¿Qué hacer con tu medalla olímpica?

Hola amiguitos, ¿cómo están hoy? ¿todo bien?, perfecto (ven, me preocupo por ustedes, pequeñines). En esta ocasión les traigo una entrada que tiene que ver con algo que acaba de pasar y así, a ver que les parece.

Pues resulta que, como ya todos sabemos, el 12 de agosto finalizó el evento más importante de año, y no, no me refiero a  la orgía masiva que realizo cada año con motivo de conmemorar el gigantesco tamaño de mi pene (entérate de ese evento aquí), yo hablo de los juegos olímpico que se llevaron a cabo en Londres, en los cuales, nuestra delegación de atletas mexicanos logró la mayor cantidad de medallas fuera de México (7 putas medallas, pendejos). Este tema me puso a pensar en los pensamientos que invaden a estos atletas después de haber participado en la justa, como por ejemplo, "¿Qué sigue ahora para mí?", "¿Llegaré a los siguientes juegos?", "¿Puedo mejorar mi rendimiento?", "¿Le apagué a los frijoles?", "Cuál será el nuevo post en el blog de Sergio?" y la más importante "¿Que chingados hago con mi medalla?". 

Como soy con madre me puse a investigar que es lo que opinan los deportista mexicanos sobre esto, obviamente solo contacte a quienes habían conseguido preseas metalicas, los demás son unos fracasados, y ellos lo saben. Así que después de mi investigación llegué a unas cuantas conclusiones y aquí se la presento, esto es "Qué hacer con tu medalla olimpíca":

1.-Empeñarla.

Como todos los mexicanos sabemos, la situación ecónomica del país no está en su mejor momento (desde hace 90 años) así que algunas personas se ven en la necesidad de llevar algunas de sus propiedades a una casa de empeño en donde consiguen dienro a cambio de ellas, esta situación no es ajena a los deportistas mexicanos (a menos que sean el Chicharito Hernández, él no sufre porque es guapísimo). Así que imagínense que llegan de la europas con una joya bien buena y fina, seguramente no dudarán en llevarla al Monte para poder pagar la mesualidad de la motoneta Italika que sacaron en Elektra a 64 meses sin intereses ¿verdad?

2.- Fundirla y hacer otras medallitas.

¿Por qué no? A todos nos gusta traer cadenitas y pulseras para vernos lindas y ligar unos cuantos vatos, así que podemos fundir esa medalla de plata para hacer unos dijes bien poca madre de la virgencita o de san juditas, o una cadena "bling bling" al más puro estilo de Lil' Wayne.

(Bien pinchi lujoso a la verga, compa)

3.- Usarlas como portavasos.

Ahora, en el extraño caso de que llegaran a tener más de una medalla, pueden usarla como un bonito portavasos en las reuniones familiares o cuando jueguen cartas con los amigos, a nadie le gusta la marca que dejan los vasos en las mesas, así que esta es una buena opción para no ensuciar tu valioso comedor, que por cierto, sacaste a 64 meses sin intereses en Elektra.

4.- Presumirla en el barrio.

Imagínate que sales a chuparte unas caguamas con la chavalada loca, ahora puedes presumir tu medalla y quitarle el puesto al calaco como el más popular de la colonia, basta con sacar tu medalla, morderla como retrasado mental y ver como todos se postran a tus pies.

¡KABOOM PERRAS!

5.-Conseguir trabajo.

Sí, leiste bien, las medallas olímpicas en México te dan el derecho divino a conseguir trabajo como comentarista en las televisoras más grandes del país, aun sin tener una pizca de carisma, ni dominio de cualquier otro deporte. Y la otra fuente de trabajo a la cual tendrás acceso después de conseguir una presea, es la política, porque, vamos, nada puede ser más fácil que eso, ¿verdad, Ana Gabriela Guevara?. (Al menos no tiene que trabajar en un subway, como el fracasado de Phelps)

Top 5: Canciones arruinadas por los comerciales.

Hola, amigos del proletariado, les saluda de nueva cuenta su padrastro (ok, eso no suena tan cool como lo imaginé), el día de hoy les traigo algo un poco diferente a lo que se acostumbra leer por aquí.

A los largo de estos últimos años disversos factores, de los cuales no pienso hablar, ya que son demasiado aburridos, han hecho de los comerciales de televisión de hoy en día, una maravilla en cuanto a ingenio, originalidad y a la manera en que penetran (hahaha, "penetran") en los sectores a los que se dirigen. Sin embargo, el hecho de que estos comerciales aparezcan en televisión abierta, hace que se repitan chingomiles de veces en un periodo muy corto de tiempo, y esto solo ayuda a que las canciones de estos comerciales se "apesten y se quemen" muy rápido. Es por eso que hoy les dejo estos 5 temas que, para mí han sido los más quemados por los comerciales en los últimos años. ¿Listos?:

5.- The Asteroids Galaxy Tour - The Golden Age (Heineken 2010-2011)
Estoy de acuerdo que la canción es muy buena y de hecho el comercial es bastante ingeniosos y divertido también, pero, muy a pesar de que la cerveza Heineken sea una de mis favoritas, el comercial se transmitió en demasía, o sea, chingos de veces, por eso la canción se empezó a quemar a tal punto que llegué a escuchar a varios chakas poniéndola en su celular a todo volumen por la calle.
(Dato: el comercial salió en el invierno de 2010 en Europa y EU; en México se empezó a transmitir a mediados de 2011).


 
4.- Quiero Club - Las Propiedades Del Cobre (Chevrolet Spark 2011)
Ok, en esta ocsión me voy a permitir decir que el comercial no es tan bueno, es divertido, sí, pero no es lo máximo, no sé mucho acerca de carros, pero este "Spark" nunca me gustó como para comprarlo (o sea, yo soy millonario y puedo comprar autos solo para probarlos), el tema musical de es de Quiero Club, una banda mexicana, que la  neta tiene canciones mucho mejores que esta, pero, de igual manera no está chido que conozcan la rola solo por ser "la del comercial de spark".


 

3.- Martin Solveig ft. Dragonette - Hello (Cerveza Sol 2011)
Con esta si me voy a quejar, la verdad el comercial me pareció culerísimo, de hecho todos los comerciales de esta cerveza son bastante malos, y lo peor es que fue el punto exacto en donde la canción empezó a ser escuchada por cualquiera, no me quejo de eso, pero, no mames, nadie que hubiera descargado esa canción por el comercial sabe quien es Solveig, ni sus otras canciones que son mucho mejores como c'est la vie o boys & girls, o que es uno de los mejores dj's franceses. Pero en fin, por eso ocupa el lugar 3 de mi lista.


2.-  Plastilina Mosh - Pervert Pop Song (Trident Twist, Bimbo)
¡Chingada madre! Eso fue lo que dije (o eso creo, estaba muy ebrio ese día) cuando vi a los pinches nacos jugadores de las chivas en un comercial con esta canción, pero a Bimbo no les bastó e hicieron la misma basura con los de monterrey y los del américa ¿qué podría seguir? ¿el toros neza? Es por mucho una de las peores mierdas que han hecho con una canción.Y después, cuando pensaba que ya todo había pasado ¡BOOM!, Trident la volvió a hacer cagada en otro puto comercial. Plastilina Mosh es de mis bandas favoritas, y con esto creo que me perdieron por un tiempo, aún sigo a la espera de que se reinvindiquen como solo ellos saben.



1.- Oasis - Whatever (Coca-Cola, desde 2010 hasta el fin del puto mundo)
Dios, si te jactas de existir, llévate al pendejo o pendejos que tuvieron la idea de joder una de las canciones más representativas del brit-pop y de la música contemporanea en general. La idea no es mala, pero porque mierda poner a unos niños cantándola, no mames, en serio que no debe de ser, y lo peor es que intentan mandar un mensaje de paz y amor al mundo, y que tomar Coca-cola ayudará a acabar con las guerras y la pobreza del mundo, ¿es neta? una de las empresas más ricas y poderosas del mundo hablando de compartir, hipocresy level: over 9999. Este es, para mí, el peor comercial de los últimos años, y en el que han quemado la mejor canción que pudieran haber hecho mierda, creo que Liam y Noel Gallagher se deben estar cagando, ya que esta es una campaña mundial de mierda-cola, y al parecer no tiene fin la serie de blasfemias a esta canción. Ya sé que conocen el comercial y les encanta (como mi verga en su boca) así que no les dejaré el comercial, sino el "anti-comercial, ¿ok?

Es una comparación de los videos, no me quejo tanto de lo que es el comercial, sino de como jodieron la canción.

Este fue mi top 5 de canciones arruinadas por los comerciales, no me importa si les gusta o no, pero... ¿Les gustó, amiguitos?
Nos leemos en la siguiente entrada, estoy checando la posibilidad de que alguien mas se incorpore al staff de Deposito de Ideas, además estaré haciendo más posts como este, ¿ok?.
Los amo de la manera más homosexual y pervertida posible, BYE.

Crónica: Cómo salve al mundo como lo conocemos.

Hola de nuevo, amigos, iniciamos este mes de agosto con una entrada que les va a dejar los fundillos más que preparados para... bueno, ustedes saben a lo que me refiero. Sin mas preambulos, comenzaré.

Era la noche del 4 de julio, lo recuerdo muy bien, ya que ese mismo día, por la mañana, había ido a mi escuela a negociar (por quinta ocasión) mi beca (por cierto, vete a la verga, UNINTER), eran ya las 8 de la noche, yo aún me encontraba en la calle con mis amigos, tomándonos unas caguamas y escuchando a Cartel de Santa en el celular ZTE de mi compa el cacas, después de 2 caguamas me dieron ganas de orinar, por lo cual, como toda persona decente, me dirigí a un calejón, busqué un árbol y me saqué la verga, al acabar de hacer lo mio un destello de luz apareció al final de callejón, algo así como una flash muy potente, de inmediato pensé que eran mis amigos, ya que mi valedor el farrubaby se había chingado un celular de esos con luz y pensé que estarían tomado fotos mientras meaba alegremente, así que decidí acercarme para ver que era lo que pasaba. Al llegar a dónde yo suponía había sucedido el incidente, me llevé una sorpresa al ver que no era mi amigo quien me jugaba una broma, sino que ahí se encontraba un hombre semi-conciente, le ayudé a incorporarse y despertó muy alarmado, me tomó fuertemente del brazo y me preguntó gritando

— ¡¿Qué pinche año es este?! ¡¿Qué puto día es hoy!?

— 2012, y hoy es 4 de julio — respondí

— Puta madre, creo que llegué tarde.

— Disculpe, pero no entiendo de que habla.

— No hay que perder el tiempo en pendejadas— gritó el hombre —Tienes que contarme, ¿ya ganó la presidencia Peña Nieto?

 — Sí, EPN acaba de arrasar en las elecciones.

— Bueno, aún tenenemos tiempo — me dijo —te lo explicaré, pero tienes que escuchara atentamente todo lo que diga sin contrariarme. Escucha:
"Resulta que vengo del año 2074, en ese tiempo todos estamos obligados a vivir bajo las ordenes del "lider supremo", antes conocido como Andrés Manuel López Obrador. En el año 2022, AMLO intentó y logró ejecutar un golpe de estado, apoderándose así del control total del país, para el año 2031 ya era el lider comunista del territorio que comprende desde la Argentina hasta la frontera con EU, con este ritmo, tres años fueron suficientes y obtuvó el control sobre la potencia más grande de aquellos días, Estados Unidos, siguió el norte del continente americano, todo el sur de África y algunas naciones de medio oriente, para el 2043 ya había tomado control total de Europa y de Asia, todo esto bajo su ideología llamada "comunismo tabasqueño chavista-obradorista".

El gran lider logró reprimir todas las manifestaciones en su contra, prohibió el uso de los colores verde, rojo y azul en las vestimentas, que por cierto, no deben dejar al descubierto la cara de las mujeres, no así sus piernas, que deben de estar a la vista, desde la mitad de los muslos hasta los tobillos, en todo momento. Los hombres podemos tener varias mujeres en nuestra posesión, según lo decida el gobierno, y es también legal, intercambiarlas por gallinas, vacas, costales de granos, otras mujeres y hasta tsurus (el único auto fabricado en el mundo desde el año 2055).

Es por eso que en el año 2066, creamos, en Ebrardtepec (lo que antes era la región de Portugal, España y parte de Francia), la resitance', un grupo de activistas que pretendemos derrocar al imperio del Gran Lider, realizamos pruebas, y logramos crear, con nuestra precaria tecnología, una artefacto que fuera capaz de tranportarnos a traves del tiempo, gracias a la manipulación de los ejes espacio-temporales, conocidos como swivels, y fue así que he llegado aquí. Ahora tienes que ayudarme para salvar el futuro de la humanidad. Rápido, llévame a la ciudad mas cercana, lo más pronto posible.

 Ante todo lo que me había dicho este hombre, lo llevé en la estaquitas de mi compa el William Alejandro hasta la ciudad más cercana, en este caso, Cuernavaca (si es que a esa mierda se le puede llamar ciudad). Llegamos en cuestión de minutos, ibamos por avenida plan de ayala, y me dijo:

— Párate ahí, puto, en chinga.

Nos detuvimos en un oxxo, el tipo se bajó del auto, entró al lugar y salió corriendo 5 minutos después.

—  ¡Cámara, pendejo! ¡Vamonos en pinche verguiza!

El hombre del futuro tenía en las manos un 12-pack de cerveza Sol, un mezcal tonayán de 1 litro, 2 coca-colas y $4500 en efectivo, supusé que era necesario para la misión que teníamos, así que arranqué y fuimos hasta una calle en donde el tipo empezó a tomarse todo lo que tenía. Después de haberse acabado todo ese alcohol, el tipo volteó a verme con una cara de seriedad, de inmediato me dí cuenta que había llegado la hora de dar comienzo al plan que él tenía, me dijo:

— Ahora necesito que bajes del auto, y cierres los ojos, utilizaré la máquina del tiempo miniatura dentro de mi cuerpo para teletransportarnos a donde está AMLO y así matarlo.

Bajé del auto, me encontraba muy nervioso, estaba a punto de ser el heroe de toda una generación.

— Quítate la ropa — me dijo — de no ser así, la técnica de lo swivels no funcionará.

Me despojé de toda mi ropa y cerré los ojos, escuché un sonido parecido al de una máquina encedioéndose y alejandose, ¿sería posible? ¿me había teletransportado cientos de kilometros?. Entonces abrí los ojos, mi ropa ya no estaba, tampoco mi celular ni mi cartera, el auto ya no estaba y no había rastros de aquel viajero del tiempo.


Y fue así, amigos, como un vagabundo desconocido me robó la ropa, mi dinero, la camioneta de mi amigo y me dejó desnudo en plan de ayala casi esquina con teopanzolco, en la madrugada del día 5 de julio.

Puta madre.