Hola de nuevo, amigos, iniciamos este mes de agosto con una entrada que les va a dejar los fundillos más que preparados para... bueno, ustedes saben a lo que me refiero. Sin mas preambulos, comenzaré.
Era la noche del 4 de julio, lo recuerdo muy bien, ya que ese mismo día, por la mañana, había ido a mi escuela a negociar (por quinta ocasión) mi beca (por cierto, vete a la verga, UNINTER), eran ya las 8 de la noche, yo aún me encontraba en la calle con mis amigos, tomándonos unas caguamas y escuchando a Cartel de Santa en el celular ZTE de mi compa el cacas, después de 2 caguamas me dieron ganas de orinar, por lo cual, como toda persona decente, me dirigí a un calejón, busqué un árbol y me saqué la verga, al acabar de hacer lo mio un destello de luz apareció al final de callejón, algo así como una flash muy potente, de inmediato pensé que eran mis amigos, ya que mi valedor el farrubaby se había chingado un celular de esos con luz y pensé que estarían tomado fotos mientras meaba alegremente, así que decidí acercarme para ver que era lo que pasaba. Al llegar a dónde yo suponía había sucedido el incidente, me llevé una sorpresa al ver que no era mi amigo quien me jugaba una broma, sino que ahí se encontraba un hombre semi-conciente, le ayudé a incorporarse y despertó muy alarmado, me tomó fuertemente del brazo y me preguntó gritando
— ¡¿Qué pinche año es este?! ¡¿Qué puto día es hoy!?
— 2012, y hoy es 4 de julio — respondí
— Puta madre, creo que llegué tarde.
— Disculpe, pero no entiendo de que habla.
— No hay que perder el tiempo en pendejadas— gritó el hombre —Tienes que contarme, ¿ya ganó la presidencia Peña Nieto?
— Sí, EPN acaba de arrasar en las elecciones.
— Bueno, aún tenenemos tiempo — me dijo —te lo explicaré, pero tienes que escuchara atentamente todo lo que diga sin contrariarme. Escucha:
"Resulta que vengo del año 2074, en ese tiempo todos estamos obligados a vivir bajo las ordenes del "lider supremo", antes conocido como Andrés Manuel López Obrador. En el año 2022, AMLO intentó y logró ejecutar un golpe de estado, apoderándose así del control total del país, para el año 2031 ya era el lider comunista del territorio que comprende desde la Argentina hasta la frontera con EU, con este ritmo, tres años fueron suficientes y obtuvó el control sobre la potencia más grande de aquellos días, Estados Unidos, siguió el norte del continente americano, todo el sur de África y algunas naciones de medio oriente, para el 2043 ya había tomado control total de Europa y de Asia, todo esto bajo su ideología llamada "comunismo tabasqueño chavista-obradorista".
El gran lider logró reprimir todas las manifestaciones en su contra, prohibió el uso de los colores verde, rojo y azul en las vestimentas, que por cierto, no deben dejar al descubierto la cara de las mujeres, no así sus piernas, que deben de estar a la vista, desde la mitad de los muslos hasta los tobillos, en todo momento. Los hombres podemos tener varias mujeres en nuestra posesión, según lo decida el gobierno, y es también legal, intercambiarlas por gallinas, vacas, costales de granos, otras mujeres y hasta tsurus (el único auto fabricado en el mundo desde el año 2055).
Es por eso que en el año 2066, creamos, en Ebrardtepec (lo que antes era la región de Portugal, España y parte de Francia),
la resitance', un grupo de activistas que pretendemos derrocar al imperio del Gran Lider, realizamos pruebas, y logramos crear, con nuestra precaria tecnología, una artefacto que fuera capaz de tranportarnos a traves del tiempo, gracias a la manipulación de los ejes espacio-temporales, conocidos como
swivels, y fue así que he llegado aquí. Ahora tienes que ayudarme para salvar el futuro de la humanidad. Rápido, llévame a la ciudad mas cercana, lo más pronto posible.
Ante todo lo que me había dicho este hombre, lo llevé en la estaquitas de mi compa el William Alejandro hasta la ciudad más cercana, en este caso, Cuernavaca (si es que a esa mierda se le puede llamar ciudad). Llegamos en cuestión de minutos, ibamos por avenida plan de ayala, y me dijo:
— Párate ahí, puto, en chinga.
Nos detuvimos en un oxxo, el tipo se bajó del auto, entró al lugar y salió corriendo 5 minutos después.
— ¡Cámara, pendejo! ¡Vamonos en pinche verguiza!
El hombre del futuro tenía en las manos un 12-pack de cerveza Sol, un mezcal tonayán de 1 litro, 2 coca-colas y $4500 en efectivo, supusé que era necesario para la misión que teníamos, así que arranqué y fuimos hasta una calle en donde el tipo empezó a tomarse todo lo que tenía. Después de haberse acabado todo ese alcohol, el tipo volteó a verme con una cara de seriedad, de inmediato me dí cuenta que había llegado la hora de dar comienzo al plan que él tenía, me dijo:
— Ahora necesito que bajes del auto, y cierres los ojos, utilizaré la máquina del tiempo miniatura dentro de mi cuerpo para teletransportarnos a donde está AMLO y así matarlo.
Bajé del auto, me encontraba muy nervioso, estaba a punto de ser el heroe de toda una generación.
— Quítate la ropa — me dijo — de no ser así, la técnica de lo
swivels no funcionará.
Me despojé de toda mi ropa y cerré los ojos, escuché un sonido parecido al de una máquina encedioéndose y alejandose, ¿sería posible? ¿me había teletransportado cientos de kilometros?. Entonces abrí los ojos, mi ropa ya no estaba, tampoco mi celular ni mi cartera, el auto ya no estaba y no había rastros de aquel viajero del tiempo.
Y fue así, amigos, como un vagabundo desconocido me robó la ropa, mi dinero, la camioneta de mi amigo y me dejó desnudo en plan de ayala casi esquina con teopanzolco, en la madrugada del día 5 de julio.
Puta madre.
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