Sustitutos para EPN.

El próximo primero de diciembre se cumplen 2 años de mandato de nuestro guapísimo Presidente Don Enrique Peña Nieto (a menos que pase otra cosa en los días que faltan para esa fecha). Durante estos pintorescos 2 años el pueblo mexicano se ha enfrentado al mismo tipo de cosas que desde hace unos 80 años, sólo que en esas épocas no teníamos los medios (ni los huevos) para darnos cuenta de lo jodido que estaba este país y reclamar por ello de la manera en que se hace hoy en día.

Quizás hemos llegado a un punto en el que la sociedad está ya buscando el culo de su Presidente (otra vez), por chingos de razones; sinceramente no creo que yo sea la persona indicada para opinar sobre estas cosas, o mejor dicho: no creo que a nadie le importe mi pendeja opinión. Pero lo que sí sé es que, si el puesto de Enrique Peña, de verdad estuviera en juego, yo ya tendría algunos nombres para ocupar el puesto. Digo, el mexicano promedio se jacta de cómo es capaz de burlarse hasta de la muerte y de cómo nos humillan en los deportes y demás estupideces, bajo esa lógica, también está bien sacarle partida a esta situación para hacer comedia basura ¿no?

Entonces haciendo uso de mi conocimiento de cultura general (películas, pornografía y series) he formulado una breve lista con los que, para mí, serían los mejores candidatos para ocupar la presidencia de mi MéxicoMágico, y ya de paso que topen una series y películas acá al pedo *guiño, guiño*.

• Francis Joseph "Frank" Underwood

Sí, a huevo, por que si vamos a cambiar a uno que no queremos tendríamos que poner a otro que sea igual de fácil de odiar, para no sentir tan cabrón el cambio ¿no? Entonces el Presidente sureño de los Estados Unidos en la serie House Of Cards (*coff, Netflix, coff, coff*) sería el hombre ideal, además este güey es súper despiadado  y manipulador, por lo que, obviamente, es más inteligente que "ya saben quién". Otra cosa es que, a lo largo de lo que va de la serie ha cogido con cualquiera que se le ha puesto enfrente, ya sea primera dama, prostituta, agente del servicio secreto, perro presidencial... ok, no tanto así, pero ¡Hey! qué chingón que nuestro Presidente fuera así de cool.

• Camden Brady o Martin Huggins

Ok, de estos dos no sabría a cúal escoger, se supone que compiten por un puesto en el Congreso de Estados Unidos, y hacen, cada uno una campaña de huevos, hay una parte en dónde Cam Brady (Will Ferrell) se putea, por accidente a un bebé y luego a un perro, y eso es algo que a huevo le pasaría a Don Enrique. El otro (Zach Galifianakis) tiene dos Pugs, o sea, DOS PUGS, eso para mí es suficiente para ser presidente, al menos en mi corazón. Si quieren saber más, pueden buscar The Campaign (Locos por los Votos) por ahí en el internet, (*coff, Netflix otra vez, coff, coff*).

•  Justin Bieber

¿Razones? SWAG BITCH. Imagínense al Licenciado Bieber (por que, obviamente lo vamos a hacer Licenciado en algo) portando la banda presidencial en el pecho, viéndose perfecto en el balcón de Palacio Nacional, dando el grito con un spanglish todo mocho y escupiéndole a la gente unos buenos gargajos, ¿a poco no estaría mamalón? Obvio habría que nacionalizarlo y casarlo con una buena telenovela-idol mexa, pero no hay pedo, el SWAG no conoce fronteras.
O bueno, si les caga mi amigo J.B. aquí hay un juego donde le puden poner unos putazos -> epic-celeb-brawl

•  Gabriel Quadri

 
Pues creo que las explicaciones sobran, pero si tuviera que dar razones creo que las palabras "Pacheques", "Viaje Astral", "Vampire Weekend", "Drogas", "Medio Ambiente", "Animales" y "Colonia Roma-Condesa" entre muchas otras estarían es mi explicación, no sé muy bien cómo, pero es lo que se me viene a la mente cuando pienso en el buen Gabo, y no me molesta, para ser sincero.

•  Aegon Targaryen, El conquistador, El Dragón.

 

 Pues verán, un buen día Aegon estaba echando hueva en su casa, jugando Call Of Duty o comiendo Doritos o lo que sea que hacían los príncipes de Valyria, hasta que de repente se le ocurrió algo así cómo "Voy a conquistar un continente y a gobernar a su gente quieran o no", cosa que cualquiera hace cuando está aburrido. Entonces agarró su ejército de 100000 hombres y sus tres dragones gigantes y fue a quemar a todos los reyes que se le pusieran al pedo en el continente del Oeste, obviamente violando a sus mujeres y matando a sus hijos, para no fallarle a la tradición. Cabe mencionar que iba acompañado de sus dos hermanas, con las cuales estaba casado y que después embarazó, por que pues él no se andaba con mamadas. Al final, unificó 7 reinos bajo su poder y los gobernó por 300 años sin pedos hasta que uno de sus nietos se cogió a una tipa que no debía, oh, los líos de faldas, siempre son cagados, hasta en los libros de fantasía.
Pero a final de cuentas, en Game Of Thrones se veía fácil, pero dudo que este tipo, aún con todo lo que les acabo de contar, tenga los huevos para gobernar México sin que se le pongan al pedo los ciudadanos.

• Andrés Manuel López Obrador

 Hahahahahahaha, naaaaah, no es cierto, ese pendejo ni de pedo.



Bueno, para mí esas personas estarían de huevos para entrar de cambio por nuestro amadísimo líder, al menos soñar es gratis (aún), y no está demás poder reírnos, aunque sea un poquito en medio de tanta mierda en la que estamos sumidos.

  

Posibilidad o probabilidad.

Cierta persona me preguntó que si sabía cuál era la diferencia entre posibilidad y probabilidad, intenté contestar algo que no sonara tan estúpido, pero al parecer, acabé diciendo pendejadas cómo siempre, basta decir que, después de unos momentos, sin darnos cuenta estábamos comparando la vida con un videojuego, y si eso no es una pendejada demándenme.

Lo que intento decir es que hay preguntas, cuestiones o simples palabras que no llegan a tener una respuesta concreta, la singularidad nos afecta a tal grado que cada uno generamos diversas opiniones sobre ciertas cosas. Me tomó un tiempo darme cuenta de que podía ejemplificar mi opinión sobre tal pregunta, sin tener que responderla del todo, quizás así sería más fácil contestarle a la persona y no tener que terminar hablando de videojuegos, sentados en una banqueta.

Formulé este bonito ejemplo para intentar resolver la duda que cierta persona me puso en la cabeza:

Son las tres de la tarde de un martes, el mes en curso es mayo, es un día soleado y el cielo está despejado. Caminas por la calle con la mirada fija en tu celular, al lado de ti camina tu amigo(a). Una gota cae justo en tu nuca, resulta extraño ya que la situación climática no se presta para que suceda una precipitación en forma de agua. Tu cara de extrañeza y la mano en tu nuca hacen que tu amigo(a) voltee hacia ti y te pregunté “¿Ahora qué?” a lo que tú respondes “Me cayó una gota”. Posiblemente tu amigo(a) siga caminando sin darle importancia a lo que acaba de suceder, probablemente te diga “A lo mejor va a llover”. Es posible que llueva, también es posible que el reporte meteorológico del noticiero de la mañana haya anunciado un huracán en el océano pacifico que cambiaría súbitamente el pronóstico de lluvias para la mayor parte del país. Aunque también es probable que un avión comercial haya evacuado los contenedores en los cuales se almacena la orina de los baños en el avión;  esta orina, a miles de pies de altura se condensó rápidamente y formó una nube, la cual, por la dirección del viento y la acción de este, fue llevada de la Ciudad de México hacia el sur, y llegó a la ciudad de Cuernavaca, en donde por el clima cálido, se convirtió a estado líquido y cayó en forma de lluvia sobre tu nuca. Posiblemente sólo sea lluvia normal, probablemente sean orines de varios desconocidos en un avión.

Posiblemente. 

Probablemente. 

REALMENTE tú amigo(a) te escupió en la nuca mientras estabas con los putos ojos en el celular viendo fotos del nuevo gato de tu otro amigo. VERDADERAMENTE tu amigo(a) es un(a) culero(a) y te estaba haciendo una broma, pero tú eres demasiado ridículo y te inventaste miles de teorías estúpidas sobre el porqué te cayó una gota de agua, orines o saliva en la nuca. EFECTIVAMENTE te piensas demasiado las cosas y tu amigo te trae de su pendejo.

Posiblemente y probablemente eres el tipo de persona que se ha formado un círculo de amistades que te preguntan diferencias retóricas de sinónimos comunes, o que también te preguntan si crees en el destino o en las coincidencias (hoy en día la filosofía es un juego de mesa y Aristóteles nos pela la verga). Pero también, en tu círculo de amistades está el pendejo que te escupe en la nuca o el que se consigue un gato de mascota sólo para tomarle fotos.

Probablemente y posiblemente, realmente y verdaderamente cierta persona tiene su repuesta.



Si llegaron hasta el final se han ganado este perro:

Ya saben como es uno. Pte. 3

Historias van, historias vienen. La verdad es dura, pero más dura es mi verdura (pene).


Cierto día, hace ya muchos meses, me fue encomendada la difícil labor de realizar un cortometraje para una clase de la universidad. He de mencionar que fue muy a mi pesar, ya que resultaba imposible en esos momentos, y aún hoy día, el llevar a la pantalla uno de mis guiones, y más aún uno que tuviera el calibre de aquella sublime obra literaria. La imposibilidad de la realización radicaba, principalmente, en el escaso (inexistente) presupuesto, el corto tiempo para la producción, el reducido número de miembros del staff, los pésimos actores y sobre todo mi adicción (en esos tiempos) al captain morgan con lulú de uva.

Es necesario comentar que mi equipo de trabajo estaba compuesto de dos marginales "sujetos" con los cuales resultó difícil trabajar; el primero de ellos, a quién por respeto a Daniel Cortez, llamaré Daniel, es (o era) alguien de gustos simples, alguien a quien te gustaría tener de tu lado en una pelea de barrio, pero a su vez, no te gustaría que tu hija te lo presentara como novio, anyway, él no representaba tanto inconveniente. El otro "sujeto (a)" lleva, en esta historia, el nombre de "Edson", para no agraviar a terceros; Edson es (o era) una de esas especies que parecen estar en peligro de extinción: un gay que toma alcohol; ya ahondaré posteriormente en esta particular especie de ser humano. Ahora, con ese background, comenzemos con lo importante.

Teníamos escasos 4 ó 5 días para entregar el proyecto, y fuese como fuese, lo íbamos a hacer, ya que no estaba dentro de mis planes reprobrar una materia tan simple como Guionismo para Medios Audiovisuales. Fue así que después de estúpidos retrasos conseguimos el actor de la porquería que iba a resultar al final nuestro trabajo...

Su nombre: Antuan (no, no está mal escrito, así se llama, en serio)
Eso fue lo que conseguimos como actor principal para el proyecto, sin saber que arruinaría mi guión y a la postre mi propia vida.
El tipo es una especie de ser (humano quizás) difícil de encasillar dentro de un estereotipo fijo, cuentan los rumores que a lo largo de sus veintiocho (28) años de vida ha tenido múltiples facetas, se podrían citar entre ellas:

• bailarín
• futbolista
• chambelán
• drag-queen
• abogado
• encantador de perros
• alcohólico
• alcohólico retirado ("juró" de rodillas en "Chalma"* que no bebería durante seis (6) meses. No lo cumplió)

Antuan ofreció una mansión en Galeana (donde sea que eso esté) para que pudiéramos filmar, además de facilitarnos una cámara, dinero y prostitutas; no se puede decir que el señor, a su edad, sea un buen anfitrión. Para llegar al lugar tuvimos que llegar, Daniel y su servidor, al horrible zócalo de un pueblucho llamado Zacatepectlzin (o algo así), ahí sería donde Antuan nos encontraría para llevarnos a su casa. El tipo llegó con elegante retraso (mental) de 2 horas. Con una resaca a cuestas, y pestilente hedor a mezcal y cigarros Marlboro Light. A su llegada, preguntamos donde había estacionado su auto, acto siguiente nos vimos sentados en una "combi" repleta de nopales y ejotes (que hasta ese día no conocía), cerdos y humildes campesinos que me pedían fotos, autógrafos y me ofrecían mujeres vírgenes; era de entenderse que, desde la época del Virreinato, no habían visto a un hombre blanco en esos rumbos. Y pues ya saben como es uno.

Llegamos, después de algunas horas de trayecto, a la casa de Antuan; un lugar típico de las personas adineradas de aquellos lugares (véase: fiesta en la casa de Edgar), ya a sabiendas de cómo se las gastaba la gente de ese estrato social, de inmediato pedí a uno de los numerosos sirvientes, me trajera una copa de Dom Perignon (aunque me de asco el champagne) y dos putas de raza negra, mis deseos fueron órdenes. Daniel por su parte pidió presenciar una pelea de monos con navajas suizas, junto con nuestro anfitrión, a lo que yo, encantado, decidí acompañarlos. (Dato.- la peleas de monos con navajas suizas son una tradición dentro de las familias poderosas del sur de Mugrelos)

Después de varias entretenidas horas de sexo interracial, peleas de primates y alcohol extranjero, llegó a la cita, Edson, con unas elegantes siete (7) horas de retraso (mental). Después de embriagarnos aún más, decidimos que era hora de grabar.

No es necesario mencionar las lamentables capacidades actorales de Antuan, las cuales no hicieron repetir incansablemente tomas tan sencillas que Jaime Cámil podría ganara un Óscar por hacerlas.

Terminamos de grabar, y cansados y hambrientos, Antuan nos ofreció un platillo típico de Mugrelos, "gorditas", las cuales estaba acostumbrado a comer regularmente en Mexico City. Pero mis expectativas en cuanto a la comida cambiaron mucho al saber que las "gorditas" en este estado, tienen un diámetro de casi 25 centímetros, ¿qué es esto? ¿Cuba? Anyway, muy a mi  pesar, el hambre era mayor a mi dignidad y tuve que comer tal bastardización de comida.

Después de estar satisfechos, decidimos que era momento de deshacernos de Edson, ya que, en ese punto de la noche no nos divertía, así que salimos, ahora sí, en el auto de Antuan, de transmisión automática, obviamente, solo los hombres manejamos con una transmisión standard, de hombres, machos, vergones,  huevo, ¡VIVA MÉJICO!

Dejamos a Edson en su casa, cerca de las 2 ó 3 de la madrugada, no tenía llaves, nadie le abría, había una camioneta con el motor encendido a unos metros de él. Deliberamos entre esperar a que entrara a su casa o irnos a seguir viendo peleas de primates y beber ron con refresco de uva... Y pues ya saben como es uno.

Habiendo dejado a su suerte a Edson, nos dirigimos a un oxxo y en el trayecto Daniel me dijo que le tomara una foto a unos perros cojiéndose al lado del camino, #YOLO. En el oxxo Antuan nos compró dulces y chocolates. Fuimos a su casa y Daniel y Antuan discutían tema profundos como los pozos, el subsuelo, las minas y la panocha de las señoras en las porno que venden el tianguis de Ocotepec. Temas profundos. Solo tratados por hombres de mundo, con clase.

Una vez de nuevo en la casa de Antuan, les ordené a los sirvientes me prepararan un cuarto de huespedes para pasar la noche, orden que Antuan canceló de inmediato, a razón de que era mejor idea que los tres nos quedáramos en su habitación a ver pornografía de animales y videos de los mejores goles de José Saturnino Cardozo (Q.E.P.D). Una vez en su cuarto, Daniel se quitó toda la ropa y durmió plácidamente en el suelo. Yo por mi parte me cogí a Antuan ALL NIGHT LONG, y en la mañana el hijo de la chingada nos corrió cual putas recién cogidas.



 

Top 5: Los mejores videos musicales hechos con animación.

Hola, si estás leyendo esto en algún lugar del mundo (preferiblemente en el continente europeo) felicidades, eres parte del selecto grupo de personas con el valor moral e intelectual que son dignos de saber el contenido de las entradas de este espacio.

Anyway, en esta ocasión me gustaría mostrarles otro top de cosas SÚPER interesantes que los van a ayudar cuando necesiten saber de tópicos diversos en una plática con algún experto en cualquier tema, esto se los digo porque, obvio, yo soy una de esas personas que son expertas en cualquier tema, y por "cualquier tema" me refiero a TODO lo que sea digno de ser puesto en una plática.

Ahora, imaginen que llegan a un bar/café/congal/putero/etc. y en este lugar ven a un(a) güey/morra/don/señora/transexual/etc. que les gustó, entonces deciden rifarse un ligue épico, valiendo verga si el objetivo tenga pareja o no, a final de cuentas lo importante es cochar con su nueva conquista güey/morra/don/señora/transexual/etc. Entonces después de unas pocas preguntas básicas en todo proceso de conocer a una persona (por ejemplo: ¿cómo te llamas? ¿cuántos años tienes? ¿te gustan los perros? ¿tienes  conocimientos en el campo de la nano-robótica nuclear cuántica? Ya saben, preguntas casuales) decides ir un poco más a fondo en la conversación y haces una de las preguntas que revelan muchos de los puntos clave de la personalidad, intereses y gustos de una persona: "¿Que tipo de música te gusta?". Es aquí, amiguitos cuando hay que saber portarse como un pro, ya que, por lo general la respuesta a tal pregunta es "Pues, de toda" esta respuesta nos indica que a la persona le vales verga o está nerviosa y no quiere decir algo concreto por miedo a que te vayan a cagar sus gustos musicales. Entonces ¿qué hacer?, muy sencillo, habla de videos musicales, sí, todos los hemos visto y TODOS tenemos uno favorito, así que porque no demostrar tu conocimiento súper intenso mega mamalón hablando acerca de ¡LOS MEJORES VIDEOS MUSICALES ANIMADOS DE TODA LA PINCHE HISTORIA DE LOS VIDEOS MUSICALES SÚPER CABRÓN EMPERRADÍSIMO A LA VERGA TRIBALERA!

Obviamente pendejos, no creo que sepan mucho del tema, así que les doy un playlist con 5 videos musicales animados muy buenos que se me vienen rápido a la mente, chequen:


5.- BREAKING THE HABIT - LINKIN PARK
Del disco "Meteora" del año 2004, tiene el estilo de animación del animé japonés muy vergas, además de tener cierta conexión extraña con la parte de animé de Kill Bill Vol. 1 (la parte de la biografía del personaje que hace Lucy "pinche japonesa rica" Liu).

 

4.-A LITTLE PIECE OF HEAVEN - AVENGED SEVENFOLD
Pinche video verguísima de a7x. Uno de los sencillos del disco homónimo de la banda en 2007. Tiene un estilo muy peculiar y elementos de necrofilía, homicidios, canibalismo y gore; todo ligado a un bonita historia de amor mil veces mejor que Twilight.



3.- HARDER, BETTER, FASTER, STRONGER - DAFT PUNK
A ver, está seguro la conocen, y me dirán "no mames, One More Time está más chida" y pues no mamen, NO. Para que sepan esta es la parte crucial de Interstella 5555, que es la unión de todos los videos del disco Discovery, estaría chido que lo vean, es tipo animé, sin diálogos, todo lo cuentan las canciones, muy vergas la neta.

                                  

2.-DEAD CRUISER - KAVINSKY
Ok, en los anteriores pequé de ser muy mainstream, pero supongo que con este video del francés Kavinsky me redimo. Este video tiene aluciones a cosas tan cabronas como los años 80's, el Ferrari Testarrossa, Zombies y renegados vengadores. Vale la pena verlo, igual chequen los demás videos de este señor, están muy deliciosos.

1.- GO WITH THE FLOW -QUEENS OF THE STONE AGE
 Otro video muy vergas, es simplemente la banda tocando en una camioneta que va hecha su puta madre por el desierto hasta que choca con otra que parece ir manejada por unos tipos bien raros y acá. Al final, el significado total del video y de la canción, se trata más que nada de cojer.

 

BONUS.- DO THE EVOLUTION - PEARL JAM
Para finalizar tengo que hacer mención del que es por mucho mi favorito de todos los tiempos, no hay mucho que decir, solo véanlo.


Y pues he ahí mi top 5 de los mejor videos musicales hechos con animación, les recuerdo que son los que se me vinieron a la mente para hacer un ranking no tan desconocido, obviamente hay videos muchísimo más cabrones, conocidos, under, elaborados o significativos, pero de momento estos son los que entraron a mi lista.

Abajo les dejo otros tantos que también me gustan un chingo y a ver si les gustan. Si conocen algunos que sean lo suficientemente buenos como para decir "no mames, Sergio, este video está mucho mejor que tus pendejadas, maldito puto ojete", pues háganmelo saber y nos ponemos en la madre un día de estos, putos. Díganme cual es su video de animación favorito o cuál debería estar en mi top, solo enséñenmelos (los huevos) por aquí o por aquí.

A la verga chicos y chicas, yo me voy. Nos leemos luego. :D

Deliciosas Pesadillas

Hola de nuevo, le ando quitando el polvo a este apestoso lugar. Resulta que hace unas dos o tres horas me dormí (vaya noticia), el punto es que tuve una pesadilla, y por pesadilla no me refiero a un sueño de esos de los que te quieres despertar y rezar para que tu alma no se la lleve algún tipín de cuerno y colita y patitas de cabra; esta es de esas pesadilla que son como películas de terror en primera persona, en donde TÚ, (no, no tú. Yo) eres el heroe de la historia y te rifas súper machín contra todo.

Como saben los sueños se olvidan a los 10 minutos de haber despertado (generalmente), así que en cuanto me desperté, lo escribí todo en una hoja de papel y de inmediato lo pasé sin cambiarlo a twitter, así que la dinámica es la siguiente:

1. Presionen la tecla "Fin" en sus teclados.
2. Pongan música satánica de fondo (en este caso "17 años, de Los Ángeles Azules" funciona perfectamente)
3. Empiezen a leer de ABAJO HACÍA ARRIBA.

  Eso es el Rake, por si tenían la duda. Pinches ignorantes.

Cajetillas de cigarros y tu pincheperraputamadre.

Ola k asen? lellendo mi vlok o k asen?

 

Lo siento, pero es un hecho que por mis venas corre un liquido que es mitad sangre y mitad semen de unicornio.

Pues resulta ser que se me antojó escribirles sobre algo que me hace cagarme intensamente de la risa cada vez que toco el tema. Las imágenes en las cajetillas de cigarros en México, sí, esas cositas tan maravillosas que son tan vulgares como toda la carrera de Andrea Legarreta y a la vez tan divertidas como la caida de Edgar (hace un chingo de años).

Digo, yo no fumo, para ser exacto nunca lo he hecho, no me siento tan pobre o mi vida no es tan mediocre como para hacer mierda mis pulmones con nicotina y alquitrán, y van a decir: "no mamexs, Sergio, pero sí erexs bn pedote, no puedexs decir putadas de algo k es igual de malo, puto marika XDD lol"; o sea, obvio que sí bebo, pendejos, también escribiría algo sobre el chupe y así, pero hoy toca quejarme del tabaco, porque es lo que se me viene a la mente ahorita, además de que se me hace súper gato. Ya en otro momento encontraré algo sobre el alcohol para quejarme de ello, pero mientras no. Así que aclarado ese punto, continuemos con el tema.

Para empezar, recuerdo que hace no más de 5 ó 6 años las cajetillas de los cigarros no contenían algún tipo de letritas o imágenes que alteraran el empaque en sí, pero con el tiempo comenzaron a colocarle unas pequeñas advertecias o recomendaciones, que no ocupaban gran espacio en la cajita. Hasta este punto no se veían mal, y de hecho parecía como una buena idea, ya que no ensuciaba la imagen del producto,por ejemplo, Camel siempre se había distinguido por crear una especie de arte utilizando su logotipo del camello, hecho de distintas formas, muy similar a lo que hace Absolut; hoy en día no sé si en otras partes del mundo sigan haciendo estas ediciones especiales en las cajetillas, pero en nuestro país ya no las he vuelto a ver.

(Algo así, bonito ¿no?)

Después vino la ley que prohibe fumar en interiores de lugares públicos y con esto empezó un banneo muy cabrón sobre todo lo que tenía que ver con la imagen de lo cigarrillos y lo que hacía y no hacían a la salud. Digo, si alguien quiere atascarse los pulmones de humo hasta que agarre un enfisema súper machín, está en la libertad de hacerlo, al igual que alguien que quiera hacer de su higado una pinche fibra para lavar trastes, puede hacerlo también.

Pero ahora resulta que con el paso del tiempo las cajetillas se empezaron a llenar de disclaimers gigantescos que dicen algo así como: "SI FUMAS TE VAS A MORIR LENTA Y DOLOROSAMENTE", "NO FUMES O TUS HIJOS VAN A SUFRIR BULLYING", "SI FUMAS TE VAMOS A ROMPER TU PINCHEPERAPUTAMADRE, CULERO" y cosas por el estilo.

Además de esto se ha sumado la peor forma de degradación del producto (sí, acabo de inventar eso),pues resulta ser que alguien tuvo la maravillosa idea de poner imégenes súper culeras en la parte superior frontal de la caja, o sea, la pinche tapita. Esto más que causar repulsión a los cigarros, solo causó una cagadera, ya que la imágenes que se les ocurrió poner están mega divertidas, o sea, yo compraría unos Lucky Strike solo por que la cajetilla vieniera con una foto de una rata muerta.

Por eso, les recomiendo que cuando compren cigarros de ahora en adelante los pidan de la siguiente manera:

"Me da unos Marlboro rojos con rata muerta, por favor"

"No mames, ¿¡Es neta que esa pobre rata fumó tanto que se murió!?, deberían prohibir que los roedores fumen".

"Deme unos Camel de familia disfuncional"

"Fumarte esta cajetilla completa no hará que tu papá regrese a la casa o que tu mamá deje de acostarse con esos señores por las noches, amiguito"

"Buenas tardes, véndame unos cigarros de los del niñito"

"Saca las tres morro, no te quedes con el toque pa' ti solito"


Y así una interminable lista de imágenes muy cagadas en las cajetillas de prácticamente todas las marcas de cigarrillas en México, a esa mamada súmenle que la parte de atrás está llena de disclaimer en contra del consumo de tabaco y número de ayuda para evitarlo, al igual que en los laterales y en la parte de arriba de la tapa. También consideren cuanto ha subido el precio de este producto en los últimos 2 años, pasando de costar $30 a casi $50. Pero esto no ha logrado impedir que la gente siga fumando y que las tabacaleras, aún sin poder publicitarse libremente, venda lo que se le pega la gana y se sigan cagando en dinero; punto para los fabricantes.

Supongo que llegará el punto en el que las cajetillas sean totalmente negras o llenas de advertencias e imágenes chistosas, y quizá este banneo llegue a las bebidas alcohólicas, pero esto no va a impedir que existan millones de personas que consuman estas madres y por lo tanto no van a desaparecer nunca.

Eso opino amiguitos, creo que es hora de irme, he escrito demasiadas cosas serias en esta entrada, lo cual me preocupa un poco, a lo mejor y estoy adquiriendo conciencia periodística decente, pero esa no es la linea de este espacio que diseñé para expresar mis ideas, así que para no perdernos en un mar tecnisismos burdos y poco llamativos para sus mentes llenas de pensamientos inferiores y sin sentido, aquí les dejo una imagen de ola k ase como al principio del post.

Nos leemos luego, probablemente en algo relacionado a la navidad, no lo sé. Sigan bellos.

Ya saben como es uno. 2

Una vez visité el bonito poblado de Tepoztlan, con el motivo de encontrarme con mi amigo el Feryberto o "El Zar del Tepozteco" como le acostumbran llamar sus fans. Y pues nada nunca lo pude hallar, así que decidí regresar a mi casa. Ya en la limusina (yo me transporto en limusina cuando mi helicóptero está en reparación, pendejos) me llegó un mensaje de otro amigo, a quien por respeto a Edgar, llamaré Edgar. El mensaje decía algo así como "Ola k aSe", lo cual solo podía significar que el tipo daría una fiesta de dimensiones épicas en una de sus mansiones.

Al poco tiempo ya me encontraba a la entrada de dicho lugar en el pueblo desértico y congalero que es Tlaquiltenango (Dato.- Tlaquiltenango se divide en 4 porciones territoriales 73% El rollo, 20% milpas y cañas, 8% nada, 1% las casas de Edgar). Fui recibido por 2 súper-modelos venezolanas, las cuales supuse, Edgar compró en linea, ellas me escoltaron hacía una de las palapas alrededor de la piscina central, allí estaba él, rodeado de las últimas 15 semifinalistas del concurso Miss Universo, las cuales supuse compró en linea, se percató de mi presencia y me dijo "Órale puto, jálate unas viejas que no las compré a lo pendejo", y pues ya saben como es uno.

En cuestión de minutos empezaron a ocurrir una cantidad de eventos demasiado extraños como para poder (querer) recordar, eso aunado a la cantidad de sustancias que, en ese momento, habían ya en mi sistema, pero trataré de enlistar, a continuación, en orden cronológico  que fue lo que pasó hasta que perdí todo rastro de conciencia y voluntad propia:

• 2 rondas de caballitos de mezcal Zigma.
• Un torneo de beer-pong.
• Un torneo de beer-pong sustituyendo la cerveza por agua loca de LSD, tonayán, agua de río y tang de horchata.
• 8 horas de jugar Turista, desnudos.
• 1 ronda de perlas negras flameadas.
• 3 horas de mesa redonda y debate acerca del aborto y las ETS.
• Apostar en las carreras ilegales de perros.
• Un concurso para saber quien se fumaba el porro de marihuana más largo.
• Un concurso para saber quien mamaba el pene más largo. (Empate en el primer lugar entre Edgar y yo)
• 5 horas de un show de stand-up comedy (mío)
• 7 horas de Edgar imitando a los maestros de la universidad, quien no se reía era asesinado al instante.
• Carreritas de lineazos de cocaína (Yo gané)
• 9 horas de escuchar La célula que explota de Caifanes, mientras llorábamos, quien no lloraba era asesinado al instante.
• 4 horas de  drogarnos con peyote y crystal meth al ritmo del dubstep más atascado que pueda haber.
• Vomitar y llorar hasta dormirse. (concurso)

Eso es lo que puedo, vagamente recordar, solo sé que me pareció ver a algunos amigos famosos de Edgar, como Kalimba, Steve Jobs, León Lárregui, EPN, Jesucristo, Psy, Felipe Ferra Gómez, Yo, el Werevertumorro, Ryan Gosling (con quien me besé) y varios vatos por el estilo. Eran ellos o es que ya estaba bien pacheco.

Pero todo llegó a su fin cuando el anfitrión de la fiesta se retiró a dormir, y pues debido al número de muertos y delitos acumulados en 9 días de fiesta de perreo intenso de la chavalada loca, decidí que era hora de retirarme a mi humilde morada en Malibu. Los niños esclavos vietnamitas, los cuales supuse compró Edgar en linea, empezaron a limpiar y a poner nuestras bebidas en vasos desechables, yo pedí que me dieran una copa para llevarme mi trago, se negaron a hacerlo y me pidieron algo a cambio y pues ya saben como es uno. Les di $5 y me fui con una botella de Chivas Regal 21.

#YOLO #SWAG #YOLOSWAG