Quizás hemos llegado a un punto en el que la sociedad está ya buscando el culo de su Presidente (otra vez), por chingos de razones; sinceramente no creo que yo sea la persona indicada para opinar sobre estas cosas, o mejor dicho: no creo que a nadie le importe mi pendeja opinión. Pero lo que sí sé es que, si el puesto de Enrique Peña, de verdad estuviera en juego, yo ya tendría algunos nombres para ocupar el puesto. Digo, el mexicano promedio se jacta de cómo es capaz de burlarse hasta de la muerte y de cómo nos humillan en los deportes y demás estupideces, bajo esa lógica, también está bien sacarle partida a esta situación para hacer comedia basura ¿no?
Entonces haciendo uso de mi conocimiento de cultura general (películas, pornografía y series) he formulado una breve lista con los que, para mí, serían los mejores candidatos para ocupar la presidencia de mi MéxicoMágico, y ya de paso que topen una series y películas acá al pedo *guiño, guiño*.
- Francis Joseph "Frank" Underwood
Sí, a huevo, por que si vamos a cambiar a uno que no queremos tendríamos que poner a otro que sea igual de fácil de odiar, para no sentir tan cabrón el cambio ¿no? Entonces el Presidente sureño de los Estados Unidos en la serie House Of Cards (*coff, Netflix, coff, coff*) sería el hombre ideal, además este güey es súper despiadado y manipulador, por lo que, obviamente, es más inteligente que "ya saben quién". Otra cosa es que, a lo largo de lo que va de la serie ha cogido con cualquiera que se le ha puesto enfrente, ya sea primera dama, prostituta, agente del servicio secreto, perro presidencial... ok, no tanto así, pero ¡Hey! qué chingón que nuestro Presidente fuera así de cool.
- Camden Brady o Martin Huggins
Ok, de estos dos no sabría a cúal escoger, se supone que compiten por un puesto en el Congreso de Estados Unidos, y hacen, cada uno una campaña de huevos, hay una parte en dónde Cam Brady (Will Ferrell) se putea, por accidente a un bebé y luego a un perro, y eso es algo que a huevo le pasaría a Don Enrique. El otro (Zach Galifianakis) tiene dos Pugs, o sea, DOS PUGS, eso para mí es suficiente para ser presidente, al menos en mi corazón. Si quieren saber más, pueden buscar The Campaign (Locos por los Votos) por ahí en el internet, (*coff, Netflix otra vez, coff, coff*).
- Justin Bieber
¿Razones? SWAG BITCH. Imagínense al Licenciado Bieber (por que, obviamente lo vamos a hacer Licenciado en algo) portando la banda presidencial en el pecho, viéndose perfecto en el balcón de Palacio Nacional, dando el grito con un spanglish todo mocho y escupiéndole a la gente unos buenos gargajos, ¿a poco no estaría mamalón? Obvio habría que nacionalizarlo y casarlo con una buena telenovela-idol mexa, pero no hay pedo, el SWAG no conoce fronteras.
O bueno, si les caga mi amigo J.B. aquí hay un juego donde le puden poner unos putazos -> epic-celeb-brawl
- Gabriel Quadri
Pues creo que las explicaciones sobran, pero si tuviera que dar razones creo que las palabras "Pacheques", "Viaje Astral", "Vampire Weekend", "Drogas", "Medio Ambiente", "Animales" y "Colonia Roma-Condesa" entre muchas otras estarían es mi explicación, no sé muy bien cómo, pero es lo que se me viene a la mente cuando pienso en el buen Gabo, y no me molesta, para ser sincero.
- Aegon Targaryen, El conquistador, El Dragón.
Pues verán, un buen día Aegon estaba echando hueva en su casa, jugando Call Of Duty o comiendo Doritos o lo que sea que hacían los príncipes de Valyria, hasta que de repente se le ocurrió algo así cómo "Voy a conquistar un continente y a gobernar a su gente quieran o no", cosa que cualquiera hace cuando está aburrido. Entonces agarró su ejército de 100000 hombres y sus tres dragones gigantes y fue a quemar a todos los reyes que se le pusieran al pedo en el continente del Oeste, obviamente violando a sus mujeres y matando a sus hijos, para no fallarle a la tradición. Cabe mencionar que iba acompañado de sus dos hermanas, con las cuales estaba casado y que después embarazó, por que pues él no se andaba con mamadas. Al final, unificó 7 reinos bajo su poder y los gobernó por 300 años sin pedos hasta que uno de sus nietos se cogió a una tipa que no debía, oh, los líos de faldas, siempre son cagados, hasta en los libros de fantasía.
Pero a final de cuentas, en Game Of Thrones se veía fácil, pero dudo que este tipo, aún con todo lo que les acabo de contar, tenga los huevos para gobernar México sin que se le pongan al pedo los ciudadanos.
- Andrés Manuel López Obrador
Bueno, para mí esas personas estarían de huevos para entrar de cambio por nuestro amadísimo líder, al menos soñar es gratis (aún), y no está demás poder reírnos, aunque sea un poquito en medio de tanta mierda en la que estamos sumidos.
