo de puta murió feliz.

Creo que hasta la fecha estas experimentaciones solo han logrado arrojar dos resultados irrefutables:

1. Hemos manipulado más penes en unos cuantos meses, que cualquier otra mujer en toda una vida.
2. Por alguna extraña razón, esto nos conduce a una inevitable y deliciosa orgía lésbica masiva.

Seguiremos informando. XOXO.

(I ♥ L.A.)

Love has already torn us apart, now enjoy the division. (SO DEEP)

Ya saben como es uno.

Pues resulta que una noche me marcó mi valedor el fery, el vato quería jale pa' chupar en ocotepec, acepté su oferta sin pensarlo dos veces y el ingrato acordó pasar a mi penthouse en la satélite a eso de las 10.

Eran las 12:30 y escuche un claxón, me asomé y vi una auto estacionándose. Salí y le dije "que pedo, ¿porqué tan tarde?", el cabrón me respondió "YOLO, vale verga, la vida es muy corta como para ser puntual" después de esto abrió una botella de absolut de mango, sirvió dos caballitos, les puso el contenido de unas pildoras de color azul con blanco, nos los tomamos de hidalgo y emprendimos el viaje.

A la 1 de la madrugada estábamos en camino hacia el lugar en donde sería el evento, ibamos en el tsuru 2011 que Fery se había comprado con el dinero que le pagó el PRI por su voto. Sonaba a todo volumen el mp3 de Skrillex que haíamos comprado en Lido. Yo me venía dando cocaina con una llave y mi credencial de UNINTER mientras el Fery manejaba a 160 km/h (lo más rápido que puede ir un puto tsuru) al tiempo que se besaba con una señora bien señora que habiamos recogido en Plan de Ayala.

Traíamos un desmadrote, eramos jovenes, eramos guapos, eramos ricos y todo se pondría aún mejor cuando nuestro amigo Enrique tomara el poder.

Cerca de las 2:00 am, nos percatamos de que una patrulla nos venía echando las sirenas pa' que nos orilláramos, de la patrulla se bajó un policía bien prieto y panzón y así, los normal en México, todo eso cambiaría con nuestro amigo Enrique en el poder.

El oficial nos dijo que nos quisiéramos pasar de verga y que sacáramos el jale, a lo que yo entendí que el hijo de puta quería los papeles del carro, los cuales tomé de la guantera y se los mostré desde el asiento del pasajero. Grande fue mi sorpresa cando el puto dijo "no me jodas, morro, saca las sor juanas", ahí comprendí que quería nuestro dinero, sacamos nuestras carteras pero, adivinen quien nunca tiene dinero y quien se la pasa escribiendo historias pendejas en un blog, exacto.

Le enseñé mi credencial de UNINTER, aún con restos de deliciosa cocaina y el poli como que se enojó, miró al asiento trasero y vió a la "novia" del fery, "esa ruca anda bien pasada, me la llevo y vayanse, ¿o como ven?" nos dijo. Nos volteamos a ver, como para saber que pedo, no nos dijimos nada, era más que obvio, y pues ya saben como es uno.

Fue así que intercambiamos a una señora bien señora por nuestra momentanea libertad, nos arrancamos de ahí y nos fundimos en uno solo con el cosmos y la estrellada noche de agosto atestiguó todo.

#YOLO #SWAG #YOLOSWAG

Domingo 16 de septiembre, 8:30 pm…

…típica noche muerta posterior a la magna fiesta mexicana. Llegué a mi departamento en la colonia Satélite en Cuernavaca, el cual, por azares del destino, me veo forzado a compartir con otros dos singulares personajes, los cuales, en esta ocasión llamaré Luis y Eduardo; el punto es que al arribar a mi humilde morada tenía un hambre atroz, lo que me hizo convencer a Luis para que cocinara algo para la cena, y el tipo se dispuso a poner unos frijoles en un sartén para, según él, hacer uno de sus platillos de barrio “gourmet”, y así transcurrieron  algunos minutos hasta que a las 9:35 de la noche llegó Eduardo a la casa, acompañado de su novia. Era de esperar que las intenciones del buen Lalo, no fueran otras que las pasar una noche de fornicio con su “morra”, como le gusta llamarle, por lo tanto no nos sorprendió el hecho de que no quisiera que estuviéramos ahí para presenciar esos asquerosos momentos, nosotros tampoco queríamos estar ahí. Lo que sí nos tomó un tanto en sorpresa fue que nos dijera lo siguiente  “Oigan, ¿no quieren irse por unas caguamas en lo que nosotros platicamos un rato?”, acto siguiente, nos dio un billete de cien pesos y las llaves de su Dodge Stratus del 2001.

No lo pensamos dos veces, tampoco preguntamos la procedencia de su asqueroso dinero, el punto es que, a las 9:50 pm me encontraba manejando por Boulevard Cuahunahuac con Luis de copiloto y buscando algún lugar de esta ciudad en donde pudiera saciar el hambre que tenía desde ya hace un poco más de una hora.

Así pues, esa noche nuestros pasos (en este caso, llantas) nos llevaron hasta una tienda de autoservicio Extra que se encontraba casi llegando a Jiutepec, ahí decidimos parar y comprar unas cervezas, al pagar en la caja busqué en el bolsillo trasero de mi pantalón, mi cartera, ya que planeaba pagar las bebidas con mi dinero, así no gastaría los otros cien pesos que me servirían para comer, pero, adivinen quien había dejado la cartera en la casa, exacto, yo. De una u otra forma, conseguimos pagar las cervezas y seguir nuestra búsqueda de comida, fue así que decidimos perdernos en las hermosas y tranquilas colonias que se encuentran entre los límites de Cuernavaca y Jiutepec, con el fin de encontrar unas ricas garnachas y fritangas para acompañar las cervezas que ya teníamos.

10:49 pm.  Recuerdo bien la hora, porque justo en ese momento un mensaje de mi padre había llegado a mi celular “¿ya cenaste algo?”; no lo respondí, no soy tan cínico.

Después de estar vagando y gastando gasolina en lugares a los cuales no quieres que tus hijos vayan de noche, nos percatamos de que una camioneta blanca tipo pick-up, nos venía siguiendo desde hacía ya unos quince o veinte minutos. Sinceramente no tenía ni la más remota idea de en donde estaba y mucho menos de cómo salirme de ese lugar, eso aunado a que manejaba un carro que no era mío y que me seguía un o unos tipos en una camioneta que no se veía muy confiable. Decidimos mantener la calma, seguir tomándonos las cervezas que aún teníamos y tratar de perderlos entra calles. 11:50 la camioneta blanca seguía detrás de nosotros, estábamos totalmente perdidos y lo peor, ¡solo quedaban dos cervezas! Por alguna extraña razón aparecimos frente a un fraccionamiento residencial en Sumiya, nos dirigimos a la entrada, ya que sabíamos que ahí seguro que nuestros “amigos” no nos continuarían acompañando, y dicho y hecho, al ver que nos acercábamos a la caseta de vigilancia quien o quienes venían en tal vehículo se fueron por otra calle y no supimos más de ellos. Aun así, decidimos que sería una idea súper cool meternos a dar vueltas como estúpidos por el fraccionamiento. Ya en la caseta, el vigilante me pidió una identificación para poder pasar y darme un gafete de visitante, pero, ¿recuerdan quien había olvidado la cartera en la casa? Así que Luis dejó la suya y cumplimos nuestro cometido de manejar como estúpidos en el fraccionamiento aquel.  

Eran ya la 1:00 am del lunes 17 de septiembre, habíamos logrado llegar a la avenida Plan de Ayala, ahí ya sabía cómo hacer para llegar a mi casa, tampoco soy tan inútil como mi relato me hace parecer. 

Cerca de la 1:30, estábamos entrando por la puerta de nuevo, Eduardo había terminado ya su fiestecilla y enviado a su amiguita en un taxi a su casa; “¿qué tranza, donde andaban?”, nos preguntó. “Nomás fuimos por tacos aquí a la esquina, casual” le respondí mientras me retiraba a dormir con el estomago vacio.

¿Qué hacer con tu medalla olímpica?

Hola amiguitos, ¿cómo están hoy? ¿todo bien?, perfecto (ven, me preocupo por ustedes, pequeñines). En esta ocasión les traigo una entrada que tiene que ver con algo que acaba de pasar y así, a ver que les parece.

Pues resulta que, como ya todos sabemos, el 12 de agosto finalizó el evento más importante de año, y no, no me refiero a  la orgía masiva que realizo cada año con motivo de conmemorar el gigantesco tamaño de mi pene (entérate de ese evento aquí), yo hablo de los juegos olímpico que se llevaron a cabo en Londres, en los cuales, nuestra delegación de atletas mexicanos logró la mayor cantidad de medallas fuera de México (7 putas medallas, pendejos). Este tema me puso a pensar en los pensamientos que invaden a estos atletas después de haber participado en la justa, como por ejemplo, "¿Qué sigue ahora para mí?", "¿Llegaré a los siguientes juegos?", "¿Puedo mejorar mi rendimiento?", "¿Le apagué a los frijoles?", "Cuál será el nuevo post en el blog de Sergio?" y la más importante "¿Que chingados hago con mi medalla?". 

Como soy con madre me puse a investigar que es lo que opinan los deportista mexicanos sobre esto, obviamente solo contacte a quienes habían conseguido preseas metalicas, los demás son unos fracasados, y ellos lo saben. Así que después de mi investigación llegué a unas cuantas conclusiones y aquí se la presento, esto es "Qué hacer con tu medalla olimpíca":

1.-Empeñarla.

Como todos los mexicanos sabemos, la situación ecónomica del país no está en su mejor momento (desde hace 90 años) así que algunas personas se ven en la necesidad de llevar algunas de sus propiedades a una casa de empeño en donde consiguen dienro a cambio de ellas, esta situación no es ajena a los deportistas mexicanos (a menos que sean el Chicharito Hernández, él no sufre porque es guapísimo). Así que imagínense que llegan de la europas con una joya bien buena y fina, seguramente no dudarán en llevarla al Monte para poder pagar la mesualidad de la motoneta Italika que sacaron en Elektra a 64 meses sin intereses ¿verdad?

2.- Fundirla y hacer otras medallitas.

¿Por qué no? A todos nos gusta traer cadenitas y pulseras para vernos lindas y ligar unos cuantos vatos, así que podemos fundir esa medalla de plata para hacer unos dijes bien poca madre de la virgencita o de san juditas, o una cadena "bling bling" al más puro estilo de Lil' Wayne.

(Bien pinchi lujoso a la verga, compa)

3.- Usarlas como portavasos.

Ahora, en el extraño caso de que llegaran a tener más de una medalla, pueden usarla como un bonito portavasos en las reuniones familiares o cuando jueguen cartas con los amigos, a nadie le gusta la marca que dejan los vasos en las mesas, así que esta es una buena opción para no ensuciar tu valioso comedor, que por cierto, sacaste a 64 meses sin intereses en Elektra.

4.- Presumirla en el barrio.

Imagínate que sales a chuparte unas caguamas con la chavalada loca, ahora puedes presumir tu medalla y quitarle el puesto al calaco como el más popular de la colonia, basta con sacar tu medalla, morderla como retrasado mental y ver como todos se postran a tus pies.

¡KABOOM PERRAS!

5.-Conseguir trabajo.

Sí, leiste bien, las medallas olímpicas en México te dan el derecho divino a conseguir trabajo como comentarista en las televisoras más grandes del país, aun sin tener una pizca de carisma, ni dominio de cualquier otro deporte. Y la otra fuente de trabajo a la cual tendrás acceso después de conseguir una presea, es la política, porque, vamos, nada puede ser más fácil que eso, ¿verdad, Ana Gabriela Guevara?. (Al menos no tiene que trabajar en un subway, como el fracasado de Phelps)

Top 5: Canciones arruinadas por los comerciales.

Hola, amigos del proletariado, les saluda de nueva cuenta su padrastro (ok, eso no suena tan cool como lo imaginé), el día de hoy les traigo algo un poco diferente a lo que se acostumbra leer por aquí.

A los largo de estos últimos años disversos factores, de los cuales no pienso hablar, ya que son demasiado aburridos, han hecho de los comerciales de televisión de hoy en día, una maravilla en cuanto a ingenio, originalidad y a la manera en que penetran (hahaha, "penetran") en los sectores a los que se dirigen. Sin embargo, el hecho de que estos comerciales aparezcan en televisión abierta, hace que se repitan chingomiles de veces en un periodo muy corto de tiempo, y esto solo ayuda a que las canciones de estos comerciales se "apesten y se quemen" muy rápido. Es por eso que hoy les dejo estos 5 temas que, para mí han sido los más quemados por los comerciales en los últimos años. ¿Listos?:

5.- The Asteroids Galaxy Tour - The Golden Age (Heineken 2010-2011)
Estoy de acuerdo que la canción es muy buena y de hecho el comercial es bastante ingeniosos y divertido también, pero, muy a pesar de que la cerveza Heineken sea una de mis favoritas, el comercial se transmitió en demasía, o sea, chingos de veces, por eso la canción se empezó a quemar a tal punto que llegué a escuchar a varios chakas poniéndola en su celular a todo volumen por la calle.
(Dato: el comercial salió en el invierno de 2010 en Europa y EU; en México se empezó a transmitir a mediados de 2011).


 
4.- Quiero Club - Las Propiedades Del Cobre (Chevrolet Spark 2011)
Ok, en esta ocsión me voy a permitir decir que el comercial no es tan bueno, es divertido, sí, pero no es lo máximo, no sé mucho acerca de carros, pero este "Spark" nunca me gustó como para comprarlo (o sea, yo soy millonario y puedo comprar autos solo para probarlos), el tema musical de es de Quiero Club, una banda mexicana, que la  neta tiene canciones mucho mejores que esta, pero, de igual manera no está chido que conozcan la rola solo por ser "la del comercial de spark".


 

3.- Martin Solveig ft. Dragonette - Hello (Cerveza Sol 2011)
Con esta si me voy a quejar, la verdad el comercial me pareció culerísimo, de hecho todos los comerciales de esta cerveza son bastante malos, y lo peor es que fue el punto exacto en donde la canción empezó a ser escuchada por cualquiera, no me quejo de eso, pero, no mames, nadie que hubiera descargado esa canción por el comercial sabe quien es Solveig, ni sus otras canciones que son mucho mejores como c'est la vie o boys & girls, o que es uno de los mejores dj's franceses. Pero en fin, por eso ocupa el lugar 3 de mi lista.


2.-  Plastilina Mosh - Pervert Pop Song (Trident Twist, Bimbo)
¡Chingada madre! Eso fue lo que dije (o eso creo, estaba muy ebrio ese día) cuando vi a los pinches nacos jugadores de las chivas en un comercial con esta canción, pero a Bimbo no les bastó e hicieron la misma basura con los de monterrey y los del américa ¿qué podría seguir? ¿el toros neza? Es por mucho una de las peores mierdas que han hecho con una canción.Y después, cuando pensaba que ya todo había pasado ¡BOOM!, Trident la volvió a hacer cagada en otro puto comercial. Plastilina Mosh es de mis bandas favoritas, y con esto creo que me perdieron por un tiempo, aún sigo a la espera de que se reinvindiquen como solo ellos saben.



1.- Oasis - Whatever (Coca-Cola, desde 2010 hasta el fin del puto mundo)
Dios, si te jactas de existir, llévate al pendejo o pendejos que tuvieron la idea de joder una de las canciones más representativas del brit-pop y de la música contemporanea en general. La idea no es mala, pero porque mierda poner a unos niños cantándola, no mames, en serio que no debe de ser, y lo peor es que intentan mandar un mensaje de paz y amor al mundo, y que tomar Coca-cola ayudará a acabar con las guerras y la pobreza del mundo, ¿es neta? una de las empresas más ricas y poderosas del mundo hablando de compartir, hipocresy level: over 9999. Este es, para mí, el peor comercial de los últimos años, y en el que han quemado la mejor canción que pudieran haber hecho mierda, creo que Liam y Noel Gallagher se deben estar cagando, ya que esta es una campaña mundial de mierda-cola, y al parecer no tiene fin la serie de blasfemias a esta canción. Ya sé que conocen el comercial y les encanta (como mi verga en su boca) así que no les dejaré el comercial, sino el "anti-comercial, ¿ok?

Es una comparación de los videos, no me quejo tanto de lo que es el comercial, sino de como jodieron la canción.

Este fue mi top 5 de canciones arruinadas por los comerciales, no me importa si les gusta o no, pero... ¿Les gustó, amiguitos?
Nos leemos en la siguiente entrada, estoy checando la posibilidad de que alguien mas se incorpore al staff de Deposito de Ideas, además estaré haciendo más posts como este, ¿ok?.
Los amo de la manera más homosexual y pervertida posible, BYE.